Cómo.

No puedo fiarme de unas palabras que luego se tornen en mi contra.
Me encantan y me encharcaría de ellas. Viviría ahogada en ellas.
En ti muchas veces.
Dormiría cada maldita noche en tu pelo.
Y me haría un refugio entre tus brazos.
Pero no puedo ser más un kamikaze.
Y lanzarme sin pensar por que nunca me ha ido bien.
Y no pretendo que lo entiendas. Se cuanto darías por que hiciera todo eso.
Y hace un tiempo lo habría hecho sin pestañear.
Sabes que he saltado mil veces.
Y que si hubiese visto un ápice por tu parte me habría tirado un millón más.
Me habría partido cada hueso de mi cuerpo por verte sonreír.
Pero perdía, perdía siempre que lo intentaba, acababa por el suelo, con los sentimientos apaleados y la sonrisa machacada.
Acababa por fiarme de unos labios que sólo afirmaban amarme y al instante me daban la espalda.
Como iba a fiarme.
Como iba a destrozarme.

He empezado por tomar decisiones con mucho hielo y algo más de ron.
Y te digo que no me ha salido del todo mal ya sabes.
Y es que llevo tiempo sin verte, pero tampoco me ha molestado.
Ahora busco más el sol, el agua, el pelo suelto y las ganas de volar.
No me preguntes por qué, lo sabes, sabes que era hora que tenía que llegar que lo he retrasado, pero que era hora de dejarme explotar era hora de no contenerme las ganas de estallar de alegría.
Demasiado tiempo sin mi. Demasiado tiempo esperando.
Demasiado encima, y yo sin respiración.
Tu me entiendes yo lo sé.
Hay cosas que no pueden ser, que nos quedamos con ellas dentro y un día empiezan a hacer marca, marca y cicatriz.
Que hay que curar con sol, agua, el pelo suelto y las ganas de volar.
Ya sabes deja paso.
Aunque me aparte de cada pájaro que vuele, aunque eche a correr sin mirar atrás.
Dale la oportunidad, por que no es el final es el camino.
Por que seguro que me pueden hacer cambiar de opinión.
Por que seguro que acarician hasta los sábado noche y sueltan la botella y el brazo de aquella morena.
No se, cosas normales que dejaron de serlo. Como volar un miércoles noche, como saltar una fría mañana. Como abrazar un cálido agosto.
Pequeñas cosas a las que darles la oportunidad y la vida.

Lecciones.

He aprendido a no querer a ratos.
A que no me gusta salir de la cama.
Pero amo la brisa de la mañana.
He aprendido que la calma es necesaria.
Que hay que dar la cara.
He aprendido que no tengo que esconderme.
Y que he de reírme y tender puentes.
He aprendido a que no me haces falta a que pasó de tu falda, que no es invierno si yo no quiero.
He aprendido que sonrió siempre  que puedo y que lloro a cara descubierta sin quererlo.
He aprendido que quiero aprender a ser volátil, mar revuelto, luna llena y planeta enano.
Aún no he aprendido a salir un sábado sin llegar con una media sonrisa, ni a beber y mucho menos a bailar.
No he aprendido a vivir, pero no me hace falta.

Nunca más, llevo aquí una eternidad.

El día empezó gris. Fuera y dentro.
Ha comenzado a llover. Dentro y fuera.
Estoy oliendo a tierra mojada, a vidas rotas y puertas cerrandose.
He abierto la ventana, el alma se me ha salido del cuerpo queriendo escapar por ella pero no le he dejado.
El suelo ha comenzado a mojarse y esta entrando una brisa tan fría que esta helando mi piel y
mi vida.

No se muy bien la hora que es, ni hace cuanto te fuiste, pero sigo esperando en el mismo sitio donde te vi marchar.
Por que te deje ir.
Comprendeme. Ahora estoy mojada como el suelo a causa de la lluvia..aunque más bien creo que es a causa de las lágrimas.
Se avecina tormenta. Después sol o eso dicen.
Yo solo quería saber si serías capaz de correr bajo la lluvia a buscarme.
Se que es tarde.
Pero quería darte una oportunidad. Otra más.
Parece que mi tristeza se ha puesto delante del sol.
He escrito la carta más triste de la historia y no se en que parada de tren te has bajado.
Supongo que lograré salir de la estación.
De esta gran rueda que no ha dejado de girar.
Supongo que no te acuerdas de como huele mi pelo.
Yo he recordado el frescor del tuyo en la tierra mojada.
Tengo el corazón encharcado y le estoy enseñando a funcionar sin ti y a cargar con tu recuerdo, las palabras que no dijiste y las noches...las noches en las que te había perdido meses antes.
No se si quiero que vuelvas a buscarme, no se si quiero que te disfraces.
No se si quiero que pase.
Quiero.
No querer recordarte.

