Que mejor que refugiarse en la hostilidad, y la tontería acumulada, para que nadie te pregunte que tal estas, para no tener que dar explicaciones.

Y que mas da si es un mal día, una mala semana, o un mal año. Que mas da si cuando sales, deslumbras con una sonrisa a pesar de tener tu interior completamente roto, que mas da que el mundo se te venga abajo de vez en cuando si el resto del mundo piensa que estas arriba en la cima.
Que mas da todo lo malo, si muestras una fachada completamente perfecta, detrás de ella no hay mas que desorden, dejadez, tristeza, sueños rotos.
Muchas veces, me gustaría poder, decir, estoy mal, no aguanto, pero justo ahí, me detengo, no puedo hacerlo, no puedo empeorar las cosas, no puedo involucrar a alguien.
Cuando todo va cuesta abajo y sin frenos, no obligues a nadie, a ponerse delante a pararte, ya te frenaras, ya me frenare, aunque el golpe duela mas.

'Entendí que por mas fuerte que te abrazara no podía atarte a mi'.

Y te fui queriendo de a poquito, despacio, con calma, con precaución…hasta que decidí arriesgarme y quererte como yo sé hacerlo, intenso, con alma, corazón y vida; con todo mi ser.

Att: El amor.

El amor es algo que en realidad salva a las personas, es algo que viene por sorpresa, el amor no se crea, no se construye, el amor de verdad se siente, lo que se construye es la confianza, la complicidad, la tranquilidad, la estabilidad.
Pero el amor por muy complicado que se de a ver es una de las cosas mas simples que hay, por que llega y te hace feliz así sin mas, somos nostras las personas quienes lo complicamos somos quienes no nos conformamos, vale que conformarse aun pudiendo tener más no es lo ideal pero ni mucho menos debemos llegar a los extremos a los que solemos llegar.
El amor da vida, y nosotros lo convertimos en un sin vivir. El amor es muy sencillo tanto que no necesita si quiera explicación alguna, cosa que nosotros solemos buscar. El amor es libre pero aquí nosotros nos atamos. El amor es sincero, somos nosotros quienes mentimos. El amor llega y tu tan solo tienes que sentirlo, ¿no parece muy complicado no?.
Así que seguramente estamos haciendo algo mal, el amor no es horrible, el amor no hace sufrir, el amor no es egoísta, el amor no es complicado. Todo ello lo hacemos las personas y nuestra estúpida manía por complicarlo todo. El amor llega y se siente, las personas somos las complicadas las que hacemos sufrir, las que mentimos, las egoístas.
El amor es el sentimiento mas puro y dulce que existe, hasta que entra en el cuerpo de una persona y esta lo maneja a su antojo.

A mí me gusta que las cosas surjan, que fluya la improvisación por todos los poros del cuerpo, deja que te mire, y que no sepa cómo escaparme del mundo. Prefiero no decírtelo y hacértelo. Prefiero ponerte que vestirte.Y no me culpes de que las cosas se nos vayan de las manos, cuando lo único que quiero es que lleguemos a las manos. Y perdona por la redundancia, pero no puedo pensar en otra cosa que no sea besarte. La culpa es de tus labios que no dejan de mirarme. Solo quiero que hagamos de esto lo mejor que haya visto nadie.

Perdóname si no sé quererte a medias la culpa no es de una cuando solo enamoras. Y lo sé, vamos a acabar con más códigos que la policía secreta. Nadie tiene el derecho a enamorarse si no está dispuesto a romper cada uno de sus yo jamás en la vida. Y yo jamás en la vida pensé que me engañarían tanto, como para creer en que siempre podría tener un bonito significado.

Noches de octubre.

Soñando con el sol, soñando con la luna. Respirando cada paso que doy, silbando al   amanecer, sintiendo el aire frio rozando mi piel, analizando cada palabra, interpretando cada movimiento.
Y me encuentro a mi misma, intentando huir de ti, si de ti, corres por mi cabeza cada segundo, corren tus palabras que se repiten. Me persiguen nuestros recuerdos, nuestros momentos, tengo tu mirada clavada en mis ojos, y tu risa no para de sonar en mis oídos, que bonita melodía podía resultar aquello, era tan tan tuya. Pero lo peor son tus manos, tus manos recorriendo mi cuerpo,ahora tan lejanas a mi y aun las siento, siento su calor.
Hasta los besos que no nos dimos los tengo en mi pensamiento, he recorrido todo tu cuerpo, que he llegado a aprenderme cada uno de tus lunares.
¿Crees que me resulta fácil? Maldito idiota, no veas cuanto deseo que lo dejes todo por mi, que me digas que me quieres mas que a nada, que me sonrías, nose que hagas cambiar de idea a esta loca,loca por ti.
Pero si no lo consigues, si no lo consigo, recuerda, que te recuerdo, que tengo la marca de nuestra historia en mi piel.

Hoy es uno de esos días que no encuentro tranquilidad, que todo me sabe mal, de esos que no se para donde ir ni como hacer nada, es uno de esos días sin sentido, que me hace sentir tan apagada, tan inservible.
Hoy es uno de esos días, grises, tristes y fríos. No se por que, pero el mundo de repente se ha vuelto en mi contra, de esos que no encuentro mi norte mi soporte, de cargas y tensión acumulada. De dudas, de incertidumbre, de odio y de miedo.

Absurdo.

De qué nos sirve sentir si el daño llegará en cualquier momento, es como vivir sabiendo que vamos a morir. ¿Y por qué le tenemos tanto miedo a morir? por la misma razón que nos da miedo enamorarnos. Porque el dolor llegará repentinamente, en cualquier instante, del modo más inesperado. Al igual que las despedidas. Porque un día puedes llegar a tocar las nubes con una persona pero al día siguiente se jodió todo y nunca volviste a saber de esa persona. 
Porque la vida no es un juego en el que podemos reiniciar y olvidar, hay que caminar a cuestas con todas esas cicatrices e incluso heridas abiertas, de esas que tocas un poco y vuelven a sangrar. 
Todo es fugaz, todo termina y la vida acaba siendo pasos en falso de los que aprendemos cayendo y levantándonos, pero repitiendo errores. Y al salir del pozo sólo hay más mierda, y es entonces cuando piensas que ya qué más da si quedarse dentro o fuera. 
El sufrimiento llega igual. 
Pero después te das cuenta de que es mejor retorcerse de tristeza, que no sentir nada. Porque el vacío no es bonito, ni tampoco la pena, pero puestos a elegir, es mejor un corazón roto que se pueda coser, a un corazón de piedra, que nadie es capaz de mover. Es como los niños, que desean con todas sus ganas ser mayores, para ser libres, sin llegar a darse cuenta de que la mayor libertad está en ellos, porque con los años vamos llenándonos de ataduras, de esposas que nos encierran en una absurda vida monótona, aburrida. 
Y en fin, es hora de sudar de los límites en las caídas y sentir, por mucho que duela, pero sentir. 

Que mas da.

"-Te quiero tanto que...
 + Nadie quiere tanto como para nada, se quiere y punto. Lo demás son pasiones de película o quizá soy yo  que no soy ningún volcán."
Pero como podemos medir algo que a los ojos no existe, como podemos nombrar por una palabra igual algo que cada uno sentimos de una manera diferente, en un tiempo y situación completamente distintas.
Como si quiera intentáis definirlo, por que cada día se vive de una manera distinta. Por que la palabra "te quiero", querer, infinitas personas dicen hacerlo, pero ¿y sentirlo? Y como sabes que lo sientes.
Y 'amar' eso si es un termino descabellado, amar y querer, no son un sentimiento, son dos simples palabras que hemos inventado para intentar controlar un poco ese sentimiento llamado amor que tiene poco de sentido.
Pero hasta la persona mas cuerda del planeta esta que dice ' que no se quiere tanto como para nada' de repente un día, llega alguien que le rompe los esquemas, y quiere y aunque no sabe lo que significa, ni quiere saberlo, tan solo siente, no puede medir ni mucho menos explicar todo aquello, no sabe si es amor o que es, pero que mas da lo que sea y que palabra use, lo único importante es que cuando aparece alguien, y la razón se convierte en locura, llamenlo como quieran, pero siéntanlo como nunca.

Que ganas.

Que empeño por ser felices, por disfrutar mas que nunca, por sonreír, por sentir. Que empeño por buscar lo perfecto, lo esencial, lo único, lo diferente.
Que empeño por saltar al vació sin paracaídas, para notar el impacto final, que empeño por vivir al maximo que nos hace sentir muertos.
Que ganas de lo imposible, de lo raro, que después de tanto empeño lo raro es igual, lo esencia es cotidiano, y el amor es locura.
Que ganas de sentir algo nuevo, aunque eso nuevo al final sea dolor.
Que ganas de comerte el mundo y al final el mundo te termina comiendo a ti.
Que ganas mas tontas por vivir, y yo aquí sobreviviendo a vuestras estupideces por querer demostrar algo que no sois por que ser diferente al final es ser igual. Que tal si probamos a ser uno mismo en vez de ser extraños hasta para nosotros. Que tal si nos conocemos antes de darnos a conocer, que tal si en vez de matarnos a vivir, vivimos sin mas sin prisas, sin problemas, sin preocupaciones, sin miedo a no dar la talla. Probar a sonreír por uno mismo y cuando tengamos ganas sin forzarnos, que tal si saltamos para tocar el suelo, y si para tocar el suelo, pues el cielo no es mas que una ilusión de lo alta que esta la felicidad, de lo difícil que es tocarla, en cambio podemos hacernos nuestro trocito de cielo aquí abajo, nuestros pequeños detalles total, para que quiero tocar el cielo, caer desde allí arriba debe doler. Prefiero pisar firme, aquí abajo, ser una mas entre esta multitud de gente tan diferente y tan igual, yo solo quiero ser yo, ni diferente ni igual, tan solo quiero vivir con lo que eso conlleve, por que al final solo soy alguien mas , que no quier tocar el cielo con la punta de los dedos, no, si no que quiere lograr un cielo, un trozo de felicidad en esta su pequeña odisea.

Me gustas.

Me gusta tu manera de mirarme. Me gustan tus abrazos. Me gusta como dices mi nombre. Me gustan tus besos. Me gusta que no te puedas enojar conmigo. Me gusta que siempre sabes como hacerme sentir mejor. Me gusta tu lunar junto a la boca. Me gusta causarte escalofríos. Me gusta como te preocupas por mi. Me gusta que siempre sabes que decir. Me gusta el poder contarte cualquier cosa. Me gusta que me tengas confianza. Me gusta la forma en que te desesperas. Me gusta tu sonrisa. Me gusta oírte cantar. Me gusta tu risa. Me gusta la manera en que me haces sentir. Me gusta como apareciste en mi vida. Me gusta tu persistencia. Me gusta tu inteligencia. Me gustan tus chistes malos. Me gusta tu voz. Me gusta tu madurez. Me gusta tu manera de ver la vida. Me gustan tus planes. Me gusta tu sarcasmo. Me gustan tus comentarios. Me gusta tu manera de pensar. Me gustas tal y como eres, no quisiera que cambiaras nada de ti, así como eres, me haces feliz, así como eres, te quiero.

Extraño tus letras, aunque no hubo poema más bonito que el que escribieron tus manos bajo mi vestido, ni poema que me haya gustado más que el de tu boca recorriendo mi piel; descubrí que mas que escribir poesía me gusta crearla contigo; con miradas, con caricias, con ternura, con pasión; como tu quieras, pero juntos.

