Tu mentira. Mi verdad.

Ahora ya lo he entendido todo, pero he dejado de entender mucho mas.
Ya no se de quien es la mentira, ya no se de quien es la culpa. Aunque lo he visto, otras muchas cerre los ojos para no verlo. Ya no se quien esta al mando, ya no se quien lo pinta y quien lo observa.
No se quien son peores si quienes lo dicen o los que lo creen, o peor aun los que hacen creer, los que lo tiñen.
Ahora ya no se quien es de quien, ni el por qué de la situacion cuando realmente todos estábamos en nuestro lugar.
Y si me preguntas de que hablo negare todas estas palabras, negare incluso que te conozco, negare el odio. Pero no negare mi verdad, nunca, aunque menos aun la relatare, unica verdad hecha para los que creen, para los que abren los ojos, para los que hablan y no para los que jamas supieron llevar esta situación.
Ahora conozco la verdad y la mentira se hace aun mayor se hace aun mas incomprensible.
Algun dia sera tan grande que saldrá por todos los poros de mi piel. Que no dejara un hueco de mentira sin apalear.
Por que todo llegara, pero mejor que llegue como el mas fuerte huracan y dejar sin rastro esta mentira, por que ya no se como llamarlo.

Hay un limite, siempre hay un jodido limite, que tiene un cierto margen de error. Pero a veces hasta eso se traspasa. A veces nos dejan de importar las personas, y se duda, y siempre he dicho que la duda es el principio del fin.

Volvería. Pero seguiré.

Queria decirte que aun te recuerdo.
No te echo de menos, pero te recuerdo.
Probablemente, volveria a subirme a ese tren, y a ir tan lejos como prometimos.
No soy chica de palabra, por que no la doy. Pero, aun lo haria.
Quiza pase el tiempo y no logre verlo, quiza pase el tiempo, y tus pupilas desgastadas de mirarme aquellos dias no tengan ese brillo.
Pero, algo me dice que curaras este frio. Que completarás esos huecos.
A veces el frio se cuela, y me hiela el alma, a veces llueve durante demasiado tiempo.
Quiza no seas el mismo, quiza me volveria a subir a ese tren, avion, coche o cintura.
Quiza pero, supongo que ya no existe, ojala volviera, pero, ya no seria.

Supongo que volveria a bañarme en aquellos ojos, que son los mismos, pero a veces mas tristes.
Supongo que volveria a caminar de esa mano, que es la misma, pero a veces mas cansada.
Volveria, volveria a ti, a mi.
Quien sabe incluso volveria a repetir lo mismo, sin resultado ninguno.
Que sabe mi alma, por que el cuerpo te reconoce.  Pero el alma anda perdida buscando los restos, pero quiza no de lo que fue, si no de lo que se imagino que seria.
Aun asi, yo vere y lloverá esos meses, ese Abril, y limpiara.
Salga el sol por donde salga, da igual, que yo me quedo con la luna.
Vayas por donde vayas, seas quien seas, da igual, que yo me quedo contigo.

Sin medias tintas.

He empezado a comprender muchas cosas, pero aun el tintero está a rebosar. Verdades, medias mentiras y mentiras enteras, quien tiene la culpa, quien salva a quien, quien ríe y quien termina llorando. Solo tu sabes tu verdad, solo yo se tu mentira, una mentira que todos acabaron creyendo menos yo. Mi verdad, su mentira, nuestra media verdad. Quien cubre a quien, quien ríe, quien lamenta. Las verdades silenciosas, las mentiras nunca dichas, y tu de nuevo con tu triste voz, y yo de nuevo con todas las dudas, y las verdades por el suelo, mentiras en el techo, y dudas tantas dudas. Dudas que matan verdades y acrecentan las mentiras. Sonrisas fingidas, momentos que dejaron de ser momentos y que ahora son mentiras, o verdades depende de quien las vea. Quien creyó la verdad, quien mitió- Quien construyo su vida al rededor de una mentira, una mentira de la que pronto saldría, o quizá no tan pronto, pero saldría, o saldría la verdad, pero alguien, tenia que cambiar, alguien debía ceder, de algún modo, todo tendría que explotar

La verdad.

