Tu, Octubre, termina.

Como los sentimientos se hacen tan grandes, que ya no caben que quieren escapar, y al salir mueren. Mueren de soledad, de realidad. Malditas dudas, maldito temblor. Maldita yo. Y cuanto a de durar todo esto, cuanto he de aguantar, si ya ni tan si quiera se quien soy, o que quiero. Joder, joderos, pero dejar de joderme. No se encajar las palabras, hoy no tienen sentido, ni ayer, y probablemente mañana tampoco lo tengan. Y es que ya no se que ocurre en mi, que se ha descolocado, que se ha roto para que ya no funcione. Y se de sobra que aunque algo este roto debe seguir funcionando a pesar, lo se, pero necesito esa pieza, necesito esa tranquilidad, ese saber estar, esa tregua. Y dejar de machacarme por dentro, y dejar de ser, de aparentar, de parecer. Que por que aunque todo vaya bien, yo me tengo que sentir asi, y por que si parece que todo esta en orden me siento tan perdida. ¿Que es lo que falla y no encuentro? Que es lo que me hace caer, lo que me hace revivir. Sera este mes, maldito Octubre siempre presente, siempre hiriendo, siempre negro. Maldito tu y los que se quedaron contigo, malditos todos, tu no cariño, tu querida felicidad, espero que muy pronto vuelvas a encontrarme, por fin de nuevo, juntas. Es que no lo entiendo, alguien que por favor sin juzgar sin pronunciar palabra, sin preguntar el por que, que me tienda una mano.

Te esperaré, nos esperaré.

Cierra los ojos, y déjame contarte algo.. Anoche soñé contigo y soñé con el siguiente capítulo de nuestra historia, el que ni tú ni yo nos atrevimos a leer por miedo a que fuera el último, el que decidimos marcar doblando la esquina superior derecha de la página, con la esperanza de que quizás, algún día, quisiésemos volver a leernos. Tú estabas esperándome en el andén y yo llevaba cinco horas de trayecto pensando en si esta vez, deberíamos darnos uno o dos besos. Tus labios me dieron dos, pero tus ojos me miraban con un tono ocre que decían todo lo contrario. Y yo, acojonada, apenas tenía valor para mirarlos. Un escalofrío me recordaba a la par que llegaba el metro en la posibilidad de que nunca volvieras a ser tú quien me esperase en la estación. Tú notaste algo en mi y me besaste con cuidado. Entonces comprendí, que nos habíamos convertido en dos trozos de cristal frágiles temiendo el golpe definitivo que consiguiera lo que tan imposible parecía tan sólo unos días antes... rompernos en mil pedazos sin posibilidad de reconstrucción. Dime, ¿en qué caricia nunca dada llegamos a este punto? ¿en qué kilómetro empezó realmente la distancia entre tú y yo? Te dije que por ti hubiese podido mover continentes, hubiese podido secar océanos si nuestro barco fuese a la deriva pero.. ..no puedo salvarte si ni siquiera tú sabes si merece la pena subirte al bote salvavidas. Ponte al menos un chaleco, deja al menos un resquicio de esperanza que mantenga a las cenizas encendidas de lo que un día fue fuego.. y engañémonos pensando que llegado el momento, seremos capaces de avivar la chispa avivando el incendio de todo lo que hoy estamos incendiando. Porque el no tenerte cerca me hace soñar contigo y sé que esta noche es la última que soñaré abrazada a tu camiseta, y lo último que aún quiero es colgarla en el rincón de los recuerdos, pues de ahí no me permito hacer ningún rescate. Y porque hoy, daría lo que fuera por darte el valor suficiente como para poder hacerte querer seguir queriendo dormir conmigo. Y levantarnos, y desayunar pizza en la cama mientras abro la ventana y te digo que esta lloviendo. Y apurar hasta el último segundo mientras, como si quisieras retener el tiempo, me abrazas por la espalda. Y pasear de la mano por Madrid, y pararnos al unísono frente a cada tienda de libros viejos... el tuyo, sigue siendo para mí mi postre cada anochecer, (algo que supongo, también debería dejar de hacer) Anoche soñé contigo, tienes que saberlo. Y en algún momento de ese sueño, eras tú quien encontraba las fuerzas para decirme que todo irá bien, para besarme como el primer día, para acariciarnos durante horas hasta que yo sacara las fuerzas para mirarte... ...y así rozar los labios más suaves que jamás he probado. Pero supongo, que todo sigue siendo parte de un sueño, y el despertador también tiene su papel en esta obra. Y cuando suene, no serán tuyos los buenos días que tenga en el móvil, ni serán mías tus buenas noches nunca más, o al menos.. ...eso deberíamos empezar a asimilar.. Monica Gae.

