La madrugada me está quemando la piel y he salido a refrescarla.
La calle está tan solitaria como yo por dentro, ni las hojas de los árboles se inmutan. Los escalofrios recorren mi cuerpo y cada paso que doy parece una vida perdida. Y para perdido tú, que he salido a ver si te encuentro agarrado a otra rubia, la cerveza. Y me cuentas que me echas de menos que la cambias por mi, o no tanto, pero que me echas de menos. Y hace frío, porque no estás...por que te has ido.

Y como duele en el centro del pecho los días que no estas, ¿Pero sabes lo peor? Que me duelen más los que estas y te cruzas con una mirada indiferente como si nuestras vidas nunca hubiesen estado entrelazadas, y yo no se si no puedo más o si es que los días no han dejado de ser grises desde que no estas.

Días y días.

No he dejado de dar vueltas en la cama.
Haces y deshaces a tu antojo, viendo solamente lo que quieres. Vienes y vuelves cuando te apetece sin pensar en lo que viene después.
No sabré nunca cual es la verdad si cada noche hay una versión distinta.
Y es que no aprendo y no me sorprende, no me sorprendes.
Que ya han pasado los días por encima y se ha desbocado toda una vida por verte sonreír.
Y es que aposte tanto por ti, que deje de creer en mi.

Firmeza.

He pasado de no querer que me olvides a no querer recordar. Los dias van quemando las ganas y la ilusión se esta escapando por la ventana que deje abierta para intentar que la brisa y el sol borrasen parte del azar.
Pero supongo que no tiene ya que ver, que dos caminos separados pueden volver a juntarse, pero estoy pensando en volar a otro planeta.
He comprendido, que el tiempo va limando, que los dias van arrastrando a su paso recuerdos, vivencias pero sobretodo motivos para quedarse, para insistir, para luchar por algo que cada dia intento comprender que ya no está.
Y se que podrá quedarse en un rincón, que acabará apartandose, que acabaré soñandonos.
Que espero y creo firmemente que no habrá lugar igual, vida igual, historia igual.
Pero los meses han de demostrar, que la vida pasa igual si te quedas en una esquina viendo como la tristeza te va envolviendo que si decides levantarte y volver a comerte el mundo con la sonrisa. Que no sirve de nada querer huir si tienes todas las salidas cerradas.
Que no sirve de nada, si nada hay.
Por que al enemigo que huye, puente de plata. Enemigo, amigo...si alguien no quiere formar parte de ti lo menos que debemos hacer es invitarle a salir.
Y es que cada día que pasa, pesa más.

Dia 27.

Fuera tacones..., desmaquillante, labios rojos fuera. Se acabo la noche.
Tumbada en la cama un pitido en los oidos constante, detrás se pueden escuchar unos pensamientos que gritan sacalo, sacalo y se escapan dos lagrimas. ¿Donde estás?. Te he buscado entre la gente esta noche, y no estabas, el pitido no me deja pensarte con claridad. ¿Donde has ido? He gritado tu nombre y lo he olvidado. He olvidado quien eras. ¿Cuando vuelves? No lo recuerdo..¿quien era yo? ¿que hago aqui? Vuelve.
Vas y vienes, haces y deshaces...frio, pausa, soledad, tiempo.

Llevo dias con un pintalabios rojo y las ganas de comerme el mundo, por las nubes, hoy me han dicho que ya vale de soñar, que baje a la tierra. Tampoco te encuentro aqui.
Voy a saltar..3, 2, 1..ya son 27. El pitido es constante, tu nombre suena insistentemente detrás, temo olvidarlo de nuevo. Debo saltar.
Se va a ir, no va a volver, per debo hacerlo.
Y es que soy a veces,
el vuelo de un pajaro,
otras,
su caida.

Dia 25. (Yo no).

" Sentiste alguna vez lo que es, tener el corazon roto?, (sentiste) a los asuntos pendientes volver, hasta volverte (muy) loco?; si resulta que si, si podras entender, lo que me pasa a mi esta noche; ella no va a volver y la pena me empieza a crecer (adentro), la moneda callo por el lado de la soledad y el dolor; Todo lo que termina termina mal, poco a poco, y si no termina se contamina mal, y eso se cubre de polvo; me parece que soy de la quinta que vio el mundial setenta y ocho, me toco crecer viendo a mi alrededor paranoia y dolor, la moneda callo por el lado de la soledad (otra vez);