Demasiado.

Demasiado tiempo detrás de las faldas.
Demasiado tiempo detrás de ti.
Demasiado tiempo detrás de un quizá.
Demasiado grande.
Demasiados baches.
Demasiado roto.
Demasiado hemos hecho.

Niña.

Dime niña que no estas agotada.
Dime niña que no quieres que desaparezca.
Dime niña que te has quemado las manos tanta veces y aún sigues apagando la llama.
Dimelo y explicame el motivo.
Por qué las noches se hacen tan largas y aún esperas esa primavera que te prometió, sabes bien que nunca existió.
Dime niña por que tu vestido ya no tiene vuelo.
Dime niña por que has dejado de sentir lo bueno.
Que tienes dentro que te hace salir cada noche rompiendome cada pedazo de piel y fugarte a la otra punta del planeta.
Dime niña, por qué no lo dejas atrás.
Entiendo que hayas tendido la mano ante el peligro, que hayas soplado las llamas.
Que te han disparado a quemarropa el corazón, que te han puesto un lazo en los ojos y tu has abrazado unas lagrimas de cocodrilo.
Dime niña por qué aún siento un vacio en el centro del pecho en el que pone mentira.
Explicame como se puede vivir respirando decepción.
Como se puede caminar si tengo una cadena del peso de tal aguante sobre mi cuerpo.
Dime como quitarme ese lazo, retirarme el pelo de la cara y recogermelo.
Estar guapa.
Estar entera.
Explicame la manera de seguir besandote las heridas cuando las mias propias se estan desangrando por su culpa.
Por qué niña me abandonas tu también, dime como se puede querer a si de mal, tan a destiempo tan a golpes.
Dime niña como has podido soportar esto como me has maquillado los domingos por la mañana el corazón después de otra decepción.
Dime como expulsar todo esto, dime si no merezco flores, viento, libertad, frescura, besos en la comisura de los labios, palabras de amor...dime tu, mi niña, como se puede tratar tan mal algo tan bonito.
Dime princesa, como puedo salir de esta.

No se como encajar los golpes.
Se que lo hago mal.
Se que me rindo.
Se que lucho, pero no por mi.
Lo se.
No se como lo hago.
No se porque lo hago.
Pero siempre me encuentro en el puto punto de partida cada vez con menos trozos.
Los voy perdiendo, decisiones que no entiendo. No se agarrarme fuerte, necesito que me agarren fuerte.
No se poner punto y aparte. Final.
Ahora que no se muy bien como empezó todo, no tengo ni la menor idea de como terminarlo.
Lo se, se que estoy intentando escapar por donde no.
Se que hace mucho tiempo que debí abandonar el nido.
Se que estoy intentando pescar en un charco.
Mis ilusiones.

Ciega. 3.

Se que te acuerdas de mi.
Como te acuerdas de aquella chica a la que no podias dejar de mirar.
Se que te acuerdas de mi pelo.
Como te acuerdas de aquella noche rondando tras su cuello.
Se que te acuerdas de mis abrazos.
Como te acuerdas de aquella mañana en la que no recordabas nada pero tenías a otra chica a tu lado.
Se que te acuerdas.
Se que lo recordarás.
Como recordarás el día en el que me marché y dejaste atrás mi pelo y mis abrazos.
Se que no correrías tras ellos, por eso no me molestaré en escapar.
Saldré sin hacer ruido por la puerta de atrás y cambiaré a un sitio más tranquilo, más fugaz.
Se que no has pensado que pasará, se que no te has atrevido a mirarme de frente. Se que tienes el cuerpo lleno de arrepentimiento.
Lo sé.
Se que te acordaras, de mis consejos, de mis intentos.
También, lo sé.
Pero cada día lo tienes más claro.
Pero cada día me alejo más.
Porque temblabas al bailar con ella, porque tenías que evitar besarla.
Como yo tendré que evitarlo.
Porque he continuado sola por una carretera secundaria, descalza y clavandome cada uno de los cristales de las botellas que tu habias bebido sábados noche y arrojado al despertar.
Porque he besado muchos labios, besando uno solo.
Porque he apostado a un todo nada. Por ti.
Y tú a un a todas, a ciegas.
Ciega yo. Ciego mi corazón emborrachado de amor.
Cuerda mi cabeza que me ha atado a tu recuerdo.

