Carta de final.

"Nose que pinto aqui, ni por que te escribo, ni siquiera se si mañana mi orgullo me dejara mandarte esto, o decirtelo, nose la verdad, pero necesito, soltarlo.
Te echo de menos, pero no te echo de menos por que lleve un tiempo sin verte, quiza no sea te echo de menos, puede que sea nos echo de menos.
He intentado negarmelo a mi misma mil veces, y mañana por la mañana lo volvere a hacer de ello estoy segura, me repito cada dia, que pase lo que pase, que no me importa, que sera lo mejor, y cosas por el estilo... pero, en el fondo se que no es asi, me repito todos los dias 'estupida de enamorarte, lo sabias' pero creia que podia elegir si enamorarme o no, pero a pesar de ello, mi otra parte me dice, 'y los momentos ¿y la felicidad?'.
Siempre me acabas diciendo que eres un capullo, pero, hoy poniendome a pensar, no podria a ver encontrado a un chico mejor, por que, al fin y al cabo, nos enamoramos de lo imperfecto, de lo unico, de lo especial. Y capullo, debe ser la persona, que hace lo imposible por verme feliz, capullo debe de ser aquel aguanta cada una de mis pesadillas, por que, parandome a pensar, valorando todo, mayor puñao de felicidad no podria a ver ganado. Y eso te lo voy a agradecer siempre. Aunque mi orgullo, bueno, mis daños y mis experiencias, no me dejen decirtelo muy amenudo.
Y se que cada historia tiene su final, nos lo hemos repetido miles de veces, claro que lo se, pero jamas me pare a pensar, que pasaria cuando a esta se la acabase el plazo, y claro, ahora viendolo tan cerca, nose que hacer. Mira siendote sincera, por mucho que me cueste, tengo miedo, tengo miedo a ser la Sole que un dia fui, y pegarme la hostia al final. Pero al igual tengo miedo, a ser la Sole de ahora, y equivocarme y dejar pasar, esto, y arrepentirme. Asi que estoy en un cincuenta cincuenta, claro, que me tengo que dividir. Una sale a la calle, feliz y radiante, con la sonrisa bien puesta como siempre me has dicho, queriendose comer el mundo, segura de si misma, aprendiendo de los fallos, esa es a la que casi todo el mundo conoce. Pero es que la otra por mas que quiera sigue estando ahi, y esa esta llena de dudas, insegura, y temblando cada noche, la debil, a la que se la viene el mundo abajo de vez en cuando, la que dice que te echa de menos, y la que manda callar a esa, ains.
Dudo que logres entenderme, por que ni yo lo hago.
He estado hablando con una amiga de esto, y me dijo algo que definio todo lo que la dije que sentia, me dijo 'Entonces...tu lo que quieres es que te olvide pero se quede contigo, tu quieres que se vaya pero eres la que tiene echada la puerta con pestillo, entonces tu quieres que se pire, pero que no se mueva de tu lado, no puedes echarle, por mas que quieras' jodida, cabrona, que razon tiene. Que rabia, saber lo que siento y no entenderlo, saber lo que quiero, y no poder hacerlo.
Y es que aunque hoy te diga que te echo muchisimo de menos, mañana quizas te diga, que puedes hacer lo que quieras que no me importa.
Que mañana me levantare y no recordare lo rota que estoy, por que en mi cara vere una gran sonrisa. Y aunque hoy te dijera, que te necesito, ¿que cambiaria eso?.
Y se que puedo ser la tia mas pesada del mundo, por que no queria decirte nada en realidad, te habre dicho lo mismo de siempre. Pero necesitaba, tranquilizarme.
No me hagas mucho caso, como ya te he dicho, cuidate mucho. "