"-Estoy enamorado de ti, y no me apetece privarme del sencillo placer de decir la verdad. Estoy enamorado de ti y sé que el amor es solo un grito en el vacío, que es inevitable el olvido, que estamos todos condenados y que llegará el día en que todos nuestros esfuerzos volverán al polvo. Y sé que el sol engullirá la única tierra que vamos a tener, y estoy enamorado de ti." 

Bajo la misma estrella, John Green.

Creo que esta cita representa lo absurdos que somos ante el amor, lo ignorantes que nos volvemos por no pensar y solo sentir. Pero aun así la primera vez que la leí sonreí, porque sentía que llevaba razón, que quizás ese sin-sentido del amor es lo que verdaderamente lo hace especial, es uno de esos misterios de la vida que tanto nos gusta experimentar por la intriga.Estamos todos condenados al olvido y ¿qué?, también lo estamos al amor.

Recuérdame.

Recuérdame cada vez que te diga 'te quiero' lo diga tan bajito que ni nos demos cuenta de que lo he hecho. Recuérdame que lo susurre tan suavemente que no logres escucharlo. Recuérdame que cuando lo diga no estes a mi lado, ni yo misma este, mejor recuérdame que no lo diga, por que si lo hago nos lo creeremos y entonces estaré perdida, estaremos perdidos.
Si el sol no tuviese la obligación de salir cada día, si saliese cuando le viene en gana, cuando realmente le gustase, no estaríamos acostumbrados a verle cada día por lo cual los días que saliese seria genial, y los que no seria normal.
Así es si nos acostumbramos a vivir de 'te quiero' el día que no lo hiciéramos seria un día perdido y no esta la vida como para perder días. El día que no lo escuchasemos seria un día gris, pero si en cambio te lo digo tan bajito que solo tus ojos puedan percibirlo, no nos acostumbraremos a vivir de amor pero estaremos rozandolo, cuando te lo susurre en silencio, mi mirada te gritara lo guapo que vas cada día, mis manos lo mucho que me encantas, mis labios lo mucho que te echo de menos, te gritare todo ello sin alzar la voz, sin una palabra. Y tus oídos no se acostumbran a oírlo, pero sin darte cuenta, podrás sentir que te quiero mas que a nada. Por eso si dejamos de hacerlo algún día, no nos sentiremos tan vacíos, así que recuérdame que no te diga te quiero, si no que te haga sentirlo.

Permite que..

Permiteme echarte de menos, permiteme abrazarte de vez en cuando, o mirarte de reojo cuando pases tan guapo como siempre, permiteme reir a carcajadas cuando recuerde cada una de tus locuras, y permiteme soltar unas lagrimas cuando note tu ausencia. Permiteme, que repita nuestras historias una y mil veces en mi cabeza, permiteme respirar aun tu aroma, repetir tus palabras ,seguir tus pasos. 

Permiteme recorrer cada uno de los centímetros de tu cuerpo aunque sea con la mirada, y comerte a besos aunque sean sin dar, permite que me haga la loca cuando me preguntes que si te quiero, por que te querré como loca. 

Permiteme, decirte que eres el tío mas idiota del mundo, por que querré decir, que eres el idiota de mi mundo.

Permiteme dudar de vez en cuando, equivocarme y sobretodo rectificar. Permite que te diga, que no fuimos mas que una historia aquel tiempo, y que te olvide, que no te recuerdo, que puedo sin ti, por que aunque lo diga, mi mirada te dirá lo contrario. 

Permite, que me salga con la mía, dame la razón, como solías hacer. 

Por que podría haberte pedido que me permitieras estar a tu lado, pero... eso seria demasiado sencillo. 

Carta de final.

"Nose que pinto aqui, ni por que te escribo, ni siquiera se si mañana mi orgullo me dejara mandarte esto, o decirtelo, nose la verdad, pero necesito, soltarlo.
Te echo de menos, pero no te echo de menos por que lleve un tiempo sin verte, quiza no sea te echo de menos, puede que sea nos echo de menos.
He intentado negarmelo a mi misma mil veces, y mañana por la mañana lo volvere a hacer de ello estoy segura, me repito cada dia, que pase lo que pase, que no me importa, que sera lo mejor, y cosas por el estilo... pero, en el fondo se que no es asi, me repito todos los dias 'estupida de enamorarte, lo sabias' pero creia que podia elegir si enamorarme o no, pero a pesar de ello, mi otra parte me dice, 'y los momentos ¿y la felicidad?'.
Siempre me acabas diciendo que eres un capullo, pero, hoy poniendome a pensar, no podria a ver encontrado a un chico mejor, por que, al fin y al cabo, nos enamoramos de lo imperfecto, de lo unico, de lo especial. Y capullo, debe ser la persona, que hace lo imposible por verme feliz, capullo debe de ser aquel aguanta cada una de mis pesadillas, por que, parandome a pensar, valorando todo, mayor puñao de felicidad no podria a ver ganado. Y eso te lo voy a agradecer siempre. Aunque mi orgullo, bueno, mis daños y mis experiencias, no me dejen decirtelo muy amenudo.
Y se que cada historia tiene su final, nos lo hemos repetido miles de veces, claro que lo se, pero jamas me pare a pensar, que pasaria cuando a esta se la acabase el plazo, y claro, ahora viendolo tan cerca, nose que hacer. Mira siendote sincera, por mucho que me cueste, tengo miedo, tengo miedo a ser la Sole que un dia fui, y pegarme la hostia al final. Pero al igual tengo miedo, a ser la Sole de ahora, y equivocarme y dejar pasar, esto, y arrepentirme. Asi que estoy en un cincuenta cincuenta, claro, que me tengo que dividir. Una sale a la calle, feliz y radiante, con la sonrisa bien puesta como siempre me has dicho, queriendose comer el mundo, segura de si misma, aprendiendo de los fallos, esa es a la que casi todo el mundo conoce. Pero es que la otra por mas que quiera sigue estando ahi, y esa esta llena de dudas, insegura, y temblando cada noche, la debil, a la que se la viene el mundo abajo de vez en cuando, la que dice que te echa de menos, y la que manda callar a esa, ains.
Dudo que logres entenderme, por que ni yo lo hago.
He estado hablando con una amiga de esto, y me dijo algo que definio todo lo que la dije que sentia, me dijo 'Entonces...tu lo que quieres es que te olvide pero se quede contigo, tu quieres que se vaya pero eres la que tiene echada la puerta con pestillo, entonces tu quieres que se pire, pero que no se mueva de tu lado, no puedes echarle, por mas que quieras' jodida, cabrona, que razon tiene. Que rabia, saber lo que siento y no entenderlo, saber lo que quiero, y no poder hacerlo.
Y es que aunque hoy te diga que te echo muchisimo de menos, mañana quizas te diga, que puedes hacer lo que quieras que no me importa.
Que mañana me levantare y no recordare lo rota que estoy, por que en mi cara vere una gran sonrisa. Y aunque hoy te dijera, que te necesito, ¿que cambiaria eso?.
Y se que puedo ser la tia mas pesada del mundo, por que no queria decirte nada en realidad, te habre dicho lo mismo de siempre. Pero necesitaba, tranquilizarme.
No me hagas mucho caso, como ya te he dicho, cuidate mucho. "

Tan lejanos.

Y es que por mas que intente aferrarme a un clavo ardiendo, a todos nuestros recuerdos, es que hoy, no le veo futuro a esto, y mira que te estoy y te voy a echar de menos, y que quizá, esto debiera continuar, yo que se, pero ahora, hoy , nos veo tan pasado, tan recuerdos, y he intentado ir hacia delante, pero nose, no puedo ver mas allá, que todo termina, pero ahora mismo estoy rota, el tiempo al final me ha tirado contra el suelo y me ha roto. Que aun te siento aquí, rodeándome pero no estas, y mucho me temo que no estarás, y eso, eso hace que vuelva sentirme rota, rota por dentro, aunque con la sonrisa que tu me enseñaste a tener.

No voy a engañarte. Pero podría hacerlo, podría hacerte creer en un solo segundo que soy la mujer de tu vida y que me voy a quedar toda la eternidad contigo. Pero no voy a engañarte, aunque podría dejarte caer en la mayor de las cegadas mentales, y manejarte hasta mi cama sin ni un jodido mapa de carreteras, solo con las curvas de mi cuerpo. Pero no voy a engañarte, no quiero ser ese vício inconfesable que de vez en cuando sale, por culpa de lo bonitas que son tus comisuras cuando se estiran. Pero no voy a engañarte, y negaré cualquier sentimiento que pueda querer ir más allá de nuestras fronteras. Y sí, podría engañarte, pero no voy a hacerlo, porque podríamos hacernos más daño de lo que aun no sabemos.

"Buenos días, perdona por lo de ayer, no es que no quiera creerte, es que cada vez que veo un para siempre o un nunca lo relaciono en seguida con falso e hipócrita, manías, qué sé yo, no me lo tengas en cuenta. Pero una cosa te digo, ninguno de los dos vamos a vivir toda la eternidad, así que no sé a qué estamos esperando. Hay algo que siempre me han dicho desde pequeña: Coge cualquier momento, aunque no sea perfecto, y hazlo perfecto. No te detengas a buscar nunca el momento perfecto porque nunca va a llegar, y de todas formas, ¿quién quiere momentos perfectos? lo simple es bello, además la perfección apesta, es un maldito concepto que nadie necesita, además está editado con photoshop. Porque al fin y al cabo todos cometemos errores ¿no? y tú eres mi error favorito. No has sentido alguna vez, eso de que quieres respirar fuerte, pero el aire se te entrecorta en el pecho y entra a presión, pues tú eres esa sensación, y qué genial, eres la sensación más genial del mundo. Y hablando del mundo, nunca te he pedido que me traigas ni el cielo, ni el maldito planeta tierra, solo quería un puñetero punto geográfico donde poder encontrarte y donde poder perderme contigo,  solo quería eso, y si no quieres entenderlo... Me voy a dormir otro ratito más que aun tengo sueño."

 Y el porqué sobra en todo esto. Realmente da lo mismo, nos empeñamos en que todo tiene su explicación, una realidad que realmente nosotros mismos creamos, y luego viene otro y nos dice que no, que estábamos equivocados por completo... Y así toda la eternidad. Y a lo que no tiene explicación, le aplicamos un Dios y con eso nos vale, al menos de momento. Al igual pasa con esto de sentirnos, lo llamamos a amor, como si fuera un ente que ahí está, como un Dios que está en cada rincón, omnipresente: no lo ves pero se supone que ahí está, hasta que lo hacemos desaparecer porque ya no nos vale, y tajantes afirmamos que no existe. Y yo, que no creo que en entes divinos, ni en amores eternos, te diré que creo en ti, como fin último de últimamente todas mis cosas. Y realmente, me da igual por qué, porque el porqué sobra en todo esto.

Lo que realmente necesitas.