Abandonado.

Te he abandonado en una carretera secundaria.
Pero que querías que hiciera era eso o pagar un rescate de 500 noches rogandole a la luna que volvieras. Era eso o yo.
Y ya sabes, me he abandonado en un camino sin asfaltar, muerto en vida, como tus sentimientos, como mis amaneceres.
No se si habrás logrado llegar a alguna parte, si te acordarás de mi.
Pero tengo la piel muy suave y el pelo me sigue oliendo a limón y menta, sin embargo ya no quiero que vuelvas. Ya no quiero encontrarte por casualidad en los ojos de nadie.
He amordazado lo que nos hace flojear, sentir más de la cuenta o sentir sin darnos cuenta.
He contado los lunes para que sea verano y bastantes planes, he marcado lugares y he soñado con un futuro.
No se si he perdido o ganado.
Pero yo te espero aqui a la vuelta de la carretera secundaria, por si, haces el esfuerzo, por si haces el intento y acaricias mi vida.

Contra las cuerdas.

Que alborotado tengo el pelo y la vida.
Pero me gusta.
Que tarde ha sido. Hoy te has ido y no he mirado hacia atrás, viendo como te alejabas lentamente y rompías los pocos lazos que aún nos unían. He caminado en dirección contraria con el viento acariciandome la cara y una sonrisa que anhelaba.
Te he roto los esquemas, lo he notado. Pero es que era tarde.
Con los ojos abiertos y el corazón cerrado por si te das la vuelta.
Ya sabes, no soy de esas.
No soy mejor que esas. No soy. He dejado de ser.
He empezado a construirme después de un tiro a quemarropa.
Cierra la puerta y marchate.
(Deja un mapa, por si me da por buscarnos).

Ha vuelto a sonar el reloj.
De muerte.
De alivio.
Quizá por que te has marchado.
O eso creo.
Llovía fuera o probablemente había llorado demasiado, de rabia, supongo..
Te habías marchado y la puerta aún seguía abierta y sí llovía, o a lo mejor tan solo me estaba limpiando por dentro.
Sonaba el reloj, a la de tres todo sería distinto o no, todo continuaría en el mismo lugar, menos tú.
Tu te habías marchado y vi tus huellas tambaleandose, hacían el amago de volverse o tal vez era yo la que se desequilibraba queriendo atrapar tu espalda.

Primavera.

He empezado a mirar por mi, no se, comprendelo, me echaba de menos.
Me he recogido el pelo un poco y he soltado unos mechones para que ondearan al viento.
Me he mirado al espejo, con miedo y con ciertas excusas.
Y al fin.
He querido tanto guardarme la sonrisa que al estallar los labios los tenía teñidos de rojo.
La sangre ha dado color a mi piel.
Y han florecido los cerezos, como la primavera en cada rincón de mi cuerpo.
No se, entiendelo, quería sentirme.
Y he deshojado mi vida al compas de la tuya, creyendome adalid, ya sabes, te lo digo siempre de causas perdidas, yo misma.
Pero hoy he encontrado algo que no esta totalmente perdido y son las ganas. Vale si, el invierno las ha dejado inmóviles, desordenadas, descolocadas, apalizadas.
Pero mira quien soy yo para evitar que los rayos del sol que anuncian el inicio de la prrimavera quieran recomponerme, quien soy yo para negarme un poco de calor y alguna flor que otra.
Y es que me he recogido el pelo, me he pintado los ojos de rojo y me he enfundado en un vestido de flores que quien no tendría ganas de salir a la calle a bailar por mi.
Por que yo, no se tú, pero yo soy primavera.

Caricias.

