Hay veces que tienes que cambiar por las situaciones que te toca pasar, en dos días tienes que dar un cambio radical aunque no te guste, aunque no te guste quien eres después, pero no vas a permitir verte como nunca deberías haberte visto, como nunca debería haberme visto, aunque odie en lo que me estoy convirtiendo en dos días, no me quedaba otra alternativa que volver a ser la que era hace mucho, tanto que había olvidado lo bien que se sentía una, pero no me volverá a ocurrir, no me volveré a mentir, dos veces puedes caer, tres cuatro, pero un constante ni loca, vamos.
Sonara egoísta, pero la única que permanece, cuando el mundo me hace trozos soy yo, así que empezare a cuidarme un poquito mas.
Que os jodan.

Adios lagrimas.

No entiendo mis ultimas entradas en el blog, y la de hoy es una mas igual tratando de desahogarme, tratando de dejar de sentirme tan apagada, vacía y sola.
Hoy es un día en el que no tengo a nadie, cuento con menos, y solo tengo la escritura para sacar todo lo..no se como definirlo, todo lo oscuro, toda la pena o dolor.
Solo siento una presión en el pecho, un silencio en mis oídos que me esta dejando sorda, pensamiento corriendo por mi cabeza que se esta cansado de las pisadas.
Y las voces, que me gritan, por qué no se callan, por qué no me dejan sola como todo, por que ellas persisten y solo hacen daño.
Todo es ¿Por qué?, pero no hay ni una sola respuesta, no hay un rayo de esperanza, las ilusiones se las llevaron y desde entonces solo hay lluvias, lluvias y mas lluvias, el sol se largo harto de esta tempestad y no se si algún día le dará por volver.
¿Y a quien acudo ahora? A los de 'puedes contar conmigo' ¿Para que? Para escuchar lo mismo de siempre, a los de 'si te voy a sacar una sonrisa' sonreiré simplemente para que dejes de ser un pesado no por gusto, ¿A quien si puede saberse? No quiero oír mas mentiras, mas promesas, mas palabras que al final no valen nada.
No quiero mas días grises.
Aquel día me mire al espejo, y mi esos ojos hinchados esas marcas rojas de de restregar mis manos para secar las lagrimas, esos labios secos y rotos, esa mirada perdida y vacía, y quede inmóvil no era suficiente todo aquello para además tener que verme así, así que me di la vuelta me tranquilize como yo solo se, diciendo lo que quería escuchar, y mire al espejo de nuevo viendo a esa chica rota, hundida, prometiéndola que por muy mal que fuesen las cosas se guardaría las lagrimas, no volvería a llorar, guardaría todo ese dolor dentro, no dejaría que nadie ni ella misma la volviesen a ver en esa situación, y después de tantísimo tiempo se pondría su coraza de titanio, y se dejaría el corazón en casa por que estaba cansado de sufrir daños, a esa chica rota que estaba enfrente ya había tenido suficiente, ya se había decepcionado bastante, así que sabia que tocaría volver a mentirse y a mentir, a llevar una sonrisa puesta, aunque fuese lo ultimo que quería  ver, pero no volvería a presenciar una lagrima, se las tragaría todas, de hoy en adelante, guardaría todo ese dolor, rabia, decepción, desilusión, por que estaba harta de aquella monotonía quizá su vida no cambiase, pero no iba a permitir que una lagrima cayera de su ojo en mucho tiempo,por nadie, en ninguna circunstancia, aunque se tuviese que cerrar hasta a ella misma, ni hablar, contar hasta diez, y sonreír,  de mentira o de verdad. Pero estaba cansada de lagrimas, y de esa cara frente al espejo que la estaba destrozando.

Lo siento, tenía que decirlo.

Joder, que mal me puedo llegar a sentir en este puto instante.