no me lastimes con tus crimenes perfectos, mientras la gente indiferente se da cuenta, de vez en cuando solamente sale afuera la peor madera; si resulta que si, si podras entender, lo que me pasa a mi esta noche; ella no va a volver y la pena me empieza a crecer (adentro), la moneda callo por el lado de la soledad (y el dolor) la moneda callo por el lado de la soledad (otra vez), la moneda callo por el lado de la soledad."
Día 25 sin ti. (O contigo cerca, pero tan lejos.)
La musica me ha guardado un hueco a su lado y me acaricia el pelo.
Como dice Sharif que "lo malo es la nostalgia y su debate"..y bueno, que el corazón ya va mejor, solo me duele cuando late.
Llevo ocultando mis ojos tanto tiempo, tan tristes, tan distantes que ya no se donde meterlos por que la van a estallar y van a romper fronteras, limites. El limite que tengo puesto para no huir de mi misma.
Dia 25. ¿de quien es esta piel en la que estoy? No me reconozco, no te encuentro. En mis ojeras hay cargadas tantas noches.
Como me gustaría salir a escondidas y posarme entre tu pecho, y gritarte bajito.."no me olvides".
Mis labios cuarteados te pieden a mudos gritos que vuelvas, ya tornaron a una triste mueca. Ya marcharón.
Yo no soy, yo no se, yo no quiero estar, yo no quiero seguir. Yo no.

Era. Será. Seremos.

Es un colgante con nuestros corazones unidos.
Es como un anillo al dedo, era, como este anillo.
Eran otoños, pero sobretodo primaveras y flores.
Eran dulces, juguetones y valientes.
Eran abriles desbocados y calidos eneros. Eran. Las letras del abecedario formando las mas bellas poesias jamas escritas en tu cuerpo.
Eran dos miradas que se cruzaban y que no podian evitar sonreir, eran sonrisas que no podian evitar mirarse.
Eran, 365 dias al año y 20 abrazos por cada atardecerer. Son 366 dias y muerte de olvido.
Eran, las baladas mas romanticas. Un tango sin acabar pero lleno de pasión. Eran eternos, fueron fugaces. Eran, gris ceniza de dejarse la piel, eran, hasta que dejó de ser.
Eran palabras que llenaban mis oidos y marcaban el compas.
Eran la vida pausada, el cafe templado y las ganas de armar.
Eran 30 misiles, 7 dias y ganas de paz.
Eran mi piel erizada, su cabello rubio y dos copas de más.
Era la cruel melodia de un dia de Marzo sin estrenar. Eran.
Era la miel en los labios que nunca quisiste dejarme probar.
Era el amor mas profundo, el recuerdo mas crudo aun por recordar.
Eran las 4 estaciones, el viento y el mar, la dulce caricia al despertar.
Eran la calma de vida, la premisa de continuar.

Eran siendo más precisa, la historia mas linda que nunca jamás podrás encontrar.

Dia 16.

Los dias parecen años, y eso que todavia no te has terminado de ir.
Y eso que no se si te iras.
El frio empieza a congelarme los sentimientos por que el corazon ha cerrado sus puertas desde tu huida.
El nudo en el pecho cada dia se hace mas grande, supongo que un dia lograra salir al exterior y formara esa coraza, para que nunca mas nos vuelva a pasar esto, eh pequeño.
Corazon me duele pensar que te tengo que estar limpiando con lagrimas, pero es que aunque estes roto tienes que seguir funcionando, o eso dicen.
Que me agarro a un tal vez, a una vuelta y media, a un largo paseo, a las vistas, a una caricia, a un nos esperan, a un estaré, a un te necesito, a un vuelve.

A un quedate.

Me agarro a ti, a tu cuerpo, a lo vivido y a lo por vivir.
Me agarro con todas esas fuerzas que siempre me has hecho sacar.
Me agarro a un imparables.

Recuerda.

Recuérdame que cada vez que te diga te quiero lo diga tan bajito que nos percatemos de que lo he hecho. Recuérdame que lo susurre tan suavemente que no logres escucharlo. Recuérdame que cuando lo diga no estés a mi lado ni yo misma lo esté. Mejor recuérdame que no lo diga porque si lo hago nos lo creeremos, estaré perdida y estaremos perdidos.
Sí el sol no tuviese la obligación de salir cada día y lo hiciera cuando le viene en gana aquí estaríamos acostumbrados a verlo pero como si lo hace el día que no estuviera a las 12 en lo más alto no podríamos vivir sin él, sin su calor, sin su luz...
Pues igual es que nos acostumbramos a vivir de un te quiero, el día que no lo pronunciasemos será un día perdido y no está la cosa como para perder días.
El día que no escuchemos un te quiero será como un día gris pero en cambio si te lo digo tan bajito que solo tus ojos logren percibirlo no te acostumbrarás a vivir de amor pero estaremos rozándolo cada vez que te susurre que te quiero en silencio mi mirada te gritará lo guapo que vas cada día, mis manos lo mucho que me encantas, mis labios lo mucho que te echan de menos, te gritaré todo esto sin alzar la voz, sin una palabra.
Y tus oídos no se acostumbraran a oírlo pero tú sí a sentirlo sin darte cuenta por eso si algún día dejo de hacerlo no lo echarás en falta no parecerá que te quedas vacío, no será como un día gris así que recuérdame que no te diga que te quiero si no que te haga sentir la persona más querida en el mundo.
Y acuérdate tú que te quiero tan bajito tan tan bajito quería escuchar un susurro de tu boca al fin del mundo te quiero tan tan tan bajito quería sentir tu amor a cada uno de los planetas dónde eso de recordar que te quiero dónde es eso de querer te llene el alma o la vida Una noche en vela pero que te llene que te llene el sueño de una noche de primavera y acuérdate que por ti recorrería el mundo de norte a sur y de este a oeste simplemente para escuchar para sentir un te quiero y recuerda y acuerda que tú y yo que yo y tú que nosotros no estamos expuestos a la mirada de la luna ni el sol porque tú eres el sol yo soy tu luna y me iría a cualquier parte del universo o seguir sintiendo tu calor así que recuerda bien que no me importa lo bajito que digas que me quieres si los rayos del sol siguen despertándome cada mañana acordándome y acordándome de que tú brillo tu magia tú poesía estarás siempre conmigo en cualquier parte el mundo.