Que algo ser rompa, no significa que el mundo vaya a romperse, que no este en tus próximos planes no significa que te estés equivocando al creer que lo estas escribiendo rapido y con muy mala letra.
Que estuviese escrito desde hace muchísimo tiempo no implica que ya no se pueda escribir nada mas, aunque no encaje con el argumento, y aunque borrar con una goma lo que esta escrito con bolígrafo, y que solo parezca que vas a romper la hoja, que mas da hay mas folios.
No te asustes con las emociones quédate con las pequeñas historias, que te dieron un chute directo al corazón, y no con las que te impidieron dormir.
Que miedo tienes a los mínimos roces.. a ese instante de compromiso por quedarte pegado a una nueva mirada, échale la culpa a la vida, que es la que quiere hacerte sentir, y aunque te secuestre en un callejón sin salida siempre va a quedar libre de cargos, y se va a salir con la suya. El único encarcelado seras tu si no confiesas, si te mantienes en silencio seras cómplice de no sentirte vivo.
Si te aferras a la costumbre, acabaras acostumbrándote a sentir que discutir es lo normal, de que sentir poco es lo normal, te acostumbraras a las carencias a las malas contestaciones, y a los malos finales.
Si no te atreves a meterle mano a la libertad por miedo a perder el habito perderás todas esas cosas, que no son lo que te faltan si no lo que realmente necesitas.
Que voy a demostrar, que no es pecada improvisar, nada es demasiado grande para no poder abarcarlo, podrá salir de muchas maneras, pero deja que fluya, por que significa que lo has hecho. ¿ y que importa que salga mal?.
Saborea las emociones, el tacto con tacto, el impulso de ir a buscar algo que deseas, solo por que lo sentiste en ese mismo instante.
Pregúntate que quieres hacer, y ¿con quien demonios quieres hacerlo?.
Aléjate de todo lo que te haga mal, y asume que las cosas no cambian, sino que evolucionan.

Esta noche no..

"Yo solo quiero esta noche aferrarme a mis sueños, que no quiero volver a la realidad. Déjame jugar un rato a creer lo que no es, a ver lo que no hay, a sentir lo que no existe. Si esta soy yo esta noche de verdad que no quiero serlo. Es que si pongo lo pies en la tierra me arden, prefiero sentir el cosquilleo de soñar de imaginar de no pensar.
Aunque todo sea tan mágico y tan abstracto que si respiro fuerte se deshace. La tierra de este maldito camino se convierte en cristales cuando empiezo a andar y una vez mas veo lo fácil lo seguro, lo fijo donde se que todo funciona aunque mal, esta tierra no es tierra.
Los cristales por si no fuera suficiente hacen que me refleje, es que no quiero verme joder, no quiero verme, y tampoco quiero verte, y si alguna vez he querido por favor recuérdamelo, por que estoy intentando hacer como que te he olvidado.
Yo no se muy bien que es lo que quiero, y tampoco se si quiero saberlo, por que puede que si lo descubro, me de cuenta de que estas en esa lista, en esa lista de caprichos. y que aun no he aprendido a darte ese lugar que te corresponde, si es que te corresponde alguno.
Soy una caprichosa de mierda, por que quiero que te quedes aquí pero no conmigo, yo quiero que te quedes que me mires, que me digas que estas ahí, que no puedes vivir sin mi, que soy la tía mas bonita que has conocido en tu vida, aunque me mientas, pero no te acerques no te acerques por que quemas, lose por que llevo la cicatriz de tus besos, y aunque ese maldito dolor me haga sentir viva, olvidame pero quédate conmigo. "
                                                                                                                                 

"Pasa el tiempo y aqui seguimos". Pero, ¿como seguimos? Quiero decir, antes estabamos mentidos un un mar de besos, sonrisas, planes, felicidad. Y ahora ¿que queda? Si antes no pasabamos mas de uno o dos dias, sin echarnos de menos, nos despediamos y sn cuestion de minutos ya le echaba de menos. Y ahora podemos pasar semanas sin tener una muestra de cariño. Podenos pasar a centimetros y agachar la cabeza, escondiendo las ganas que nos tenemos. Y antes el estar a centimetros era, felicidad.
Podiamos estar horas hablando, de cualquier cosa, ahora a la media hora no sabemos de que hablar.

Me volvere a mentir.

Todo ha cambiado, y no se muy bien decirte por que...le adoro pero nose si puedo seguir con el, me encantaba, como estabamos como pasabamos de enfadados a enamorados, amaba cuando decia que si a todas nuestras locuras, no podia vivir sin sus abrazos costantes, y hasta cuando se burlaba de mi hasta mas no poder..disfrutaba sin hacer nada, a su lado. Y ahora odio sus cambios repentinos de humor, esa bipolaridad que sabia que tenia desde el principio, me agobia estar pegada a el,y me enfada que se burle, me aburre estar sin hacer nada perdidendo el tiempo.
Por eso nose si seguir con el, por que cometi ese error que comete todo el mundo, de creer que no tendria final, y que habia encontrado a mi chico. De creer que era quien yo queria que fuera.
Se que me volvera a pasar, que me volvere a mentir, que me volvera a parecer todo increible, pero quiza ya no con el, ya no contra el.

Llega un punto, en el que...

Hemos vivido, tanto, tanto bueno.
Una noche mas recordandolo todo, viendo desde fuera como poco a poco me he ido enamorando, de su risa, de su forma de hablar, hasta me he acostumbrado a tener a alguien, creo que eso es lo que ha fallado, la costumbre, antes cada dia era distinto, pero ahora parece todo tan rutina, todo tan obligado.
Una noche mas recorando cada beso, cada abrazo, cada dia, son tantos y tan bien vividos y ahora se ven tan lejanos, tan pasado...
A los dos nos hubiese gustado parar el tiempo, en una de esas tardes, en una de esas risas.
Ni yo llego a entender, como llegue al punto de quererle tantisimo, en esos momentos de estar en la cima, de agarrar la felicidad y sentirla en el mas puro estado, de tener la piel erizada, cada segundo, no sabia lo que era la soledad, lo que era echar de menos, no sabia que si me acostumbraba a todo aquello lo echaria de menos, no tenia la mas minima idea.
Desde un comienzo sabia perfecfamente, que cada historia tiene su final pero nunca me habia parado a pensar que pasaria cuando llegase, quiza ese fue mi error, quiza mi error fue prometerme no enamorarme, y ahora estar hasta los topes, estar hasta los topes cuando ya no hay marcha atras, engañarme a mi misma cada noche, cuando se que nadie me va a hacer sentir mejor, cuando se que nadie, va a hacer que este en el cielo solo con mirarme.
Y es que mirando como ha pasado todo, tan deprisa..
Y es que como tratar de que no acabe algo que nunca ha empezado.
Como no odiarme por hacer lo que dige que no haria.
Como desacostumbrarme a la felicidad.

Besos de verano, recuerdos de invierno.

Echo de menos, tanto el verano, quiero decir la felicidad, sus manos recorriendo mi cuerpo, su risa mezclada con la mia, los besos con ese mordisquito que decia que tanto odiaba, hasta los besos sin dar.
Nueatras peleas,como niños, peleas a puñetazos, o a cosquillas, eso si era una tortura. Discusiones en la que un solo beso te hacia perder el hilo de todo. Es increible como puedo echar de menos todo aquello.
Verano, aunque creas que no yo te necesito, de veras, necesito horas de silencio a su lado, y es que el silencio se volvia tan bonito, y otras tantas horas sin parar de hablar.
Pero llega el invierno, y con él, el frio, los besos frios, las manos como el hielo sobre mi cuerpo, las tardes son noches, y todo lo enfria sin darnos cuenta.
El silencio ahora viene acompañado de soledad, mientras que antes, el silencio nunca existia, ya que escucha podia escuchar al menos los latidos de su corazon, que tonteria pero aun guardo su melodia, cuando apoyaba la cabeza en tu pecho, estaba ahi siempre, y como dos niños peleabamos por quien escuchaba el de quien, y es que era tan maniatico, que no podia parar de reirme, pleno verano y estaba arropado, que loca yo que me arropaba con el,  era tan, especial, si esa era la palabra, como el verano en si, todas esas tardes, todas esas noches, y ahora mas que frias miradas, aun que regalandonos sonrisas aparentando que todo sigue igual, los dos echamos de menos el verano como nadie. 

232.

Todos tenemos nuestro momento, el de estar en la cima, en lo mas alto, todos recordamos ese momento con euforia, y cuando llega el momento se reperirlo, si te toca volver a vivirlo, pensar, como sera todo otra vez, por que nada ocurre dos veces, nada sera tan especial y recordada con tanta ilusion como la primera.

Por la calle camino sin mediar palabra, el silencio es mi unico y mas fiel compañero, no levanto la cabeza del suelo, necesito despegar los pies del suelo, aun sabiendo que no lo hare, no despego mi mirada del suelo, convencida de lograr escapar.
Que locura, confio en llegar pronto, el camino es largo, pero no llevo prisa. Solo yo soy capaz de notar su ausencia, la felicidad desaparece, cuando desea, por que no poderlo hacer yo igual.

Nuevas noches.

Cuanto mas silencio quiero mas voces recibo. Cuanto peor van las cosas mas se empeñan en romperme por completo, cuanto mas intento tirar para arriba, mas me empujan al abismo.
Como siempre hablo, de mi ahogo y de mi caos, nunca pierdo la sonrisa, pero las fuerzas se gastan, y eso ocurre cada noche, cada noche es mas dura, mas larga, mas todo. Blanco y negro, dia y noche, dias en los que el mundo se me viene encima, y no puedo con el, pero aguanto y aguanto, hasta que paso la puerta de mi cuarto, las voces son mi martirio, y el mundo puede conmigo, me tumba, me rindo. Hasta que llega el dia, y veo una nueva oportunidad un modo de escape a este caos, es horrible, pero salgo por la puerta, y creeras que soy la chica mas feliz del mundo, hasta yo me lo creo, hasta a medida que avanza el dia, el mundo me vuelve a abatir. Y es que hace nada, antes de dormir, miraba a mi luna, y me daba fuerzas, entraba toda su luz por mi ventana, ahora bajo mis sabanas en una negra noche, no veo mas que sombras, y oscuridad...
Hay dulce verano, cuanto te puedo llegar a echar de menos, el dia y la noche, me hacian feliz, el mar, el sol, el calor, ahora el frio, la lluvia y el amanecer, solo traen consigo soledad y nostalgia.

Recuerdos.

Parece mentira como pasa el tiempo de verdad nose, nose como he podido llegar hasta aqui sin darme cuenta, dejando tantas cosas en el camino, cabe la posibilidad de haberme dejado oportunidades en el camino, de haber elegido caminos contrarios, es muy probable, pero aqui estoy, mirando a mi alrededor, y muy confundida, se que si intento volverme y ver mi trayectoria, sabre que hice bien y mal, pero otras, las que deje a la mitad siempre tendre la duda de que hubiese pasado, pero ese 'y si...' nunca se podra saber.
Que locura eh, como pasa el tiempo, y nosotros aqui, sin darnos cuenta equivocandonos y acertando, riendo y llorando, saltando y tropezando, algun dia todo esto formara parte de nuestro pasado, todas las letras que he escrito ya forman parte de mi pasado, y es que el pasado es tan largo, y es parece tan reciente, el futuro esta tan lejos, y le veo tan cerca, y del presente que, si dura instante el tiempo pasa y cuando te das cuenta, tu presente ya esta tan lejos, que forma parte de mi futuro.
Pero aqui estoy, viendo como el tiempo pasa, y yo, anelo tiempos pasados, y es que mis recuerdos constan de las veces que he tocado la felicidad con la punta de los dedos, y es que esos recuerdos en mis noches, son necesarios.
'Y si... no hubiera ido ese dia, y si no hubiese dicho hola, y si no me hubiera acompañado, y si hubiera dicho no, y si ese dia yo no hubiera sido yo, y si nada hubiese ocurrido'.
Al fin y al cabo, el pasado es algo que no se cambia, asique mas bien que como un error hay que verlo como una experiencia, mejor que verlo como algo olvidado y roto verlo como algo acabado.
Al final el sol brilla, aun que en esta noche fria, arropada hasta arriba me pregunte mil cosas... la unica que no desaparece es 'parece que fue ayer'.