La verdad empieza a golpear cada una de las paredes de esta triste habitacion, lleva a oscuras ya unos cuantos dias y yo en ella, miro pero no logro encontrar salida alguna. La verdad empieza ir mas y mas deprisa pasa delante de mis ojos, pero no puedo escapar de ahi, solo grita.
Empieza a hacer frío, incluso en aquel solitario sitio los huesos comienzan a helarse, la verdad que no consigo atrapar que tengo delante de los ojos, que podria ser la salida de aquel lugar sigue campando a sus anchas, todo se vuelve mas negro, ya no grita, solo suspira...
Se detiene frente a mi, sabia que era la salida, sabia que solo tenia que alargar el brazo, pero llevaba ya tanto tiempo a oscuras que no sabia si la luz del sol me dejaria ciega, llevaba tanto tiempo alli tendida con los huesos y el alma helados, que pense que se partirian al levantarme.
La verdad de todo, la salvacion o quiza el peor de los finales, no se si estaba preparada para descubrirlo.
Quiza todavía no.

La vida.

Todos nos equivocamos, todos terminamos fallando, todos, nadie se salva a un golpe de la vida, felicidad completa no os engañéis solo es una ilusión, una ilusión de segundos, que se desvanece con tan solo un pestañeo que es pataleada por el tiempo. Quien dijo que amaría de por vida, quien dijo que moriría viviendo. Que absurda resulta la vida cuando ponemos las cartas sobre la mesas, cuando nos damos cuenta que somos personas muriendo lentamente, que ridículo suena el esfuerzo que un día se ira, que triste suena que todos nuestros sueños, metas, ilusiones, sentimientos, se mueran con nosotros. Que ridículo es empezar algo que sabes, que llegara el día en el que perderá el sentido, y tu dejaras de ser, y yo veré, veré como te vas, como nos vamos, como el sentimiento muere con nosotros, o mas triste aun morir nosotros cuando el sentimiento muera. Que extraña la sensación de vacío, de querer huir, de querer calma, sosiego. La luna brilla cada noche, me tranquiliza, el sol siempre esta, detrás de muchas nubes en un día gris, pero permanece, por ahora, ellos siguen en lo mas alto, pero hasta ellos, un día, dejaran de ser, de hacer lo que siempre han hecho. Dejaremos, dejaras, dejare, todo es en balde. Tu, yo, nosotros, vosotros y ellos. Da igual quien seas, cuanto tengas, como lo uses, las reglas de la vida son iguales para todos, ella que hace injusticias sin mirar a quien, ella que arrasa con vidas, la vida que carece de sentido. Por eso busquemos un sentido, unos ojos, unas palabras, un momento, una canción, que nos engañe, que nos haga ver un sentido que no hay, pero que mientras vivimos enfermos de soledad, mientras vivimos...nos de ese sentido que todos buscamos.

Supongo que de eso se trataba. De cerrar los ojos, de hacer como que nada de eso estaba ocurriendo de verdad. Por lo que se ve, eso era la clave de todo, el no saber, el no querer saber. Por que hay veces que el silencio, no es tan malo, hay veces que es mejor no decir la verdad, hay veces que es mejor no saber la verdad.

Tu, Octubre, termina.

Como los sentimientos se hacen tan grandes, que ya no caben que quieren escapar, y al salir mueren. Mueren de soledad, de realidad. Malditas dudas, maldito temblor. Maldita yo. Y cuanto a de durar todo esto, cuanto he de aguantar, si ya ni tan si quiera se quien soy, o que quiero. Joder, joderos, pero dejar de joderme. No se encajar las palabras, hoy no tienen sentido, ni ayer, y probablemente mañana tampoco lo tengan. Y es que ya no se que ocurre en mi, que se ha descolocado, que se ha roto para que ya no funcione. Y se de sobra que aunque algo este roto debe seguir funcionando a pesar, lo se, pero necesito esa pieza, necesito esa tranquilidad, ese saber estar, esa tregua. Y dejar de machacarme por dentro, y dejar de ser, de aparentar, de parecer. Que por que aunque todo vaya bien, yo me tengo que sentir asi, y por que si parece que todo esta en orden me siento tan perdida. ¿Que es lo que falla y no encuentro? Que es lo que me hace caer, lo que me hace revivir. Sera este mes, maldito Octubre siempre presente, siempre hiriendo, siempre negro. Maldito tu y los que se quedaron contigo, malditos todos, tu no cariño, tu querida felicidad, espero que muy pronto vuelvas a encontrarme, por fin de nuevo, juntas. Es que no lo entiendo, alguien que por favor sin juzgar sin pronunciar palabra, sin preguntar el por que, que me tienda una mano.