Domingo.

Es domingo y me encantaria colgarme de tus pestañas de haber trasnochado contigo, pero no estás.
He dado 245 vueltas de campana en la cama y en ninguna me he cruzado con tus ojos, fijate lo perdida que estaré que llevo buscandote tantas horas que creo que perdi la cuenta en tus ojos tambien.
Creo que tus ojos y tus lunares son el inicio de la perdicion de cualquier persona.
He suspirado tantas veces al verte pasar como gritando al viento que volase tu pelo, o te girases para darme ese ultimo beso.
Llevo buscandote demasiado tiempo para colgarme de tu vida.
He llorado mil oceanos, sabiendo que vas a volver con los mismos ojos y sabiendo que me volvere a perder me lanzo a su imensidad.
He creido que eras mi dogma de vida, mi luz y la magia que hacen que respire ganas.
He creido en ti y en la vida que pusiste a mi alcance, he creido por creer que podriamos ser eternos, y aqui estamos por el momento, en la fugacidad de lo eterno, (en una caricia llena de ternura).

Vergüenza.

Me miro en el espejo y me da vergüenza, y no me lo dan las ojeras de estar teniendo pesadillas cada noche.
No me da vergüenza tener el pelo alborotado.
Me da vergüenza no ser capaz de cumplir todo aquello por lo que siempre lucharé.
Me da vergüenza no reconocerme. Me da vergüenza que una parte de mi vida que debería controlar yo, no sepa ni como se sienta.
Me da vergüenza ser parte de todo esto y agachar las orejas para evitar conflictos.
Me da vergüenza quedarme callada un dia mas.
Me da vergüenza en que me estoy convirtiendo por el miedo a cambiar a arriesgarme.
A perder, pero a caso ¿se puede perder algo que no te pertenece?.

A medio palmo.

Cerca pero cada vez mas lejos, lejos pero mas cerca que nunca, yo ya no se ni donde estas, ni por que hace tanto frio,
Yo,
ya no se..
Yo te he buscado durante toda la madrugada en los rincones mas solitarios, pero no estabas, te espere, a medio palmo de tu vida rota y no aparecistes. Te cante cada noche y baile con tu sombra al amanecer, pero no volvi a saber de ti, me daba panico tu voz, esa voz que me susurro medias verdades y se callo las mentiras mas crueles.
Era como esa ola que iba a romper a la orilla y terminaba llevandose consigo todo lo que tenia a su paso, eres como ese viento huracanado que no deja nada en pie, era eso magia, energia. Pero yo ya no queria saber mas de ti, yo no, pero mis ganas te gritan que vuelvas y me beses la vida.

Luna lunera.

Son reflejos.
Son lo que no fue, por que no lo pensé.
Son un lo haría, un te busco.
Un te vas.
Pero hoy yo no estoy como para mendigar. Como para llorar.
Eres todo lo que quise y mas.
Eres cielo, sal, agua y ojos color carnaval.
Pero yo te quiero hoy, y mañana no.
Mañana me olvidaré de ti. O no.
Labios divididos, labios compartidos mi amor..
Te quiero aqui, por hoy y por todos los dias que quieras abrazarme por la espalda. 
Mi piel tiene mas recuerdos de ti que del agua.
Y es que me se cada lunar y cada luna vivida juntos.

Por ti.

Hoy he venido a escribirte a ti.
A ti y a los besos que nunca te di, por que estaba demasiado ocupada.
Hoy vengo a decirte lo que nunca te dije, por que no sabia que te irías.
Hoy, estoy aqui y he decidido contarte que nunca fue esa mi intención, que yo no queria mas que tu mano acariciando mis mejillas cada noche, pero nunca lo dije.
Que se que fui yo la que se marchó, puede que con razones de peso, pero fijate que aun te recuerdo.
Y por eso hoy te escribo. Echo de menos la sal, y el color carnaval de tus ojos.
Por ti,
por el sol,
por tu frío.
Yo me quede en ese rincón.
Esperando la solución.