Una noche mejor.

Y asi de la nada, toda la mierda se me acumula en unos mismos dias, y parece que no podre con ellos, parece que me derrumbara.
Pero entonces recuerdo que mañana saldra el sol, que mañana, sera una nueva oportunidad para ser feliz, que hoy mi noche no me atormenta, sino al contrario, pues ya bastante guerra me ha dado el dia.
Comienzo a dar vueltas, a cerrar y abrir los ojos, se que tengo sueño, pero necesito, confirmar que mañana sera un nuevo dia, y que hare todo lo posible por disfrutarlo, que ni mucho menos dare el gusto a nadie de verme hundida.
Todos pasamos por malas rachas pero algun dia tiene que salir el sol, la tormenta no es eterna, y tendra sus claros, cosa que no dejare pasar. Por que una noche mas y un dia menos, mejor que una noche igual y un dia perdido.
Hoy no me comen los pensamientos, ni la nostalgia, ni el frio, hoy una calida noche.
No espero mejorar sin intentarlo, por eso mismo, al amanecer , me colocare la sonrisa, levantare la cabeza, y callare la boca a todo aquel que tuvo el valor de decirme 'no podra'.

"Y de repente descubres, que todo puede ir mejor. "

Att: Un enamorado.

Jamás me atreví a hacer nada...nunca quise acercarme a nadie,y así después de esperar tanto, un día como cualquier otro decidí triunfar, decidí no esperar a las oportunidades sino yo mismo buscarlas, decidí ver cada problema como la oportunidad de encontrar una solución, decidí ver cada desierto como la oportunidad de encontrar un oasis, decidí ver cada noche como un misterio a resolver, decidí ver cada día como una nueva oportunidad de ser feliz.,entonces te besé,te besé y sentí eso que sienten los enamorados,por mucho que me costase asimilarlo,por mucho que ahora me cueste creerlo,es una realidad tan real como lo bonita que eres,lo bonita que estás a mi lado. Lo bonito que me haces por dentro cuando estás a medio centímetro y siento tu aliento cerca,cuando te hablo al oído o cuando no puedes evitar morir de escalofríos,todas tus sonrisas,se apegan a las mías,cada una que veas mía,es muy probable que sea gracias a ti,y si no,es porque yo hago el payaso,y me encanta hacerlo cuando estoy contigo,que nos peleemos,que nos llamemos de todo,y poco bueno,sabiendo que nos queremos tanto..que ya no tengo miedo a asegurarme de que estoy como llevo bastante tiempo,todo esto,simplemente viene a decirte que te quiero al lado por mucho tiempo,que no somos novios,pero me encantas a mi lado,y como estamos,creo que estamos genial..eres la mejor,mil millones de veces mas te lo diré..una cosa mas,que al final,siempre necesito ponertelo,si no,me falta algo. Te quiero,te quiero mucho,tonta.

Felicidad.

Y un dia de esos me pare enfrente del espejo y sonrei me sonrei mucho, necesitaba verme feliz, verme radiante como antes, necesitaba saber que se sentia, y al ver como me brillaban los ojos, trate de comprenderlo todo, las lagrimas no hacian mas que noche tras noche ahogarme mas, mas cuando me veia en el espejo, me odiaba, en cambio la sonrisa aquella noche me saco a flote y sonrei por mi, y hasta me vi guapa, mas que guapa me vi feliz, y eso me sentaba muy bien. Los golpes tanto tiempo aguantandolos, tanto tiempo fingiendo, me habian dejado destrozada durante una temporada, y es que la vida son temporadas unas arriba y otras abajo, y ya era hora de estar arriba en la cima del mundo, tan solo necesitaba coger aire y reir, reir muy alto y sin motivo.
Necesitaba una tregua, ya era mucho tiempo soportando noches de gritos en mi cabeza, y silencio en mis oidos, dejemonos llevar, la mente en blanco, y musica en los oidos, lagrimas por sonrisas, recuerdos por momentos, ojos rojos por ojos brillantes, busquedas por reencuentros. Yo tan solo se, que me vi sonreir y di un vuelco, toque la felicidad con la punta de los dedos, que sensacion aquella, cuando normalmente, tenia los pies en el suelo, y la cabeza mas aun, esa noche, respire, y las lagrimas fueron de alegria, me habia vuelto a encontrar, aun nose por cuanto tiempo pero, alli estaba enfrente del espejo, sin parar de reir, con la felicidad a escasos centimetros.

Silencio en mis oidos, gritos en mi cabeza.

Empizo a pensar que hay dos yo, una la del dia y otra la de la noche, la del dia es alegre quiza la chica con la sonrisa mas grande que puedaa ver a pesar de todo, es a la que la brillan los ojos cuando mira a cualquier persona, es probablemente feliz, la que grita tonterias y se calla verdades, la que esta loca y la gente teme su locura, es a la que no procupa el mañana. Pero luego esta mi otro yo, cuando entro a mi cuarto, cuando dejo de fingir que todo me va genial, y ahi es cuando el mundo se me viene encima, cuando me reflejo en el espejo y no veo mas alla de unos ojos rojos y grandes ojeras, esa yo, es la que soporta todo el peso del dia, laa miradas frias, los insultos, la ignoracion, las cosas mal hechas, el cansacion, la burla... y es fuerte durante todo el dia, pero luego, cuando las dos yo, tienen tiempo y se juntan, se frustran, y ahi, yo me pierdo, me escondo detras de esa discusion entre las dos yo, es decir entre mi cabeza y mi corazon, entre el fuerye y el debil, el sensible y el insensble, entre el que piensa y el que siente, un poco de todo,

La realidad.

Y ahogada en la oscuridad de la noche, cuando el silencio comienza a hacerse presente y lo unico que logro escuchar es mi repiracion, y el 'tic tac' del reloj contando los minutos para un nuevo amanecer, para el proximo despertar.
Los parpados cada vez me pesan mas, y mis ojos intentando cerrarse, asi es, pero mi cabeza no deja de gritarme, de dar vueltas, la verdad es que el dia ha sido tan agotador...
Ay, triste noche al igual que el dia cuando comienza la rutina, y una noche mas anelando cada noche, pero no una noche como esta triste y oscura, sino todo lo contrario, anelando las noches junto a el, llenos de besos, y bajo las estrellas, ahora es mi techo y mis cuatro paredes las que ven como mis labios piden a gritos a los tuyos, y no tengo mas cojones que mandarlos callar.
Y es que cayendo cuesta abajo, sin freno, sabiendo que al final la hostia te la vas a pegar, y de repente, abro los ojos de par en par, dejando de recordar todos esos preciosos momentos, intentando volver a mi realidad, vuelvo a mi cuarto, entre mis cuatro paredes y un techo, que no tiene estrellas, y mirando a cada lado de la cama llego a entender que tu tambien estas muy lejos, que cruel la realidad, mis parpados caen y nuevamente recuerdo con gran nostalgia cada dia, cada atardecer a tu lado, por que eso de madrugar lo llevabamos bastante mal los dos, el calor habia pasado, y ahora los abrazos seran por frio y no por amor mutuo, asi es el invierno todo lo enfria, y cada llama se acaba apagando con el viento, como las hojas de los arboles van cayendo lentamente asi caen nuestros recuerdos.
Vida mia, cuantas noches no te siento tan cercano a mi cuanto mas lejos estas, siendo aun mas dolorosa tu ausencia.
Que triste me vigilan mis paredes, añorando la sonrisa que tu me provocabas, cada madrugada, y ahora cansadas de mis lagrimas se resignan. Y es que juntos aprendimos que apesar de que el hoy nos de la espalda siempre nos quedara el mañana, aunque mañana ya sea tarde, se que tendre cada noche clavada como una espina en cada hueco de mi alma; vuelvo a abrir los ojos, como voy a conciliar el sueño asi, si vivo mas en ti que en mi, y aun siento escalofrio al recordarte y recordarnos, y por muy cruel que sea la realidad, cuando despierte aunque no estes a mi lado, se que estaras dentro de mi.

La realidad.

Y ahogada en la oscuridad de la noche, cuando el silencio comienza a hacerse presente y lo unico que logro escuchar es mi repiracion, y el 'tic tac' del reloj contando los minutos para un nuevo amanecer, para el proximo despertar.
Los parpados cada vez me pesan mas, y mis ojos intentando cerrarse, asi es, pero mi cabeza no deja de gritarme, de dar vueltas, la verdad es que el dia ha sido tan agotador...
Ay, triste noche al igual que el dia cuando comienza la rutina, y una noche mas anelando cada noche, pero no una noche como esta triste y oscura, sino todo lo contrario, anelando las noches junto a el, llenos de besos, y bajo las estrellas, ahora es mi techo y mis cuatro paredes las que ven como mis labios piden a gritos a los tuyos, y no tengo mas cojones que mandarlos callar.
Y es que cayendo cuesta abajo, sin freno, sabiendo que al final la hostia te la vas a pegar, y de repente, abro los ojos de par en par, dejando de recordar todos esos preciosos momentos, intentando volver a mi realidad, vuelvo a mi cuarto, entre mis cuatro paredes y un techo, que no tiene estrellas, y mirando a cada lado de la cama llego a entender que tu tambien estas muy lejos, que cruel la realidad, mis parpados caen y nuevamente recuerdo con gran nostalgia cada dia, cada atardecer a tu lado, por que eso de madrugar lo llevabamos bastante mal los dos, el calor habia pasado, y ahora los abrazos seran por frio y no por amor mutuo, asi es el invierno todo lo enfria, y cada llama se acaba apagando con el viento, como las hojas de los arboles van cayendo lentamente asi caen nuestros recuerdos.
Vida mia, cuantas noches no te siento tan cercano a mi cuanto mas lejos estas, siendo aun mas dolorosa tu ausencia.
Que triste me vigilan mis paredes, añorando la sonrisa que tu me provocabas, cada madrugada, y ahora cansadas de mis lagrimas se resignan. Y es que juntos aprendimos que apesar de que el hoy nos de la espalda siempre nos quedara el mañana, aunque mañana ya sea tarde, se que tendre cada noche clavada como una espina en cada hueco de mi alma; vuelvo a abrir los ojos, como voy a conciliar el sueño asi, si vivo mas en ti que en mi, y aun siento escalofrio al recordarte y recordarnos, y por muy cruel que sea la realidad, cuando despierte aunque no estes a mi lado, se que estaras dentro de mi.

...

Hay veces que pido a gritos que el mundo calle, que me olvido hasta de mi misma,por que cuando todo parece ir al reves, cuando las noches se llenan de lagrimas en vez de besos, se que va mal, por que hay veces que cuando lo veo todo gris, que la noche es oscura, y el silencio es inundado por mis lagrimas se que nadie podra sacarme de ahi, tan solo yo, y hay ocasiones en las que prefiero eso a la realidad. Prefiero esconderme, bajar la cabeza y decirme a mi misma que todo va bien, y hacerle creer al mundo que todo esta bien. Pero entonces llega la noche para hacerme darme cuenta, de que necesito mas tus besos, que el aire, prefiero quedarme sin aire, se veras. Por que para que ver la realidad, si no te veo, y es que hoy te veo tan lejos, y me gustaria sentirte tan cerca.

Sufrimiento.