¿Quien soy? ¿Quien era? Si cada día me ahogo mas, dime, ¿Que hago aquí? ¿Como he llegado hasta aquí?
Y lo mas importante, ¿Por qué sigo aguantando?.
Si cada día confío menos, en mi y en todo el mundo, si cada día odio mas y quiero menos, si cada día me rompen un poquito mas, me pegan patadas hasta dejarme en el suelo y sin fuerzas, quizá no tan directamente, pero si con palabras, mirada o acciones que ni vosotros mismo sabéis que me duelen, y no voy a daros el gusto de decirlas, bastante, es que me claváis el puñal todos, y aguanto el dolor.
Que pensáis que aquí todo es genial, que porque en mi cara veáis un sonrisa todo va bien, no ni mucho menos y guardo cosas, y guardo hasta que el cajón no cierra y por no hacer daño fabrico otro cajón para seguir echando cosas por que se que no parareis ninguno , pero eso al final no cuenta, no cuenta lo que yo pase lo que yo aguante, por que vosotros solo recordareis cuando falle, cuando me veáis derrotada y rota, pero tranquilos, mas bien pero tranquilo, cuando me falles por ultima vez, no estaré para ti, ni para nadie.

Y para que negar ahora mismo, que me comen los nervios, que ahora mismo querría escapar de mi y ser otra persona, o directamente no ser nadie, no quiero mas que olvidar esta mente que no deja de intentar romperme.
Ahora mismo, no quiero oír mas, no quiero sentir no quiero nada mas que correr lejos.

Saludos, risas, dos besos, manos, frio, lluvia, oscuridad, nervios, palabras, bromas, escaleras, coche, pelo, bocados, cambios, sueño, cama, recuerdos, camino, abrazos, lenguas, cielo, separación, distancia, beso, miradas, kilómetros, despedida, adiós.
Tu.



Yo.

Gracias.

Leí esto en el Blog de Recovery, y realmente yo no podría haberlo escrito mejor.

"Cada vez me va importando menos todo.
Llegas al punto en el que te cansas de las personas.
De intentar complacerlas.
De intentar que se queden en tu vida cuando quieren lo contrario.
De que sólo tengan en cuenta tus errores y no recuerden las veces que has estado ahí para ellas.
De pedir disculpas sinceras y que no las acepten.
De suplicar para que no salgan de tu vida.
Realmente no va a depender sólo de ti, eso es lo que frecuentemente no entendemos y yo me he dado cuenta ahora; no depende sólo de nosotros que una persona se quede en nuestra vida, al igual que dos personas no discuten si una no quiere.
Debería de haber aprendido que la gente viene y va; que nunca acaban quedándose del todo aunque des lo mejor de ti; que no debo encariñarme con nadie; que no tengo que depender de alguien para sentirme bien; que no todo sale bien.
Todo no puede ser perfecto, las personas cometemos errores, a veces hasta causamos problemas.
Yo no voy ni quiero ser un estorbo para nadie.
Si alguien me quiere en su vida, aquí estoy; si no, no puedo hacer nada por evitarlo, no seré sumamente plasta ni repetiré más las cosas veinte mil veces. Ya no más. No más indirectas, no más discusiones, no más problemas.
No escribo esto a mal, simplemente me parece una pérdida de tiempo esperar algo que no va a suceder, o esperar una oportunidad que no llegará. Tampoco debería de dar explicaciones ya que lo escribo por puro desahogo, pero las personas se toman las cosas demasiado mal, me incluyo.
Llegaré al punto en el que pase de todo; me dará igual todo y todos; me daré igual yo; me dará igual estar bien o estar mal, aunque se de sobra que lo voy a pasar mal.
Aunque siempre intento sacar algo positivo.
'No tiene miedo de caerse el que ya está en el suelo, sino el que se está levantando'.
Nadie piensa en eso, nadie piensa que estar de bajón tiene esa pequeña parte positiva, no se puede estar siempre bien, sonriente, sobresaliente. Estar de bajón significa que antes de eso has estado bien, y es algo pasajero.
No quiero llegar al punto de ser un pasota total, y espero no llegar a hacerlo.
Debo aprender a dejar pasar el tiempo y que ponga todo en su sitio, pero qué le voy a hacer; soy una persona muy impaciente y muy paranoica.
Difícil de aguantar y de llevar.
Ya tienes que ser valiente y tener mucha paciencia conmigo.
Realmente la gente que habla conmigo a diario, no tiene ni idea de dónde se mete.
Y para los que seguís en mi vida después de todo, después de las cagadas continuas, de ser insoportable muchas veces, simplemente para todas aquellas que han estado tanto en lo bueno como en lo malo, gracias. Gracias, de verdad. Gracias por no rendiros conmigo aunque no lo merezca."