Ojala estuvieras aquí

rompiendo mi colección de desengaños

con tu mirada de color carnaval.

Que te has cansado, y ya no esperas.

Ahora solo somos un monton de nada.
O al menos desde mi punto de vista, es que ya no te veo, no te veo como antes, ni te siento, ni te noto.
Es que cuando pasa la brisa entre los dos, me congela alma. Me deja sin aliento para otro beso.
Mira de verdad que no se que pasa.
Pero cada dia pesa mas. Y ya no se si soy yo, eres tu o son las malditas circustancias.
Pero tengo miedo.
No se que hacer, ni que camino coger.
Así que me volveré a meter a la cama, cinco minutos mas, esperando soñar.

Vuelve. 01.

Oigo cinco borrachos al final
de mi oscura calle, sus risas
rompen el silencio.
Hay una gato que maulla en mi
ventana.
Y tengo que tamponarme los
poros de la piel porque las ganas
de que vuelvas ya no aguantan.
Y siento escalofrios, aunque el
calor de las noches de verano ya
se empieza a notar.
Pero es que ya es mucho tiempo
esperandote, y se que no vas a
volver por que nunca has estado,
bueno nunca has estado como yo
he querido.
Pero si me escuchas, vuelve, de la
manera que sea, o dime donde ir
a buscarte, por que otro verano.
Otro verano, necesita tu tu sal y
limón. Te necesita, como yo.

Vuela, adios.

Vuelva, vuela alto.
Hazte fuerte, y
suelta la mano.
Vuela niña vuela.
Olvida su mente,
y retrocede.
Vuela por fin,
y se feliz.

(Que olvidar son dos dias, arrepentirse es para siempre).

Por querer, te/me quiero.

Yo quiero a alguien que baile conmigo.
 Que me desnude en primavera, y me
 cubra de flores en enero, que me quite el frío.
 No quiero que me baje la luna, si no que me
 haga sentir en ella.
Quiero besos que sepan a algodón de azúcar
 a chocolate amargo.
Quiero sonrisas torcidas, y miradas de me
 vuelves loca.
 Quiero gritos de soledad, en una cama al despertar.
Te quiero a ti cuando te encuentre.
Quiero que Leiva y Marea suenen en tus auriculares
y bailes como un loco, mientras, te hago los coros.
 Cociname un domingo el desayuno, llevamelo
 a la cama y vete. Vete por que no quiero verte,
 o si.
 Hazme ver que aunque no tenga un cuerpo perfecto,
 cuando me estiro por las mañanas suelto luz.
Hazme creer que mañana volverá a ser sabado,
 aunque ya hace muchos muchos, que no salgo.
Tráeme helado, cuando te encuentre, búscame,
 y ven a mi lado.
 Quiéreme libre, y échame a volar.

A tomar por culo.

Últimamente vivo indignada con el mundo. De verdad la gente adulta presenta mas inmadurez que yo una chica de 16 años, es que no llego a comprender como alguien, con supuesta experiencia, no sepa rectificar y no entienda otras palabras y decisiones que no sean las suyas propias. No entiendo. Ya esta bien de esforzarse, y no recibir nada a cambio de ello, de desmoralizar y desmotivar. Yo creo que deberíamos pensar mas allá de los beneficios, del dinero y vidas propias. Y ser un poquito menos egoístas, es que esto no tiene ni un poquito de cabeza. ¿Donde esta la cordura en este mundo? Cada vez me da mas asco la gente y su propio bienestar.

Paren el mundo.

Hoy te queria decir, que ya me he cansado de ser quien soy o quien me habeis hecho creer que era.
Hoy me he cansado de la vida y de sus mormal, de su moral y del bien y el mal.
Hoy me he cansado de ser una gota de agua en un gran oceano.
Que nadie me conozca, que el viento me eleve al cielo.
Sin rumbo, coger un camino con destino a tus ojos y perderme en ellos que son los únicos que me permiten estar tranquila.
Quiero que el mundo deje de girar. Me sobro y me basto.
Ya está bien, de mujeres perfectas, de sonrisas forzadas, de mentiras sin alma, de gente que mata sueños. Ya esta bien de vuestros, nunca, imposible, miedo, cadenas.
Ya está.
Quiero que todo se evapore, que deje de tener valor.
Quiero colores, mundo, estrellas, charcos, arena, flores quiero vida.
Vida, que me das o que me quitas, que comparto o que deshago, quiero por querer te quiero a ti, pero hoy no vengas hoy no, hoy quiero cambiarte.
Quiero rectificar y aprender.
Como dolía, y como duele el recordar.
Por eso me quiero ir y empezar.
Quiero dejar de creer, que puede ir a mejor o que simplemente puede ir.
Por que yo hoy, me he cansado.

Recuerda(me).