Me paro en medio de este horrible caos. Todo el mundo anda con prisas, sin mirar a su alrededor, parece que son ajenos a cualquier cosa que ocurra mas alla de sus narices. Las miradas frias parecen tan normales en estos tiempos, rostros palidos predominan las calles. Nadie para a escuchar nada, ni siquiera hablan unos con otros, mas que para criticar y humillar, nadie se para a ayudar, aconsejar, dejando su camino atras, sin hacer bien ni mal. Pocas risas escucho ultimamente, cuanto desazon hay ahora mismo.
Intento buscarme a mi misma, y compararme con aquella gente que se hacen llamar personas, y ahora sentada en el silencio en una oscuridad que ilumina el pasillo de este hospital me doy cuenta de tantas cosas, que pronto pueden cambiar nuestras vidas, aun sin nosotros desearlo, y todo esto me hace preguntarme ¿por que vivir afligidos mientras todo va bien? ¿por que nos ponemos siempre en lo peor? ¿por que estamos sentados mientras podemos correr? ¿por que no aprovechamos las cosas? Por que entre este caos, y rodeada de ojos tristes me doy cuenta de que el ser humano es un aficionado del deporte de riesgo llamado 'dolor', ya sea por propio gusto, o involutariamente. Somos adictos al sufrimiento.

Desaparecer.

Hay veces que me gustaria dejar de ser yo, que me gustaria irme tan lejos como fuese posible, desaparecer por una temporada. Aunque aferrada a mi vida ,al borde del avismo, suelo pasar mi rutina. Intentando salir de toda la mierda cada dia, intentando no escucharme por que si lo hago me odiaria, y no estamos para encima sumar un enemigo mas. Y cuando, intento continuar y no hago mas que retroceder, justo ahi, intentando no darme por vencida, haciendo oidos sordos a mis pensamientos. Abro los ojos y veo la realidad, y que jodida es, no nos da un respiro. Y cada noche es distinta a la anterior, cada noche tengo un problema mas, un puñao de risas mas, una lagrimas caidas, y un profundo suspiro.

Mi noche.

Una noche mas, sintiendo el frio en mis adentros, por mas que busco no te encuentro en mi cama y no consigo dormir, no paro de dar vueltas, una noche mas asomada a la ventana, aun sabiendo que no apareceras por alli, te espero. Que noche mas oscura, las estrellas hoy no brillan, y sigo en el mismo sitio de cada noche. Intento dormir, dejar de pensar, y como en demasiadas veces he afirmado, en ocasiones me gustaria ser de piedra, o irme tan lejos como lo luna, la que miro cada noche y a la que envidio tanto, ella te ve todas y cada una de las noches, y yo aqui, sintiendo el frio en mi piel una noche mas te busco, te busco a ti, aun sin haberme encontrado a mi, busco tu amor, sin ni siquiera tener el mio propio, busco tu compresion sin entenderme ni yo misma, busco tu aguante aun sin soportarme yo. Y cada noche lo pienso, cada noche me gustaria irme tan lejos como la luna, y no volver, pero recuerdo que cuando despierte vendra el dia, quiza bueno quiza malo, aburrido, que mas da vendra. Y en la noche sola me encuentro de nuevo, sumergida en mis pensamientos, sumergida en ti, parece que hoy este cielo oscuro tiene miles de cosas que decirme, aunque no logro comprender ninguna. Estas frias noches, que traen tantos malos recuerdos que no sabia que existian, que esta noche vuelven a mi cabeza, y que como bien hago cada dia ignoro. Vuelvo a mirar al cielo, que tranquilidad, ahora nadie me hace daño, nadie molesta, estoy sola, yo y el silencio, pero que silencio si mi cabeza no deja de hablarme, de recordarme. Y al final te vuelvo a recordar, miro por la ventana por ultima vez, esperando que aparezcas, pero una noche mas yo y mis pensamientos.

Ella no era así.

Ella no es de esas… perdón rectifico, no era de esas hasta que apareció él. Era más de las que conquistan tu cama y desaparecen por la mañana, de las que no lloran por amor ni se recorren el país en autobús por un beso. No era de las que piensa en la misma persona al dormir y al despertar, ni de las que hacen regalos. No era de las que hacen planes ni desayunan cafés, mucho menos de las que dejan de preocuparse de sí mismas para preocuparse también por su amor, por el amor de su vida quizás.Era de las que el humo del tabaco escapaba sensual entre sus labios, y no había nada más bonito que verla beber ron y bailar para cualquiera en una discoteca. De las que les llaman “puta” y sonríen. De aquellas a las que no les duele un “no” por respuesta, de las que no se enamoran, de las que no se comprometen, ni de las que repiten. Pero esa tarde de Febrero apareció él, con su sonrisa encantadora, su mirada especial y manos que eran capaces de acariciar como ningunas. Y llegó Marzo, y se convirtió en el amor de su vida, ¡qué felices somos en Marzo! Y llegó no buscar calor en otros brazos ni en otras camas que no fueran las suyas. Y el amor sin sexo. Y el saber esperar. Y el ser capaz de recorrer los kilómetros que les separan andando si hiciera falta. Y llegaron algunas noches llorando y sonrisas en la madrugada con sabor a sal, las reconciliaciones más bonitas que se puedan tener. Y hasta llegó enamorarse del “¡buenos días princesa!” Y llegaron los planes, los cafés compartidos y algunas copas menos. El humo del tabaco se esfumó de sus labios y lo cambió por “te quieros” que aún siguen sonando. Y ahora es una de las que se enamora, se compromete y repite, y repetiría mil veces más. De las que encontraron una razón para empezar de nuevo, y era él, como dice Hoobastank en su canción.…

El tiempo pasa, y aquí seguimos.

Y si te digo que llevo pensándole, tanto que he perdido la cuenta, que llevo teniendo su imagen en mi cabeza día tras día, y la repaso de arriba a abajo, y cuando termino de recordarle empiezo a recordarnos, sonrió, por mucho que se empeñase en decir que mi sonrisa era mía y punto, era mía cierto, pero el lograba que fuese mas bonita con un 'buenos días jodida marmota' un 'te adoro gilipollas', un ' estas preciosa', y es que mira nunca he sido de cursiladas, ni de ñoñerias, y a veces soy algo seca, pero cuando el me hacia reír, por que sonreír como el bien dice, la sonrisa es mía, cuando el lograba hacerme reír, que siempre lo conseguía ya fuese a base de cosquillas que la usaba como tortura, pero esa tortura al final acababa en una pelea de almohadas, y en una carcajada soltaba todo el aire, y es que conseguía dejarme sin aire.
Y fijaros si he visto hay sensaciones bonitas en la vida, millones, pero reír a carcajadas es sin duda una de mis prioridades, sonreír al final lo coges como costumbre, pero reír, es la cosa mas maravillosa, y el lograba que lo hiciera a cada segundo que estaba a mi lado.
Que cosas oye, siempre acabábamos diciéndonos lo mismo, siempre acabábamos protegiéndonos del daño que pudiéramos hacernos, pero los dos sabíamos que el mayor daño seria estar separados. Incluso había noches que recordaba cada uno de los momentos juntos, cada uno de ellos que locura, y que cada día tuviera uno nuevo, eso era realmente genial, era genial que cada dia tuviera una risa mas juntos, una mirada con la que nos decíamos todo, teníamos unas cuentas marcas ya fuesen de besos, mordiscos hasta puñetazos, todos y cada uno de ellos con cariño, unos con mas fuerza que otros.
¿Y recordar tus palabras por mi cabeza? Y donde hemos llegado, que locura, eso es, 'una locura de un par de locos' dos locos que como bien dice están locos el uno por el otro.
Y ver como ha cambiado todo, a veces a mal a veces a bien, al final ha cambiado, pero los cambios siempre son necesarios. Había días que no quería ni verle, y el a mi  me esquivaba en cada esquina, había otros que le buscaba hasta en el cielo por un puñado de besos, pero al final siempre estábamos el y yo.

Veranos.

Y cuando todo parece ir patas arriba, y cuando nada sale como quiero, ni siquiera sale bien, cuando todo se ve oscuro, cuando parece interminable, cuando las noches de sueño se convierten en noches de lagrimas ¿que hay que hacer?.
La vida son subidas bajadas,puede ser que sea este fin de verano, cuando esto acabe nada volvera a ser igual, el verano pasara, vendran mas pero ninguno igual, aun echo de menos veranos pasados, personas pasada momentos pasados, y exactamente igual me pasara con este verano, cuando llegue el siguiente, que por mucho que quiera volver a vivir los momentos de este se que no podre, quiza por esto mismo, ya lo este echando de menos, el calor, dormir hasta que no puedes mas como una 'jodida marmota' hasta los motes echaras de menos, que locura, la cosas frias, los momentos, eso si es jodido los momentos del verano se convertiran en recuerdos.
La verdad es que cada verano, estos 3 meses al año de libertad, nunca son iguales, pierdes y ganas cosas, cosas que siempre estaran ahi, que ahora son momentos y cosas por vivir, pero dentro de un tiempo, los recordaremos con nostalgia aunque ahora no lo valoremos.
Podemos recordar una simple sonrisa, un salto, un beso, una palabra, un paso, una imagen, muchas cosas, que lo resumiran al final.
Pero todo lo bueno llega a su final, y cuando ese final se acerca hay que aprovecharlo, aunque ese fin, de miedo, y nos haga estar agotados sin ganas y hundidos, repito todo lo bueno llega a su final, pero deja paso a mas bueno.

Lo tengo todo tan claro que creo que hace tiempo que dejé el mando y me puse en modo automático. Ni siquiera tengo nada que decir. El pasado ya no tiene sentido para mí, es como un puzzle de recuerdos borrosos a los que no consigo dar un significado correcto. Porque aunque recuerdo todo, nada de lo que ha pasado revive ningún sentimiento en mí. Creo que cada día estoy un poquito más vacía, y no quiero pensar en qué pasará cuando llegue el día que ya no me quede nada que perder. Sólo puedo pensar que si pierdo toda atadura, tal vez vuele para no volver nunca más. Porque es lo que siempre he soñado, pero nunca he pensado que sería capaz de hacer. Y si lo hago, no tendrá sentido, simplemente seré yo yéndome de un lugar que ya no significa nada para mí. Ese no era mi sueño, yo nunca quise dejar de sentir.

¿Que se siente al estar enamorada? ¿tan bonito es? No lo creo, todas las personas enamoradas sufren, terminan haciendose daño incluso ellas mismas, por que ese empeño en enamorarse, por que ese empeño en sufrir.

Soy como soy.

Un dia dijo: 'Si te conociera cualquier chico como te conozco yo, te aseguro que se enamoraria de ti sin dudarlo'. Yo pienso todo lo contrario, si alguien me llegase a conocer tanto, se asustaria, a todo el mundo le asusta la sinceridad, la locura, a todo el mundo le asustaria arriesgarse amar sin ser amado, a todo el mundo le asustaria si me conocieran tal y como soy. Pero el no, el era diferente como yo, pero entre nosotros tambien eramos diferentes.
Odio al mundo, me odio a mi, se que suena jodido, pero se esta bien, asi no me tengo que preocupar por nadie. La verdad es que soy pura contradiccion, una tras otra una tras otra, pero lo peor es que no cambiaria ni un apice de como soy por nadie, aunque medio mundo se asustara, soy como soy.
Pero veis como dije soy un mundo de contradiccion, siempre llevo mi sonrisa puesta, hare lo que haga falta por que alguien sonria, ¿rencorosa? Para bien o para mal, el pasado pasado. 'Perdono pero no olvido' que tonteria guardarte la mierda para ti, si vas a perdonar sin mas, eso si que no te tomen por tonta.
Si me conocieran tal y como soy, ai alguien estuviera en mi cabeza un dia, jamas querria saber algo de mi.