Dónde brilla la vida y se apagan las ganas te encontré, te baile y susurré durante las siguentes cuarenta noches, aún recuerdo como torcias la sonrisa a medio palmo de la mía.
Y te fuiste, te fuiste de noche y sin avisar, sin equipaje con lo puesto y veinte caricias de más.
Y me encontré con la luna a medias, el frío helando mi cuerpo y veinte caricias de menos.
Durante los siente días y quinientas noches restantes el olvidó permaneció entre mis costillas, a veces llegaba hasta el corazón...a veces llegaba hasta el alma.
Alma en pena la tuya, que aún me grita por los rincones.
Vida de alegría, de ganas, de ilusiones, la nuestra antes de que partieras.
Cae la noche, cae la nostalgia agarrada a mis pestañas y a las olas encharcadas de las copas que no me bebí y que apenas podían alzar el vuelo unos metros.
Metros de distancia que sacarían nuestra vida pero matarían nuestro orgullo.

Desde que te fuiste solo ha habido días grises. En los que el cielo amenazaba con romperse de norte a sur y mi pecho ansiaba un un hueco donde refugiarse.
A veces se quebraba y entre las nubes podía observar la silueta de tu cuerpo invitandome a salir.
He buscado tu besos en ochenta bares que olian a la marcha aquella noche, marcha fúnebre.
He encontrado tus manos en mi cintura, casi borradas pero bordadas.
Y tus ojos reflejados en los míos, se avecina tormenta.

El corazón a media asta.
La vida entre las costillas que me entrecorta la respiración.
Los huesos a trozos.
Los ojos vendados.
La boca callada.
El alma escondida.
La sonrisa fingida.
Y es que hoy se ha muerto el olvido y he tenido que empezar de cero, como quien suspira por amor al amanecer y por dolor al atardecer.

Hoy han derribado las murallas del corazón y he besado palmo a palmo cada recuerdo de ti, por que hasta hoy no habia entendido que cada dia corro más y avanzo menos.
Como si infinitas cuerdas me uniesen aún a una vida de mentira, como si aun los pasos entrecortados que doy un dia si y un dia no me tirarsen cuchillos y...diana.
Vista al frente mi amor, ya es hora de continuar, sangrando, con las alas apalizadas y la sonrisa paralizada.

Mi cuerpo, roto por dentro y por fuera, se fue, me prometió volver con menos peso entre las costillas, menos peso a las espaldas, más recta y más entera. Me prometió.
Partió hace meses, vencedor nato, surcando los cielos que más tarde anhelaria recorrer contigo mi amor, recuerdo vano de un terrible aterrizaje que acabo con dos vidas menos y un corazón de más, de más pena.

Y ya ves, muerta de olvido.
Olvidada murió.

Campo de batalla.

Mi cuerpo es un campo de batalla.
Y mi mente un arsenal de pensamientos.
Un intento de estirar el brazo tan alto a ver si puedo alcanzar mis sueños, pero, ¿que sueños?.
Si el abismo me devuelve la mirada ¿me lanzo? o ¿debería cambiar de dirección?.
Mis pasos tres al frente y quince de retroceso, mil vueltas para elegir la salida errónea.
Un corazón escrito en la ventanilla empañada de un coche, ya olvidada.
Un puñado de dudas saltando sin control por una carretera secundaria, por donde sonaba mi canción favorita.
Y yo,
envuelta en llamas,
escrita en verso,
con la vida a cuestas
y la sonrisa bien puesta.

Hay besos.
Besos debajo de la lluvia. Besos en la frente.
Besos y besos.
Y hay besos donde se abren los ojos y se cierra el corazón. Por guardar las formas o por deshacerlas por completo he desabrochado la camisa y he abrochado la vida.
He sonreido a palabras necias. Y he creido en amores de barra, en ojos de color carnaval que se fueron por la ventana como la brisa de enero.
He saltado por la ventana huyendo de mi.

Agachó la mirada temiendo poder encontrarse con sus inocentes ojos.
Agachó la mirada y dió carpetazo a una vida y media llevandose por delante todo lo que pillaba a su paso.

Y se fue.
Voló.
Saltó.

Y no volvió más.

No compensa.