Quiero que un dia recuerdes lo que soy, no lo que quisiste creer que era, no lo que lo que intentaste cambiar.
No quiero que recuerdes mis ojos, mi cintura o mis mejillas.
No quiero estar en tu mente, como una mas, como un cuerpo mas.
Quiero que recuerdes mis consejos, mis pensamientos, mis ganas de comerme el mundo.
Quiero que recuerdes como caminaba, y como trataba a la gente.
Quiero también que recuerdes como se movía mi cuerpo cuando sonaba mi canción favorita y como te la cantaba al oído mientras acariciaba tu pelo.
Pero sobretodo quiero que recuerdes, mis libros, mis peliculas, mis canciones, mi voz, mis metas, recuerda cuanto te llegue a querer, cuanto te quiero y como quedaras grabado en mi mente y corazón.

Vuela.

Yo ya no se muy bien de que va esto.
Es como querer quedarse queriendo irse. Se que no quiero ni querre, pero se que seria lo mejor.
Se que soy muy kamikaze se que no me entiendes.
Tu vas bajo tierra, yo ultimamente solo quiero volar. A veces sin ti, a veces solo planear.
No me quieras a medias, no me quieras dañar. Yo se que puedo salir perdiendo que me puedes odiar.
Yo se que piensas sobre la vida, yo solo se que quiero ser como el mar.
Yo se que no te gusta nadar, y yo no puedo parar.
Perdoname si te deje atras queriendo escapar.
Las alturas ultimamente me estan dando miedo, pero no dejaré de volar, saltare al vacio que llenastes de miedos y bailare con ellos, y soñare con lo que fuistes.
Hoy, ya no eres, quiza yo tampoco soy.
Soy lo que fuimos.
Lo que fuimos, ya no esta.
Yo transparente, frágil vuelo, nado, ando, olvido que ya no estas, aunque a mi lado te vea.
Quiza la sombra de los dias pasados.
Quiza la vida de los dias por pasar.
No contigo.
Pero si con alguien más.

Tanto.

Tanto me gustaba, que no se por donde empezar si por el principio o el final. Tanto lo buscaba que ya no sabia si lo había encontrado y era real o se había materializado. Tanto brillaba que ya no sabia si lo que veía era luz o una ceguera constante. Tanto, tantos, tantas. Tanto paso que nos encontramos. Como se encuentran la noche y la luna, el sol y el día. Nosotros dejamos de buscarnos, para encontrarnos, cada noche, cada día. El agua dejo de ser tal para ser un simple compañero que nos unía. El calor dejo de serlo para ser lo que nos ayudaba a quitarnos la ropa. Hasta las horas se desnudaban al vernos al ver esa conexión que existía cuando chocábamos de amor, y cuando no era de amor nos seguíamos empeñando en encontrarnos. No nos temíamos, eramos salvajes, ambos, así que podíamos seguir adelante con unos cuantos arañazos que a la mañana siguiente lameríamos y curaríamos con besos, amansandonos. Yo creo que hasta la luna nos tenia un poco de envidia, fíjate, yo a veces se la tengo a ella por que te vela el sueño. Tanto, encontrarnos, que al final fuimos uno, uno en dos vidas o quizá mas acertadamente dos vidas en una o en mil, vivamos mil vidas en una. Seamos salvajes, mansos y libres de volar allí donde nos lleve el viento. Y si te apetece volar y no hace viento ya me convierto yo en lobo feroz para soplar y que te eleves. A veces no tanto, a veces menos es mas, asi que te dejo un trocito pequeñito de una noche, mas bien mansa, mas bien pequeñita. Pero recuerda menos es mas. Mas vida, mas amor.

"Puede que no sepamos nada del amor, del amor de verdad. Una cosa es el amor romántico, el amor de las novelas, de las grandes tragedias, el que te lleva del orgasmo a la muerte, el que no tiene términos medios, el de los extremos: o la felicidad o la amargura. Yo no digo que tu amor no sea real, sólo digo que no te hace feliz. Estas aquí esa es la prueba más evidente. Te sientes mal, te sientes frustrada, ninguneada, y son tus propias palabras. Sientes que un nudo te atenaza el estómago y no te deja respirar. Sientes que no vales nada si él no te quiere, sientes que no serás nada si él no te quiere, sientes que si él no te quiere nadie más podrá hacerlo. Piensas que te utiliza, que no te valora como mujer. echas de menos que te trate con ternura, que te cuente cosas de su pasado, que te hable de lo que le preocupa, que te haga reír. A menudo te quedas con las ganas de pedirle que deje de comportarse como si tú fueses estupida, y muchas veces te das cuenta de que eres tú quien no se valora. Te enfadas con él, pero también te enfadas contigo por que no te explicas por qué sigues con una relacion como esa, una relacion que saca lo peor de ti misma, que te vuelve dependiente, que te hace infeliz, que te impide disfrutar del resto de tu vida, que te convierte en alguien que no te gusta ser, que te entontece. Entonces dame buenos motivos para este amor que sientes, pero sobre todo dátelos a ti misma. Supongo que desde fuera las cosas se viven de manera diferente." Cuando miras atras, y ves como te hacian sentir. Lo que diste y permitistes, y creces, siempre creces.