Mi luna, mi noche.

Cada noche me levantaba de la cama, de madrugada y llegaba hasta la ventana, me paralizaba durante un instante dejando la mente en blanco sin pensar, creo que todos necesitamos descansar, durante unos minutos.
El cielo esta muy oscuro, y pocas estrellas brillan, la brisa corre ahi fuera, mientras todo el mundo duerme, aqui estoy yo, mirando la luna,las lagrimas recorren mis mejillas, que va no es tristeza, solo nostalgia de lo que un dia fui, y tuve, pero ahora estoy aqui, en lo que un dia echare de menos, por que se echa de menos lo que se tiene, y mientras lo tenemos no le prestamos atencion.
Que sensacion mas estraña, ¿por que cada noche antes de dormir miro por la ventana? Si se que no volvera, por mucho que le llame, o que intente recuperarle , el tiempo no.volvera, una vez perdido. Pero cada noche tengo la esperanza de volver a vivirlo, un dia, en un sueño, en un parpadeo, pero las sensaciones no seran nunca las mismas.
Cada dia, miro el mismo cielo, pero cada dia es diferente y segun como este ese dia asi le veo, si estoy alegre, siento que puedo tocarlo con los dedos, pero si no es asi, no logro alzar la cabeza y mirarle, ya que estara tan lejos.
Pero cada noche, cada vista al cielo sera un dia menos, aunque tambien un dia mas, el tiempo pasa, pero mas tiempo llega.
Aunque me asome cada noche, la sensacion sera distinta, pero el cielo, seguira ahi, al igual que el mundo esperando a la noche siguiente, pero entre noche y noche, hay un dia por vivir, una vida por disfrutar. Hoy asomada a mi ventana, rozando la felicidad, como cada dia.

Ella.

-¿Que es de aquella chica?
+¿Que chica?
-Aquella, que siempre sonreía hasta cuando todo la iba mal, hasta cuando el mundo se la venia encima, ella seguía de pie y soportaba todo ese peso. Esa que perdonaba lo imperdonable, que cuando se caía ponia las dos manos en el suelo y pisaba firme de nuevo. Esa chica que siempre tenia una palabra bonita para todos, esa que muchos amaban y otros muchos odiaban, pero solo por envidia.
Esa chica que no todo la iba bien, aunque ella se merecía el cielo. A esa chica que solo la tocaban cabrones, aun siendo una chica especial de los pies a la cabeza, y lo daba todo por todos, aun quedándose si nada.
+Me temo que se canso, que un día no pudo sonreír mas, que cuando el mundo se la venia encima quedaba atrapada debajo de el, que cuando se caía, no quería levantarse. Que dejo de perdonar las cosas, todas y cada una de ellas empezaban a quedarse guardadas en su memoria, de repente dejo de tener palabras bonitas incluso para ella. Se canso de los cabrones, de los príncipes, y hasta de los chicos normales, solo por miedo a que cada uno de ellos la destrozaran un poquito mas no se lo podía permitir, y entonces decidió dejar de fingir sonrisas, y empezó a ponerse una coraza, una coraza que la impidiese sentir, al menos hasta recuperar esa confianza que el mundo la había hecho perder, en si misma y en su alrededor, ya no era ella, todos y cada uno de los que habían pasado por su vida, la habían enseñado cosas, ya sea a base de golpes o de consejos, pero ella ahora necesitaba aprender de todo aquello, sin distracciones, volver a quererse a si misma, necesitaba volver a ser ella.
-Entiendo, el mundo la obligo a ser quien no era, y ahora necesita volver a ser ella, a ser ella pero con las lecciones aprendidas.

'Vas a tener que dejarlo, lo mas probable al menos por un tiempo, hazte a la idea'. Estoy harta, de esa frase de escucharla dia tras dia, de no saber que contestar ni que pensar, por que yo misma se que no voy a poder hacerlo, que si era mi unico medio de escape de salida.
Nadie sabe lo que se siente, estoy cansada de escuchar la frase 'pronto volveras, creeme', si mira que yo te creeria, si no llevase escuchando esa frase, cinco meses, ¿y cuando vuelvo? ¿eh? .
Que animos, si ya no quedan, tio, que esto cada vez tiene mas mierda, ¿y como voy a salir de aqui?
Y paciencia, paciencia, a todo el mundo se le acaba, claro que la intento conservar, pero, se que se acabara yendo.
Mis 100 y mi triple, que hoy me aferro a vosotros mas que nunca.

Silencio.

Silencio, que sencillo parece ¿no es cierto? Hay veces que lo necesitas, y a tu alrededor solo hay ruido, cuando mas lo anhelas mas tarda en llegar. Otras en las que el silencio es un martirio, y en cambio te invade.
Hay silencios incomodos, cuando dos personas desean gritarse todo aquello que piensan o sienten, pero ninguna se atreve a hacerlo.
Y hay lo silencios mas bonitos en los que una mirada lo dice todo.
Hay personas que les encanta el silencio, y otras que lo odian.
Aunque en realidad nunca existe un silencio completo, siempre escucharas tus pensamientos, o el sonido de tu respiracion, los latidos del corazon, la suave brisa, el romper de las olas, el agua de lluvia caer, los pajaros cantar, el rugir de los coches, el cielo tronar, el suelo temblar, siempre habra un sonido, el silencio, nose apoderara completamente de ti, por mucho que queramos siempre habra alguno, que logre distraernos, una cancion por ejemplo, es mejor que el silencio.
El mundo no callara por completo, al menos por ahora.
Hay sonidos y ruido, asi es, segun la persona, habra sonidos que logren erizar tu piel, otros, que detestes por completo, pero estamos rodeados de ellos, a lo largo de un dia, escuchamos miles diferentes, aunque no nos demos cuenta, aunque no le prestemos atencion, estamos rodeados de ellos, desde la voz de alguien hasta el abrir y cerrar una cremallera, desde el crujir de los dedos hasta un bostezo, desde la risa hasta el llanto.
Nunca intentes sumergirte en un silencio completo, es imposible.
Busca tu sonido, yo me quedo con la musica, y la brisa sobre los arboles.

Silencio.

Silencio, que sencillo parece ¿no es cierto? Hay veces que lo necesitas, y a tu alrededor solo hay ruido, cuando mas lo anhelas mas tarda en llegar. Otras en las que el silencio es un martirio, y en cambio te invade.
Hay silencios incomodos, cuando dos personas desean gritarse todo aquello que piensan o sienten, pero ninguna se atreve a hacerlo.
Y hay lo silencios mas bonitos en los que una mirada lo dice todo.
Hay personas que les encanta el silencio, y otras que lo odian.
Aunque en realidad nunca existe un silencio completo, siempre escucharas tus pensamientos, o el sonido de tu respiracion, los latidos del corazon, la suave brisa, el romper de las olas, el agua de lluvia caer, los pajaros cantar, el rugir de los coches, el cielo tronar, el suelo temblar, siempre habra un sonido, el silencio, nose apoderara completamente de ti, por mucho que queramos siempre habra alguno, que logre distraernos, una cancion por ejemplo, es mejor que el silencio.
El mundo no callara por completo, al menos por ahora.
Hay sonidos y ruido, asi es, segun la persona, habra sonidos que logren erizar tu piel, otros, que detestes por completo, pero estamos rodeados de ellos, a lo largo de un dia, escuchamos miles diferentes, aunque no nos demos cuenta, aunque no le prestemos atencion, estamos rodeados de ellos, desde la voz de alguien hasta el abrir y cerrar una cremallera, desde el crujir de los dedos hasta un bostezo, desde la risa hasta el llanto.
Nunca intentes sumergirte en un silencio completo, es imposible.
Busca tu sonido, yo me quedo con la musica, y la brisa sobre los arboles.

Priscrimb 13 hermanas.

Y de esto que conoces a personas especiales en tu vida fíjate si pasaran personas, miles puede que millones, pero solo unas pocas llegan a permanecer siempre, solo unas pocas llegan a importarte de gran manera.
Y para eso llegaron mis doce chicas, la gente confunde la simple amistad con esto, lo nuestro no es simple amistad, por que casi ninguna nos hemos visto en persona, y aun así estoy segura de que a parte de matar las unas por las otras, moriríamos las unas por las otras, si .
Que locura piensa la gente, 'un grupillo que formaron y que dicen que son como hermanas, y ni siquiera se han visto', pues sabéis lo que les dijo a esas personas, que ellas me han demostrado mucho mas de lo que me puede demostrar cualquiera, y si a través de una pantalla, de una llamada, pero ahí están, haciendo mil tonterías cuando una esta mal, sin duda, parecerá extraño , pero las echo de menos, si no las he visto, pero las echo de menos.
Como llegaran a ser de especiales, eh, no lo imagináis, por eso no lo entendéis, pero os aseguro que no cambiaría por nada del mundo, aquel día, ese hola.. donde empezó  todo, por un 'chicas y vosotras ¿que prueba hacéis?' y si, nos unió el atletismo, nos une y nos unirá, y pensar que un deporte tan bonito, nos iba a unir aquel día, a las 13, pues si y aquí estamos y estaremos dando guerra las unas por las otras, hoy , mañana y siempre.
Por que pensareis que que es el atletismo para nosotras, pues tíos, un estilo de vida, un modo de superación de salida, de felicidad, por que fijaros si sera importante como para unirnos de esta manera.
Sin duda alguna, han sido, son y serán las tías mas cojonudas y especiales que os podréis encontrar, y si os las encontráis, cuidadito, por que van pisando fuerte allá donde van, por que juntas, nos comeremos el mundo. Chicas, gracias por todo.

Ibo.

Te prometo que te recordare cada dia hasta olvidarte. Tambien prometo no olvidarte.

A ti .

Entre la lluvia y los sollozos siempre termino buscándote a ti. Entre la soledad, las sombras que proyecta la vela y los ruidos del exterior, pareciera que no me importa otra cosa que no seas tú con tu impertinencia, con tus cambios bruscos de humor. No sé cómo te soportaba, pero es más difícil soportar tu ausencia.

No nos acostumbremos. Desapareceremos.

No te ensañes conmigo, no decidas por mi, no te agarres a mi cuerpo que te crece la nariz. No vayas detras de mi, no me digas cosas bonitas, tampoco malas, guardemos silencio. No intentes arreglar lo roto.
No me tendras siempre que quieras, no me tendras hoy, y mañana quien sabe. Me tendras a ratitos si no, te cansarias de mi estate seguro.
No intentes que vuelva a decir 'te quiero' te lo voy a demostrar, pero no ha decir, no puedo ser tan transparente.
Saldre cada dia con una sonrisa, y llegare a casa cansada queriendo hablar contigo pero no lo hare, no se si me entiendes, no quiero ser pesada. Habra dias en los que te querre comer, otros no querre verte, lo siento.
No repitas mi nombre mas de dos veces, no pienses en mi, no me des importancia, nose cuando me ire, ahora estoy aqui, pero mañana quien sabe.
No intentes discutir pasare del tema, pasare de cualquier tema que no me interese.
No me cansare de besarte, pero quiza si de escucharte.
No me cansare de recordar nuestros momentos, pero quiza si de vivirlos.
No te tomes enserio mis promesas, no soy de palabra.
No me lleves a los sitios de la mano, ya que algun dia me soltare de ella y notaras su ausencia.
No hagas planes a largo plazo, podre acabar con ellos en segundos. No pretendas que dure mas de lo que tenga que durar.
No te encariñes, se que me ire algun dia o te iras tu, al final nos iremos los dos.
No pretendas que lo de todo, al menos de golpe.
No temas decirme la verdad, yo no lo hare.
No quieras que sonria siempre, y menos por ti, el dia que sonria sera por mi, al final quedare yo siempre.
Enserio, no nos acostumbremos el uno al otro, la rutina es la mayor tortura que existe.