A pedazos.

Y mirame, que las cosas no van como quiero ni como intento, ni como me gustarían.
Las luces se van apagando poco a poco, las ilusiones se desvanecen y las esperanzas se escapan.
Ya ni recuerdo las cosas importantes, lo realmente necesario, hay tanta desgana, desprecio y pasotismo en medio, que no me dejan ver, incluso que aprisionan que ni tan si quiera me dejan respirar, que me van desgastando palabra a palabra, mirada a mirada, y es que da igual cuantas veces me levante y continúe si habrá alguien que me ponga la zancadilla a escasos metros, y que me tire piedras ya en el suelo, dispuesta a volver a dejarme bien rota.
Y es que la confianza ¿donde esta?.
¿Donde esta la buena gente? Los que te hacían reír y te sacaban el corazón a respirar, dime donde. Porque estoy empezando a volverme loca, hace tiempo que perdí el norte, y no escucho mas que gritos en este silencio.
Joder que caos, cuantas penumbras, y cuanta desazón.
Mirame a los ojos, y no veras mas que vacío y desilusión, mas que unos ojos rotos, una mente perdida y un alma vacía.

Ya era costumbre pasar por delante del espejo y ver una mirada fría y vacía, cada día hacían que perdiera mas fuerza me arrancaban mas ilusiones uno a uno me iban clavando los puñales, iban llenándome de nada y vaciándome del todo.
No se si sabían que lo que estaban haciendo tendría sus consecuencia, no se si se daban cuenta de que están pudriendo una rosa, que estaban rompiendo un cristal. Y seguía con aplomo delante de todos ellos, con esa coraza de titanio, con el corazón escondido por si me lo robaban, y la mirada fría para no caer en cada uno de sus embustes. Y es que muy pocas personas, me atrevería a decir que nadie últimamente logra que este arriba, al contrario todos si no es por una cosa es por otras procuran hundirme aunque no se den cuenta.
Y mira que no hago caso a esas voces, pero hay voces que llegan a cortar, que marcan y queman, y no lo puedes evitar. Hay veces que pienso en como estaría sola, sin nadie que pudiera hacerme daño, tendría que sacrificar una cosa por la que siempre he luchado que ha sido la felicidad, pero no aguanto mas el peso, de todo esto, quiero respirar, y dar vueltas sin que nadie este a mi al rededor, solo quiero ser libre de mis pensamientos y mis palabras.
Últimamente ni cuento a las personas con los dedos de la mano, por que tardaran muy poco en marcharse, si es que no los echo yo antes, al fin y al cabo a la única persona que la puedo decir siempre, es a mi misma, por eso procuro cuidarme.

Últimamente como están las cosas, sinceramente no se puede confiar en nadie todo el mundo te acaba dejando solo, te falla o se cansa, creo que ya sin excepción. Y tu sigues dándolo todo por cada una de esas personas..¿Pero para que? Para que te utilicen y te traten peor.
Estoy harta de las malas caras, contestaciones, y de los que dicen "que es una mala racha", que se podría cambiar si no se empeñases en seguir como se sigue.
Cada vez lo veo mas negro, menos solución a todo, cada vez voy perdiendo mas confianza y terminare explotando y mandandolo todo a la mierda, aunque pierda mucho mas, aunque me arrepienta, no me gusta esta situación, no me gusta estar aguantando todo el peso, no me gusta ver como todo cambia y no puedo hacer nada, por que lo he intentado todo. Y nada sirve.

Noches malditas, días de agobio, tardes de odio.
¿Por que? Por que alguien se puede llegar a sentir tan vacío, aun teniendo de todo, por que el tiempo se empeña en hacer tanto daño en clavar las puñaladas cuando menos lo esperas.

Pararte a respirar.