Dejame que te hable. (O quiera).

Permitirme hablar de su sonrisa, de la lluvia, de la luna llena, del mar, de la música, del sol una mañana de Enero. Dejame que te cuente que sus ojos son eternos, y que el mar se queda corto, que el color carnaval te llega dentro, que sus labios son cerrojos que se atan a mi cuerpo.
Dejame que te cuente, que en su piel se puede navegar yo hice numerosas paradas pero eso, no se puede contar.
Tampoco se puede contar, como sonreia con maldad, ni que sus manos me amaban sin dudar.
No se puede pero lo voy a contar, por que el ya se fue sin avisar y mis pestañas estan cansadas de olvidar.
Dejame que te cuente que todo fue casualidad, que adoraba mi vestido y mi forma de bailar.
Dejame que te cuente como me mintio, pero no como me miro.
Dejame que te hable de sus lunares, y de los mapas que dibujaba.
Dejame sola, con el y sin ganas. Dejame y devuelveme su mar.

Lo malo no es tener ganas de llorar, no. Cuando no tenemos ganas de sonreir, pero tampoco de llorar. Cuando no tenemos. Cuando todo se queda dentro, y se hace viejo y se cansa de estar escondido, y te cansa. Ahi esta el problema, que no ves, pero que sientes. Y estas cansado de sentir, por que, sentir yo lo definiría como dolor. Cada sentimiento que empieza desemboca en dolor. Y luego viene Diciembre, y se hiela el alma. Pero hasta entonces, intentemos olvidarnos de lo anterior y disfrutar del sol.

Yo.

Supongo que de eso trata la vida, de ir muriendo lentamente, en silencio sin que nadie se entere, creyendo todos que estamos vivos, estamos enfermos todos, enfermos de la muerte, enfermos de alegría a veces, o de amor. La vida no es mas que ir muriendo lentamente, ir amando, ir riendo o ir llorando. Mi vida realmente, no se muy bien de que trata, quizá es demasiado pronto para saberlo. Quizá, nunca sepa quien soy en verdad. Me llaman Sole, Soledad mi familia, me llaman por un nombre, pero que significa, quien hay detrás de unos ojos marrones, un pelo rubio, quien hay detrás de una voz, de los lunares, ¿que quiero ser? y lo mas importante ¿por que lo quiero ser? Actuo como me gustaría que actuasen conmigo, aunque si no actuan de tal manera, realmente, no hago nada. Y si elijo algo que es erróneo, y si por miedo a rectificar, y a equivocarme, no logro salir. Y si por miedo, dejo de vivir, para empezar a morir lentamente. Quien sabe, yo no se, y nadie me explica. ¿Que quiero? Hijos, estudio, fiesta, familia, realmente me gustaría no querer, olvidarme de las expectativas y solo vivir, olvidando que muero. Me gustaría, no saber a veces, no preguntarme tantas cosas, no planificar.

Calma. (Te soñé).

Mira se que no fue como tenia pensado, ni como pensé, ni como aun me gustaría que fuese, y mucho menos que fueses. Pero no importa se que ya no tiene solución, se que ya no podemos volver atras, no puedo cambiar alguien que no eras, aunque siempre quise que fueras, por necesidad, por ganas no se por que, pero te cambie por completo, te cambie a ti, te elegí a ti, y pasaste a ser un sueño, un sueño que se parte a trozos cuando le pego un mordisco un sueño recubierto de chocolate y mas chocolate que por dentro esta lleno de aire, por que no hay, porque era mentira, porque fui yo. Sabia, pero aun así no me importo, ponerle otro nombre, contar otra historia, y salir pensando que me estarías esperando.. que me llevarías esperando tanto tiempo como yo a ti buscándote. Se que no es justo, ni para mi ni para ti, ni para nuestra historia que sufrió tantas modificaciones, cuando fue una historia corta, muy corta pero con un encanto especial. Solo que yo trate de alargarla hasta que cedió, y entonces continué ya sin hilo, ya sin historia, solo yo, rodeada de nostalgia, de gritos y silencios escondidos. Así fue que me equivoque, así será, por que seguiré haciéndolo, hasta que encuentre mi historia, mi verdad, hasta que no me haga falta recurrir allí, para encontrar esa tranquilidad, que tu, o mis engaños me proporcionan.

Necesidades.