Nada vuelve a ser igual dos veces.

Todo cambia, nada es igual. Quiero decir, nunca pretendas que todo pase como antes, al igual que las personas cambian y con ellas sus actitudes asi cambian los momentos.
Por mucho que te empeñes en sentir lo mismo, no lo haras. Por mucho que intentes vivir lo mismo, no lo haras.
Y esto es asi, disfruta ese momento, las proximas veces no seran igual. No vayas con planes hechos, no te desilusionaras.
Las cosas ocurren 1 vez, no podremos volver a vivirlas de la misma manera por mucho que nos empeñemos, y eso no es del todo malo, te enseña que hay que disfrutar las cosas en el ahora en el presente, que mañana ya no seran igual.

Realidad o felicidad.

Aqui entre la inmensidad de personas, que ahogo, ¿no es cierto? .
Me hago paso entre ese caos, y llego alli, entre la tierra y el mar, entre el infierno y el cielo, entre la relajacion y el estres diario.
Poco a poco me sumergo, las olas poco a poco me arrastran hacia dentro, 'Que tranquilidad' pienso, el agua estaba tan fria y tan caliente, estaba en su justa medida.
Dejadome llevar, quiza ya estaba a unos 100 metros de la orilla, que pequeñitos se veian los problemas desde alli, tan indefensos, a mi alrededor solo agua, en cambio, el sonido del rugir de los coches, se habia convertido, en la dulce melodia de las olas, la muchedumbre de personas, en pequeños pececitos revoloteando a mi alrededor, los problemas habian desaparecidos, ellos se quedaban en tierra, mientras las olas me llevaban mas lejos, me alejaban de ellos.
Deje de mirar hacia aquel mundo, me di la vuelta, y alli estaba la infinidad de las olas, del agua, todo azul, cielo y mar, nadie mas, nadie que puediera hacerme daño, nada que pudiera estropear aquello, el unico miedo que podia existir es que una de esas olas acabase conmigo, pero como a eso no le tenia miedo, que importaba.
Empeze a figarme en como cada vez estaba mas lejos, no queria darme la vuelta y ver la realidad, preferia seguir flotando, alli, sin preocupacion alguna. Pero a quien queria engañar sabia que debia volver. Si los problemas desde alli  se veian pequeños, por que no afrontarlos de la misma manera cuando, volviera a aquel horrible lugar, al final siempre me quedaria, el mar, para escapar de este mundo, un instante.
Tan solo me di la vuelta, y di marcha atras aun deseando quedarme alli, pise tierra, sonrei, y mire a ese lugar, donde existe la libertad.
Segundos despues volvi a la realidad.

Un poco de nada, un poco de todo.

Tantas promesas incumplidas, tantos recuerdos rotos, tantas palabras olvidadas, tantos sueños perdidos.
Pero a la vez cuantos sueños alcanzados, cuantos momentos vividos, tantas sonrisas sacadas.

Decía que tenía el corazón alicatao' hasta el techo, que a ver si no podia hacerle yo una cenefa a besos.

Problemas, malos dias.

Cuando parece que todo va mal, cuando pareceis no encajar completamente en algun lado, notais que sobrais, en esos momentos hay que dejarlo pasar, olvidarse de que existe tal problema, de hoy para mañana no se vera igual, sera el mismo, pero tranquilos, 'lo que tiene solucion se solucionara, y lo que no ¿por que preocuparse?' Por muy mal que las cosas parezcan ir, no va a ser siempre igual, llegara algo que lo salve, o incluso lo tenemos al lado y no noa damos cuenta. Hay veces que damos menos importancia de la necesaria, cuando esa persona merece toda nuestra atencion, y otras por la que lo apostamos todo,  y le damos demasiada importancia, y es quque hay personas que por mucho que nos empeñemos en quitar, tapar, reemplazar, es imposible, aunque pienses que puedes hacerlo, cuando lo llevamos a la practica no es tan facil...
Pero cuando todo vaya mal, cierra los ojos, y pon el problema delante analizalo, y comparalo con otros que hayas tenido, y lo que enrealidad luego resultaron, desde dentro se ven dificiles, insostenibles, pero cuando los vemos desde fuera, no todo es tan complejo.
Los problemas, esos que nunca deseamos tener, queremos una vida perfecta, pero no tener problemas seria un problema en conclusion, el mundo esta loco, si asi tal cual, completamente loco, ¿no tener problemaa es un problema? Si si, exacto, no tendriamos esas cocosas que nos ayudasen a aprender, a valorar, a recapacitar, y un mundo rosa seria monotonia, prefiero locuras dia a dia.
Al fin y al cabo los dias malos, los problemas, hay que mirarlos con optimismo, los polos opuestos se atraen, que mejor que unirse a tu enemigo, vencerlo, y desde dentro del problema podras.

Nada lógico.

¿Y si lleva razón? Y si estoy arriesgando mucho por muy poco, y si estoy invirtiendo en un error seguro ¿que?, Y que por mucho que me empeñe en decir que, puede que lleve razón. Y ya se que la culpa no fue nuestra al enamorarnos aunque en parte si, pero el error seria no dar marcha atrás en el momento preciso ¿por que alargar las cosas? Sabiendo que no ira bien, o al menos eso me asegura, que tontería.
Aunque me gustaría, saber que ocurriría si los dos nos dejásemos llevar como ahora, si hiciésemos lo que nos pidiera el momento, pero y si nos hemos dejado llevar demasiado, y si no puedo volver.
Siempre me decían que todo lo que empezamos hay que terminarlo, pero somos tan cobardes que preferimos dejarlo a medias antes de terminar, tenemos miedo a perdernos, pero cada día nos planteamos coger un camino distinto, y cuando lo hacemos no dejamos de buscar algo que nos una, ¿que tontería, no? cuanta contradicción, la verdad. Los dos somos felices cuando las risas, los momentos, y los besos llegan, ¿pero luego?
Un día nos comemos, al siguiente no nos podemos ni ver. Hemos estado en las buenas riendo, y en las malas apoyando, hemos estado, sí, los dos. Nadie lo entendería, ya que ni nosotros mismo logramos hacerlo, chocamos, siempre, ya sea a besos o a miradas de indiferencia. Pero jamas lo hemos intentado cambiar, nunca hemos querido que vaya bien siempre, sabemos que es imposible, somos demasiado paranoicos, como ya he dicho un día queremos enamorarnos y otro olvidarnos.
Que tiene como consecuencia todo esto, que hay días de indiferencia mutua, de comeduras de cabeza pero pasan los días y parece inevitable no comernos a besos, y volvemos al principio ¿merecerá la pena? Quien sabe. ¿lo intentaremos? Hoy quizá si, mañana no, y al siguiente el tiempo dirá, aunque al final somos nosotros los que decidimos, aunque decidir no es nuestro punto fuerte eso conlleva cordura, poco tenemos nosotros de eso después de esta, nuestra locura.

Todo.

En ocasiones lo quiero todo, se que suena egoista pero es asi, no siempre me conformo con lo que tengo por muy bueno que sea, eso si, si por conseguir algo mejor pierdo aquello que tenia y no apreciaba, eso me dolera. Fijate si lo quiero todo, que hasta por lo que no merece la pena lucho, ¿es absurdo, verda? Pues si, pero quien me entiende a mi, es mision casi imposible hoy pienso una cosa, mañana otra y asi sucesivamente. Eso si las cosas faciles, las suelo ignorar, o irme por un camino dificil para conseguirlas, siempre complicando las cosas, tengo la solucion delante pero me empeño en no verla y buscar otra, os preguntareis ¿por que? Pues bien, ya sea por que si el camino no es sufrido, la recompensa no tendra ese sabor a gloria, si estoy entrenando durante meses para una competicion, y demuestro todo ese esfuerzo la victoria sera mucho mas grandiosa que si gano por que ninguna rival a participado, el premio no cambiara pero su manera de sentirlo por supuesto.
Me llaman loca, rara tan solo por pensar diferente, mas que por pensar diferente, por pensar por mi misma, ya que ultimamente la gente con que se lo den todo hecho, parece que les sobra, con no enterarse de la realidad, hacerle oidos sordos, o maquillarla parecera que va mejor, pues no señores.
Hay que buscar un camino para salir de esto, ya sea facil dificil, pero hay que buscarlo cuanto antes. Sin permitir que nos sigan tomando el pelo de esta manera, engañandonos y distrayendolo, con pequeños debates cuando el gran problema persiste.
Parecera dificil, y plantarle cara al mundo, pero dejemonos de tonterias, somos muchos, ¿que coño hacemos? De verdad hay alguien con derecho a estar encima nuestra, despertad por favor, si al final lo hareis, aun es pronto, mejor ahora, cuando podemos poner remedio,

Ella, no yo .

Por ella se que lo hubiera dado todo, pero yo no era ella, no teniamos nada que ver. En muchisimas ocasiones pensaba que me pegaba 'diez mil vueltas' pero el caso es que fuera mejor peor, simplemente eramos diferente la una de la otra y del mundo, y a el lo diferente le encantaba, creo que si volviese lo dejaria todo, quien sabe.

Nosotros, a veces, a sueños, a trozos.

Siempre chocamos, eso si cuando estamos juntos nos olvidamos de todo, tan solo somos 'el y yo' suena bien, eh, que putada que ese 'y' en realidad no exista, la realidad es 'el, yo' exacto juntos pero separados, suena extraño, somos extraños.
Nuestra manera manera de comportarnos cada dia es distinta, a cada segundo. Vivimos en nuestro mundo, un mundo de paranoias, un dia sentimos que nos 'queremos' o al menos lo pensamos, al siguiente nos forzamos a no hacerlo, un dia es precioso y otro un error, hoy es hoy, mañana es mañana, él es él, yo soy yo, pero a veces, solo a veces somos nosotros.

El 'mundo'.

¿Veis esto? Mirad a vuestro alrededor un instante, no hace falta mas.
Veis, nadie se da cuenta de nada, solo buscan su bienestar, alguien le importan los demas, que va.
Que tonteria, nos necesitamos unos a otros, 'la unión hace la fuerza' pues aqui las 'personas' van a su rollo, mientras ellos sean felices, que importa la gente que se muera, que lo pase mal.
Enserio alguien es capaz de ser feliz, viendo pasar estas temeridades a los demas ¿como?
La gente ultimamente, solo muestra rabia y malas energias, que digo ultimamente, el ser humano ha sido odioso siempre, pero aqui seguimos, sin cambiar un apice, mucha evolucion, mucha evolucion, pero mucha 'inteligencia' pero donde quedan las personas, tanto presumir, pero ni siquiera entre nosotros, entre iguales logramos respetarnos.
Parece imposible que despues de millones dede años del ser humano, y aun seamoa asi, parece irreal, ademas de irreal, es triste cierto, pero triste.

Las cosas, las personas, mis paranoias.