Te paras a pensar, y piensas si verdaderamente merecerá la pena. Si de verdad debes hacer caso a tu corazón, o pararte a pensar otra vez.
No sabes muy bien por que ocurre todo esto, no te haces la menor idea, de por qué ese sin fin de sentimientos, y que ninguno trae calma.
Pararte a pensar supone, que las cosas no están claras y que es posible que dudes.
Dudar es el principio del fin, bien presente lo tengo, ¿Pero y que? Si es necesario pararte a pensar pues se hace, si es necesario parar el tren de tu vida y bajarte por que te estas mareando pues se hace y punto.
Y quizás ni tu quieras sentir o pensar eso, pero lo haces. Y sientes miedo, y para nada gusta, pero por mas que tratas de evitarlo, las palabras se clavan una tras otra, y así todas ellas, te aferras a todo lo que puedes, y con todas tus fuerzas pero sabes que eso algún día puede ceder y troncharse, es posible.
Odio esa discusión entre "vive el presente" y el "piensa en futuro" si haces una cosa no puedes hacer la otra, ¿Y cual es mejor? No lo sabes, no puedes decidirlo, y todo aquello te consume, y tw dejas llevar, sin importarte.

¿Y ahora que? ¿eh? Nadie lo va a entender pero aquí lo tengo yo presente cada puto dia, dios parece un infierno.
Por que cuando parece que todo va bien, ¡boom! Se vuelve a caer todo, cuando voy recuperando, me vuelvo a quedar sin nada.

Gritos al silencio.

Hoy viniste a parar a mis sueños como últimamente sueles hacer, y no comprendo por qué lo haces, por qué nublas cada uno de mis sentidos, y merodeas a tus anchas por mi vida., por qué cada día tus palabras son mas tenues mas apagadas.
Dejame gritarte aunque sea en silencio, dejame dar una bocanada de aire porque me ahogo, dejame respirarte, tocarte, sentirte, y no te vayas.
Por un día quedate toda la noche ya que vienes, aunque solo sea una noche, permíteme rozarte, quebrar mi voz pronunciando tu nombre, que tanto miedo me da, porque cada vez que lo hago todo se torna a gris oscuro casi negro, y no me gusta, pero si es cierto que hay momentos en los que te echo de menos, pero cuando me ilusionas, me haces creer en cosas que no son, me haces sentir cosas que no siento, me pierdes y me olvidas, te ríes de mi, y me pones enfrente cosas que siempre evite para protegerme entonces te odio. Y es que estos últimos días ando desprotegida, transparente, frágil como el cristal, pero a la vez tan cortante, y es que viene y te vas, vienes y te vas, no dejas que lo saboree solo haces que vuelva a subir para empujarme desde arriba, pero hoy hoy soy valiente. Y te digo alto que no me asustas y que cuando llegues te aprovechare, por que se que no estarás mucho tiempo por aquí, felicidad. 

Tenia una mirada fría, un rostro que jamas había observado, estaba como perdida, estaba como desilusionada.
Trataba de buscar la felicidad por aquellos ojos, pero por mas que la buscaba no estaba se había disipado. Todo se desvaneció en tan solo un segundo, todo se volvió negro. 

Echo de menos.

Echo de menos el calor, el roce del sol con mi mejilla, la suave brisa acariciando mi pelo.
Echo de menos el sonido de las olas rozando contra mis pies, y volviendo hacia detrás arrastrando todo cuanto trajo.
Echo de menos el sonido de un pájaro al otro extremo de mi ventana.
Echo de menos una sonrisa, de esas por que si y sin ninguna razón.
Echo de menos a personas que con una mirada paraban mi mundo, echo de menos el echarlas de  menos, el pasarme tiempo esperando para verlas y ahora ni tan siquiera las recuerdo.
Echo de menos una parte de mi que nunca tenia miedo, que no dudaba, que no sentía.
Echo de menos tantas cosas, como colocar los tacos en la salida del cien, y escuchar el disparo, el llegar a la meta orgullosa.
Echo de menos el despertar sin preocupaciones, y el dormir tranquilamente.
Siempre se echa de menos algo, pero hoy en especial me echo de menos a mi.