Pasado.

Ni voz ni palabra, ya no sirven. Ya no sirve que ponga el grito en el cielo, ya no sirve que el viento del otoño se lo lleve todo a su paso, sin dejar ni un alma. Bueno quizá almas haya, esparcidas por el suelo, sin luz, sin brillo. No puedo cambiar algo sellado, algo que ya no tiene marcha atrás. Algo que probablemente no tenga arreglo. Y que ni tan siquiera podría haber evitado. Algo que ya no soy yo.

Llevemoslo a cabo.

Quiza era mas sencillo, mas de lo que imaginamos. Quizá lo teniamos delante de los ojos, quiza no se..los cerrasemos para no vernos.
Quiza le dimos importancia a grandes cosas que carecian de ella, quiza descuidamos los detalles, los besos.
Quiza quisimos olvidarnos demasiado rapido, quiza no supimos querernos lentamente. Quizás me arrastro la marea, quiza a ti el viento te dejo inmóvil.
Quien sabe, quien entiende de esto. Movidos por sentimientos, desquebrajados por ilusiones.
Que hoy el viento sopla a mi favor, y mañana tal vez me venga en contra.
Busco la manera de gritarle a los cuatro vientos tu nombre amor.
De gritarle al mundo, pero no soy capaz mas que de rasgar mi seca garganta que no ha hecho mas que tragar gritos de vacio.
Dejame que te busque entre las sabanas de mi cama, dejame que te acaricie en silencio no me hacen falta gritos, hoy no. Dejame quererte a mi ritmo, hoy menos que mañana, mañana mas que hoy.
Dejame susurrarte tu nombre amor, mientras besas los lunares de mi cuerpo.
Cerremos los ojos una vez mas, hagamos un orden de prioridades tu el primero para mi y yo, y yo, yo solo quiero calentar lo que el viento enfrio, yo solo quiero que el paso del tiempo no deje mas que miradas y huellas de ambos por el camino. Entiendo que a veces, querre correr y tu debas pararte a descansar, bajare el ritmo para que me alcances.
No quiero, quizas, ni pertenencias, ni prioridades.
No quiero noches frías, solitarias pensando en los "y si..". No quiero nada que no tenga que ver con disfrutar del hermoso placer de notar tu presencia.

Hoy no se.

Hoy no se de que manera han de fluir mis palabras, no se ni como ni donde colocarlas, no se si debo gritarlas o callarlas.
Las palabras atrancadas en el pecho, las lagrimas aguantando y la débil respiracion, aqui me tienes tendida en un suelo helado.
No se que escribirte, no se como ordenar las palabras sin perderlas sin romperlas, no se como hacer para que salgan sin romperme a mi.

A mi.

De nada sirve, de nada vale.
El agua golpea los cristales, llueve.
Subo la musica y comienza a llover mas intensamente, decido quitarla y me tumbo a escuchar las gotas caer.
Me pregunto ¿quien soy?.
Por que traiciono mis principios, ¿por que me quito toda responsabilidad?, parece que el agua se esta llevando todo a su paso, que me va a llevar a mi.
Que me lleve, o que me limpie, que limpie las heridas, que me deje empezar de cero.
Que me deje elegir. Elegirme a mi por una vez.

Una explicación.

Dame un por que. Una misera explicacion.
Porque de verdad que no llego a entenderlo.
Enserio, alguien, cualquiera, podeis pararos a explicarmelo.
¿Que tiene?, ¿que es? Para que consiga darle la vuelta a mi mundo.
¿Por que nadie se ha parado a sujetarme?
Necesito una explicacion, por que me estoy volviendo cuerda y cuerda se ve todo mas nitido y dire cosas en voz alta que con tan solo una me haran volver al mundo real, obligada a dejar de volar, a dejar de creer.
Me haran perder todo.
Una explicacion.
Siempre pense, que recibiriamos lo que estuvieramos dando, pero no, y no comprendo ¿que he hecho?.
No me dejes hablar en voz alta, no dejes que el silencio se escape entre unas cuantas palabras.
Explicamelo, necesito algo que me haga entender.
Temo que no haya ningun motivo, o quizá si pero no válido.
Que quizá no sea mas que un simple capricho. Sin importancia, sin razon de ser.
Y que deba irme, a un lugar donde haya una explicacion, donde un rayito de sol busque aunque sea la mas minima grieta para darme calor, donde alguien sujete con ambas manos mi mundo, y solo mi mundo.