A veces parece que las cosas cambian, es probable que sea asi, otras que nos lo parece pero que no tiene por que ser asi, al fin y al cabo las cosas siempre acaban cambiando,para bien,para mal o cambian simplemente, no se si solo soy yo que me aburro pronto, pero como en muchas ocasiones digo si todo fuese genial seria siempre lo mismo y acabariamos aburridisimos. Pero que importa.
Antes pensaba que necesitaba a alguien para ser feliz, pero no tiene por que ser así, pasan miles de personas por nuestras vidas, y cada una de ellas nos aportan felicidad, intriga, momentos, pero siempre hay alguien que se queda mmas tiempo que nos da mas, esa persona, que quiza no es necesaria pero, que queremos que este.
Esa persona, que cuando llega, cambia todo una vez mas, piensas que es perfecta, que la necesitas, incluso llegas a pensar que la quieres, pero hay que pararse a pensar, siempre, quiza no todo sea asi, es dificil, darle todo a una persona, es dificil quererla, es dificil confiar completamente en ella, toso eso viene con el tiempo y no hay que forzarse jamas a hacerlo.
Darlo todo por alguien no suele salir bien, si le das todo ¿con que te quedas tú? Y si luego te falla ¿que haces sin nada?
Aunque dicen, y yo me lo aplico que si 'no arriesgas no ganas' y es cierto, pero ¿y si luego pierdes? ¿que?
Todo son contradiciones, yo soy pura contradicion, soy de las que dicen, 'odio a las personas' pero luego me enamoro de una de ellas.
Al fin y al cabo, no des todo a una persona por mucho, que la quieras, por lo que pueda pasar, deja algo de amor y cariño para ti, parece egoísmo, pero si las cosas van mal, ya lo entenderas.

El mundo.

Cada uno vemos las cosas de una manera distinta, cada perspectiva es diferente, ¿cual a de ser la correcta? Quizá todas lo sean, o quizá todas estén equivocadas, quien sabe.
Lo que si que se, es que yo tengo una manera de ver el mundo que no tiene por que ser igual, a los demás, habrá cosas en las que este equivocada y otras acertadas, pero no por ello he de cambiar.
Dicen que cuando alguien es diferente, nunca debe cambiar, yo mas que diferente me suelo clasificar de rara, pero eso no tiene por que ser malo, o si, según para la persona.
No le suelo dar importancia a la opinión ajena, es mas la suelo ignorar, creo que todos lo deberíamos hacer.
Últimamente el mundo, las supuestas personas, tienen una manera de pensar, de vestir, de comportarse, de expresarse exactamente igual, pocas personas tienen la valentía de llevar la contraria al que manda, al que maneja todo, es una pena pero cierto.
Parece todo planificado, todo modas, todo igual.

Ella.

Escarbó tan profundamente en los sentimientos de ella, que buscando el interés encontró el amor, porque tratando de que ella lo quisiera terminó por quererla.

Ella.

Con el tiempo, ella fue formando una coraza en su corazón Un muro gigante, de piedra dura y fria, el cual costaba saltarlo o romperlo. Por la simple razón de no volver a hacerse daño, o por lo menos no tanto como el que se había hecho. Dejo de creer en cuentos de hadas, en mentiras adornadas para parecer verdades, en príncipes azules. Empezó a creer en historias con principio y final, en que las verdades se demuestran con hechos, y que los príncipes solo son cabrones disfrazados de ellos. Decidió que nunca mas iba a darlo todo, ni a luchar por imposibles, porque por mucho que lo intento a veces, no lo consiguió Obligo a su cabeza a no pensar en quien no merece la pena y a su corazón lo obligo a olvidar, si ese verbo al que todos tenemos miedo. Se prometió a si misma no volver a caer en el mismo error, ni darse otra vez con la misma puerta. También prometió no volver a ilusionarse antes de la cuenta. Se cosió la idea de que nada es para siempre, de que el amor siempre se pierde. Juro no volver a enamorarse, o por lo menos intentar no hacerlo. Se trago muchas veces sus propias palabras. Se dijo mil veces que no necesitaba al amor, aunque se mintiera a si misma, todos lo necesitamos. Necesitó que alguien le repitiera muchas veces que era la mas tonta del planeta, para darse cuenta de que ese camino no era el correcto y mucho menos esa persona. Rió cuando solo tenia ganas de llorar, se coloco su sonrisa, fingiendo que no le importaba nada. Y aquí esta, prometiendolo de nuevo, construyéndose esa coraza cada vez mas y mas grande. Mandando a tomar por culo a los príncipes cabrones. Desarmando mentiras. Creyendo que nada es para siempre. Obligando a su corazón a olvidar. Prometiéndose a si misma que no caerá en la misma piedra, que no se ilusionara. Jurando no volver a enamorarse. Riendo de verdad. Sin fingir tanto como antes. Y aquí sigue, ella, mucho mas fuerte que antes, con su coraza y sus sentimientos bien guardados. Como siempre. Ella.

Un supuesto 'mundo'.

Todas somos humanos, nacemos como tales, pero ¿personas? Muy pocas, me atrevería a decir que las mínimas. ¿Como alguien puede sentirse orgulloso de este mundo? Pero veis lo que somos, en lo que nos convertimos. 

Esas ansias de poder que tiene el mundo, de ganar, de superioridad. Deseo, venganza y trampa, mires donde mires, pero nada hace cambiar vuestras mentes cerradas. En estos tiempos aun hay un rico que tiene todo lo que desea y mas, pero ganado de la forma mas ruin que puedas imaginar. Y un pobre al que le han quitado todo. 

Aun tratamos la tierra como si fuese nuestra, la compramos y vendemos a nuestro antojo, ¿que o quien nos ha dado permiso? Pagamos por unos recursos básicos, como el agua o los alimentos ¿acaso es de nuestra propiedad? Estaba aquí mucho antes que nosotros, ¿que nos da derecho? Y la persona que no tenga recursos para conseguir ese agua o alimento, aun no siendo de nadie, se le niega. ¿no os parece demasiado triste? 

Están los que presumen de cultos,  luego se atreven a definir la homosexualidad, como una enfermedad. Si todos somos iguales en cuanto a derechos y dignidad, al igual que un hombre puede amar a una mujer ¿que impide a un hombre amar a otro y a una mujer amar a otra mujer? Los únicos que sufrís una enfermedad sois vosotros, queridos homofobos. 

Todos piden igualdad, yo mas bien justicia, esto lo entendí un día de una forma muy clara mirad: 

Bien si todos fuéramos personas entenderiamos a la perfección esto ¿por que unos tanto y otros tan poco? Si todos naciéramos con unas bases, unos recursos básicos y las mismas oportunidades, a raíz de eso, ganarse limpia y justamente unos 'caprichos'. 

¿Por que alguien a de mandar sobre mi? ¿con que derechos? Pero chicos y chicas, este es nuestro mundo un mundo de mierda, si no hacemos nada, que no condicione una vida : un color, lugar de nacimiento, sexo, cultura, religión, cualquier cosa.

Si nos atrevemos a hacernos llamar personas, demos ejemplo. 

No quería escuchar su nombre.

Siendo sincera al mundo y a mi misma no me importaba lo mas mínimo su nombre, la verdad no iba a cambiar las cosas ni mucho menos. La verdad es que no quería escuchar aquello, no me importaba ni un ápice  para prestarle atención, solo asentí y negué lo que creía preciso, sin excederme en algún otro comentario. Sentí pasotismo, por lo generas muchas cosas me influyen de gran manera, pero no entendía la razón por la cual esta no me importo el único sentimiento que tal ve sobresaliese un poco fue 'traición' no tenia motivos, pero la mente al menos la mía es un completo caos, "para que quiero a otras chicas si tengo a la mejor" yo no quería estar atada a ningún chico y menos a el, solo eramos amigos. Pero los dos sabíamos que el no era chico de una sola chica, lo que no llegaba a entender era que dijese palabras que sus actos acabarían contradiciendo. Pero mi corazón no es muy dado a sentir, a sufrir, soy mas bien de hielo, de piedra, en un pasado fue demasiado frágil, y decidí ponerme una coraza.
Mientras me contaba aquella historia, yo sumergida en mi pensamiento, termine con un "no tienes que dar explicaciones, al fin y al cabo no somos mas que amigos", un silencio... y no quería escuchar su nombre, no iba a cambiar nada...

'Te quiero'.

-Ven aquí, siéntate.
El chico la rodea con sus brazos y ella se sienta delante.
-¿Sabes? No soy muy dada a expresar mis sentimientos, a decir, mira esta soy yo. Sabes que no me gusta ser transparente, ya que así me podrían hacer daño. Intento parecer de piedra, aunque luego las cosas me afectan y mucho, pero aun así, a veces me gustaría realmente ser de piedra...
+No te llego a entender, ¿que me quieres llegar a decir?
-Espera, escucha. Tu sabes que yo, soy un tanto rara, y aun así aquí estas a mi lado. Esto, nose, como... afrontarlo, por que aunque jamas muestre lo que realmente siento, confió en ti, con esto quiero llegar a decir.. que creo que... te quiero.
-...-. No contesta.
+Se que no te esperarías esa palabra por mi parte, que no la esperarías nunca, pero cuando lo siento lo hago, no se si realmente este haciendo bien mal, o que, pero, no podía guardármela mas, ya sabes que yo jamas desperdiciaría una palabra tan grande, con tanto significado. Quizá luego, me arrepienta, pero creo que te quiero. Ahora si te soy sincera, estoy por salir corriendo, me da tanto miedo tu respuesta como mi reacción, recuerdas, 'no sabíamos si hacerlo pero lo hicimos', pues ahora mas de lo mismo, pero no voy a echar a correr, por mucho que me guste tu ya lo sabes, me quedare aquí, a escuchar tu respuesta, sea cual sea, con este gran temor.
-Ven aquí preciosa, te quiero.

Un sueño de atleta. 

Ver como luchas por tus sueños y que al final todos acaben igual, desperdigados por el suelo, perdidos. Luchar por conseguir lograrlo y cuando estas a escasos metros de la meta un obstáculo  el ultimo consigue vencerte, intentas levantarte pero no lo consigues, cada intento me hace mas daño, me levanto y cuando lo hago vuelvo hacer, esa caída duele aun mas, y por mucho que quieres es superior y logra vencerte. Allí sentada rendida viendo como todos van entrando mientras, ya ni siquiera puedo intentar levantarme.Abatida me resigno, todos gritan 'habrá una próxima vez' y no lo dudo, pero esta oportunidad ya esta perdida. Lo peor no solo es no llegar estando tan cerca si no que el dolor a causa de la caída es tan fuerte que no me deja pensar en otra cosa solo en eso. Cuando todo eso pase me levantare una y mil veces hasta lograrlo.

El amor. 

El amor ese sentimiento, tan lleno de dudas y contradicciones, que tanto nos empeñamos en sentir.
A veces es bonito, otras veces, es como decirlo, 'estar noches llorando, miedo, aislamiento, mentiras'.
El amor es bonito, otras veces duele, punto.
El amor en ocasiones es ese sentimiento, que no se puede controlar que aunque te mate lo sientes y punto, otras veces lo confundimos con cariño, u obsesión.
El amor es algo difícil de explicar, podría decir que casi imposible, ya que cada persona lo siente a su manera. El amor no es un cuento de hadas, el amor, es amor.

Días normales, misma rutina. 

Un día mas, nuevos conocimientos, nuevas preocupaciones, nuevas peleas a la vez que reconciliaciones.

Sin duda en un día podemos vivir cien experiencias, pero al final del día solo recordaremos una, un solo momento, sonrisa, palabra, solo recordaras esa cosa que haya convertido el día en especial, ese algo puede ser malo, bueno, triste, bonito, o quizá extraño, pero el día quedara marcado sin apenas darnos cuenta.