No me importa una vida que me desplaza.
No me interesa unas manos que no acarician.
No me vale un tira y afloja.
No sirve un no es por ti, es por mi.
Valen los hechos, las risas, los apuesto por ti, los te comprendo, los te acompaño.
Podemos inventarnos una vida de mentira pero no me compensa estar regando una planta que solo da pesares a la cual arrancan las flores y queman las hojas.
No me compensa tirar media vida por la borda si de respuesta solo tendré un vuelve más tarde.

Asi que si vienes para estar a medias, para un te quiero luego a ratos y mal. Recoge tus maletas o vete con lo puesto.
Pero vete, por que o damos o no damos, o ganamos o perdemos pero en tablas esta noche, no.
Por que nos pueden romper el alma una vez, pero después de eso, no compensa no compensa nada que no sea caminar hacia delante y volver a sonreir.

Perdí la cuenta.

Aún te encuentro en las frías noches de enero donde luchaba para que el viento no se llevase tu pelo.
Aún recuerdo, los besos con los labios cuarteados, las manos entrelazadas y un corazón ardiendo.
Aún te recuerdo.
Pero hoy el corazón frío y guardado bajo cientos de capas, trata de sobrevivir a un invierno que no ha hecho más que empezar y que por ahora no veo final.
Pero aquí estamos, a unos kilometros de ti y mi agonía no me deja gritarte, porque la nostalgia me esta cosiendo las heridas y me está curando la vida.
Dicen que tiene que doler, que pica, pero que no es nada que cien años dure...aunque parece que dure mil.
Las margaritas mustias buscan al sol, que se esconde para no ver a la luna..por si coinciden y tiene que romperse en mil pedazos.
Yo más de luna, él más de sol.
Yo más de día, él más de noche.
Yo más de calor, él más de frío.
Yo más te busco, él más me voy.

Pero aquí estamos como el sol y la luna enviándonos. Arañandonos.

Lunática.

Si no sabes donde estas ni adonde vas, te llaman loca.
Te llaman loca por nadar acontracorriente, por querer salir de la zona de confort que los cuerdos tanto adoran, donde no hay cambios, donde no hay peligro, donde hay control, donde no hay aire.
Te llaman loca, por respirar a bocanadas como si no tuviesemos tiempo para respirar, pero es que el tiempo vuela, mientras te llaman loca.
Te llaman loca por tener una idea, te llaman loca, pirada, descerebrada..¿yo? Por perseguir una meta por poner buena cara al mal tiempo, por querer volar tan alto como desee mientras vosotros andais cabizbajos.
Una vez mas, te llaman loca, por que reir está sobrevalorado y llorar se convierte en costumbre. La loca ama, rie, sueña, baila y lo entrega todo..por que está loca por la vida.
Te llaman loca por querer plantar una margarita en un campo de rosas...te llaman loca, chiflada..por apartarte de su camino.
Te llaman loca..pero prefiero llamarlo primavera, abril, margarita, revolución, amanecer, eclipse, música, viento..vida. Pero ellos te llaman loca.
Asi que si llamadme loca, pero yo me largo de vuestro teatro. Y me voy a ser real, alguien que baila, grita, sueña, emerge, amanece, eclipsa, revoluciona, crece, ebulle, llena, marca...pero sobretodo vive.

Día 49.

He hecho las paces conmigo misma y he sonreido a 20 centimetros de tu cara y no por ti, si no por mi.
Y me he dado cuenta de que tienes pinta de arrepetirte y yo tengo pinta de alzar el vuelo.
Y vas a volver y me voy a marchar, por que machacarme ya lo he hecho suficiente. Y me voy a curar las heridas.
Y me voy a cuidar el corazón y lo sentimientos.
Y voy a subir las risas por las nubes y tu recuerdo en un cajita, por si decides volver algún día.
Hoy, mañana y todos los días del mes por mi. Y la vida para mi.
Hoy sin duda, sigues aquí y yo esperandote, pero me ha quedado claro, que no vuelves y yo estoy empezando a hacer la maleta y llenandola de "por si acaso". Siento decirte que antes mi único equipaje eras tú. Pero ahora he decidido deshacerme de lo que ya no me pongo por que ya no me quitas.

««Roto»».

«A partir de ahora no querré a un chico que, como mínimo, no tenga unas alas tan grandes como las tuyas.»