Lejos de aquí, todo es tan bonito. Lejos de esto todo parece tener un color distinto. Por que vale que no todo es negro o blanco que en medio hay un sin fin de tonalidades de gris, pero quiero dejar de ver todo en blanco y negro, o en gris. Quiero rosa, verde, amarillo o violeta. Quiero calor, viento y nieve. Quiero salir. Correr ya sabes, intentarlo de nuevo, que duele, pues si..que no se como hacerlo...también. Pero quiero ser quien era, o quizá es lo que me asuste. Quizá necesite ser la versión que siempre he pensado que era, pero que nunca he demostrado ser. Cambios. Necesito cambios, gente, aires, necesito que te vayas, necesito que te quedes bien. Luz. Necesito luz por una maldita vez, perderme, que me den mil hostias pero sobre todo encontrarme por mi sola, aprender. Necesito decisiones. Necesito decisiones que parece que planteo continuamente pero no soy capaz de tomar. Necesito ayuda. Necesito no necesitar nada de lo anterior, y valerme por mi sola. Por donde empezar, y con que. ¿como lucha uno cuando no sabe que quiere conseguir?.

Cuidalo.

No quiero abrir los ojos, ni abrir la cama ni abrir la persiana. No quiero, me duele el pecho y tambien me duele un poquito la vida.
No se como voy a hacerlo, pero es necesario, no se como voy a poder soportar las noches sin media vida.
Debo curarme, tengo que salir, quiza con media vida no se viva tan mal, quizás vuelva a ser ligera como una pluma y el viento me eleve, o quizá me maree, quizá me pierda, no se que va a pasar, ni como lograré vencer.
No se como volveré a lo de antes, de verdad que no lo se.
No quiero rendirme en ningun momento, pero tampoco quiero tener un puñal en el pecho.
Y las astillas que tengo por todo el cuerpo, ¿alguien seria capaz de quitarlas?. A lo largo del tiempo se han ido clavando, pero ahora duelen.
Recuerda que no volveras a ser, nunca mas, recuerda que ha de morir y volver a nacer y habrá que cuidarlo mejor, mucho mejor.

Grand.

Hoy has vuelto a aparecer en mis sueños, al menos todavía merodeas por mi cabeza. Llevaba tiempo sin sentirme tan bien, se que hace tiempo que todo dejo de ser, que todo fue nada.
Se que las palabras se las llevo el viento, pero por lo visto todo sigue igual, exactamente igual. Ojala encontrarnos, por casualidad, ojala de nuevo.
Aun te echo de menos, de verdad...Eras tu, o aquel lugar o quiza fuiste tu que en aquel lugar me dejaste prendida. Quiza fuere tu actitud. No lo se. Pero hoy ha sido bonito verte.

Tu tanto, yo sin.

No me gusta lo que estoy viendo, este cambio, este control. Las plumas de las alas van cayendo, palabra a palabra, gesto a gesto me atas, y yo no soy de tierra firme. Yo necesito mis alas, y tu sabes muy bien por donde cortarlas yo necesito mi aire, y esta habitación cada vez es mas pequeña. No se que estas haciendo, pero yo me estoy borrando, cambiando, yo me estoy convirtiendo en algo que siempre he detestado. Tu que un día me diste dos alas, tu que me enseñaste a despejar, a planear sin prisa a disfrutar de las vistas, tu ahora mi carcelero. Necesito que la luz que habitaba en mi, necesito que la fuerza que perdí, que la determinación, vuelvan a mi. Necesito que el coraje y la valentía recorran mi piel. Por que esto es un problema del que hay que salir cuanto antes, y si no abres el cerrojo, y si no me sueltas y si no me vuelves a poner cada una de las plumas, no me volverás a ver, luz se ira, sol se esconderá. Oscuridad perdurará.

Aparece.

Aparece. Aparece y llevame lejos.
Deja que aprenda a volar.
Deja que aprenda a decidir.
Deja que aprenda a valorarme.
Dejame, pero aparece, y cuentame que soy tu musa, tu verdad.
Salvame, cura mis heridas. Calientame el corazón, aparece, guiame, no me sueltes.
No me digas que me quieres, no quiero quererte. No quiero.
No quiero que me quieras tuya, quiereme libre.
Deja que viva, vive conmigo..vive este caos, y haz que brille. Que sea la estrella mas bonita.
Aparece, ya te echo de menos..y no se quien eres..da igual, no me lo digas, solo ven, cubreme, haz que calme el temblor.
Vida, traelo de vuelta, o de nuevo.  Dile que venga...que le espero, dile que necesito aprender a no necesitar.
Aparece, quiereme libre.

Tercera planta.

No se si aun me recuerdas, pero yo todavía estoy tratando de olvidarte. Encima fuiste tu y solamente tu, el que se encabezonó en que teníamos que ir a la quinta planta no a la tercera, y mira que no deje de insistir. Si hubiésemos ido a la tercera quien sabe, nadie lo sabe, pero seguro que no hubiésemos acabado como acabamos. Ya sabes, no te buscaba. Y fíjate por donde tuvimos que acabar allí. Aun me arrepiento, debimos subir a la tercera, quizá allí solo nos habria unido un adios, hasta mañana, o quien sabe, pero de lo que estoy segura es que no me habría dado tiempo a memorizar cada uno de tus rasgos, y ahora, no lo recorrería cada mañana al despertar. Y aun trato de olvidar el por que de lo que paso, aun trato de recordar al igual el por que te bese. Grave error, dicen que no debemos arrepentirnos de las cosas que nos hacían felices en ese momento...pero ¿tu aun me recuerdas?. Por que si no es asi, puedo llamarlo error, incluso grave, grave fue dejarme perder en tus ojos, en tu pelo, en tus palabras eso fue lo grave, eso fue lo que desencadeno todo eso. Recuerdo que hacia un calor húmedo, recuerdo que solíamos mirarnos indiferentes, que no aceptábamos nada de eso, pero aun así insististe en que había que subir a la tercera planta, en que maldito momento. Quiza fueron esos 30 segundos que habia de diferencia entre subir a una o a otra, quiza nos bastaron 30 malditos segundos para hacer de miradas distantes un recuerdo grabado en la memoria de por vida, al menos hasta que te olvide, un dia de estos. Pero fijate si te he olvidado..como no te voy a olvidar, si ni siquiera recuerdo tu nombre...o quizas es que no te lo pregunte. Si en verdad...solo recuerdo que tenias los ojos mas bonitos que jamas veré. Tercera planta, 30 segundos de mas, un beso y un recuerdo grabado en la retina al menos hasta que nos volvamos a cruzar.

De vuelta.

Y de vuelta a los pasillos que parecen nunca acabar. De vuelta al amarillo, y a las miradas, a ver el cansancio reflejado en una pupila. De vuelta.
Parece que no te dejan escapar, como si les tuvieras que aprender de memoria para dejarte ir, como si te hubieses portado mal con la vida.
Y que los dias parecen meses, y los meses años.
Y que apesar de volver, sea tan solo una brisa, que no nos percatemos, que haga lo que siempre hace y que se marche, que el amarillo esta empezando a ponerse triste. Y él de vez en cuando necesita aire libre.

Invierno.

Y que el viento frío
rompa los besos de olvido.
Que la luna..
sombría y triste, susurra
que no fue, que no fuimos.

¿Dónde quedaste?
Se los llevo el aire,
como una bocanada dulce
de recuerdos, de desastres.

¿Dónde fuistes?
Viento triste...
¿dónde fuimos?
Si ya no,
si ya solo..
invierno, olvido.

"Amar solo se puede conjugar en pasado".
Asi que supongo que hoy puedo decir que te amé ayer, y mañana que te he amado hoy.
Pero tambien supongo que puedo decir que te he amado hace un segundo.
Pero no puedo decir que te amo, que te amaré. Suenan grandes las palabras, supongo que por que se sienten mucho los sentimientos.
Pero un secreto entre tu y yo...a veces, le susurro al viento que te amo para que te acarice el rostro, para que no lo puedas olvidar.

Miedos.

Muertas encontró las dudas, y por fin logró matar los demonios, las sombras al fin se tornaron y el sol comenzó a dar los pequeños rayos de sol por el firme horizonte.
Empezaba otro dia despues de la larga y rompedora noche, después de silencio y quejidos de dolor, dolor de soledad. Comenzo a abrir los ojos, que mucho la costó parecia que estaban pegados con el mas firme pegamento, y era el resto de las lagrimas vertidas aquella noche incluso aún se podía diferenciar el suave surco que dejaba grabado en sus mejillas.
Un dia, otro maldito dia, para intentarlo.
Para lograr, por una vez sobrevivir, de ella, de los miedos que crecian y se hacian cada noches mas y mas grandes. Un pacto tenia con la luna, un pacto que debía romper. De nuevo, la noche, la luna llena brillaba mas que nunca, en la oscuridad, con los  miedos. Noche y dias que pasaban, que sonaban grandes que le hacian pequeña.

Puñales.

Quiero pensar que el frio de enero hace juego con mi fria mirada.
Quiero pensar que la lluvia limpiara y que tus manos acariciaran las grietas que quedaron despues de aquella tempestad.
Aun tengo pesadillas, tiemblo y me deshago..
No he entendido el por que de aquellas palabras rotas, aquellas que no fueron dichas, que se clavaron como los puñales mas afilados y que nadie ha conseguido quitar, no entiendo como fuiste capaz de todo aquello, sin pudor sin mirar.
Dime si pega mi buen hacer con cada herida, dime si hace juego que tienda una mano a quien quiere cortarmela.Dime que hago si el viento roza mi cara para recordarme que sera lo mas proximo a una caricia en este frío enero.
Por que hoy, como ayer, como los dias que vienen, dime si hace juego mi verdad, mi luna, mis mares, mi razon, mi corazon, con los puñales, con las mentiras, con frio, con las medias tintas, con tu nombre.