Te esperaré, nos esperaré.

Cierra los ojos, y déjame contarte algo.. Anoche soñé contigo y soñé con el siguiente capítulo de nuestra historia, el que ni tú ni yo nos atrevimos a leer por miedo a que fuera el último, el que decidimos marcar doblando la esquina superior derecha de la página, con la esperanza de que quizás, algún día, quisiésemos volver a leernos. Tú estabas esperándome en el andén y yo llevaba cinco horas de trayecto pensando en si esta vez, deberíamos darnos uno o dos besos. Tus labios me dieron dos, pero tus ojos me miraban con un tono ocre que decían todo lo contrario. Y yo, acojonada, apenas tenía valor para mirarlos. Un escalofrío me recordaba a la par que llegaba el metro en la posibilidad de que nunca volvieras a ser tú quien me esperase en la estación. Tú notaste algo en mi y me besaste con cuidado. Entonces comprendí, que nos habíamos convertido en dos trozos de cristal frágiles temiendo el golpe definitivo que consiguiera lo que tan imposible parecía tan sólo unos días antes... rompernos en mil pedazos sin posibilidad de reconstrucción. Dime, ¿en qué caricia nunca dada llegamos a este punto? ¿en qué kilómetro empezó realmente la distancia entre tú y yo? Te dije que por ti hubiese podido mover continentes, hubiese podido secar océanos si nuestro barco fuese a la deriva pero.. ..no puedo salvarte si ni siquiera tú sabes si merece la pena subirte al bote salvavidas. Ponte al menos un chaleco, deja al menos un resquicio de esperanza que mantenga a las cenizas encendidas de lo que un día fue fuego.. y engañémonos pensando que llegado el momento, seremos capaces de avivar la chispa avivando el incendio de todo lo que hoy estamos incendiando. Porque el no tenerte cerca me hace soñar contigo y sé que esta noche es la última que soñaré abrazada a tu camiseta, y lo último que aún quiero es colgarla en el rincón de los recuerdos, pues de ahí no me permito hacer ningún rescate. Y porque hoy, daría lo que fuera por darte el valor suficiente como para poder hacerte querer seguir queriendo dormir conmigo. Y levantarnos, y desayunar pizza en la cama mientras abro la ventana y te digo que esta lloviendo. Y apurar hasta el último segundo mientras, como si quisieras retener el tiempo, me abrazas por la espalda. Y pasear de la mano por Madrid, y pararnos al unísono frente a cada tienda de libros viejos... el tuyo, sigue siendo para mí mi postre cada anochecer, (algo que supongo, también debería dejar de hacer) Anoche soñé contigo, tienes que saberlo. Y en algún momento de ese sueño, eras tú quien encontraba las fuerzas para decirme que todo irá bien, para besarme como el primer día, para acariciarnos durante horas hasta que yo sacara las fuerzas para mirarte... ...y así rozar los labios más suaves que jamás he probado. Pero supongo, que todo sigue siendo parte de un sueño, y el despertador también tiene su papel en esta obra. Y cuando suene, no serán tuyos los buenos días que tenga en el móvil, ni serán mías tus buenas noches nunca más, o al menos.. ...eso deberíamos empezar a asimilar.. Monica Gae.

Pasado.

Ni voz ni palabra, ya no sirven. Ya no sirve que ponga el grito en el cielo, ya no sirve que el viento del otoño se lo lleve todo a su paso, sin dejar ni un alma. Bueno quizá almas haya, esparcidas por el suelo, sin luz, sin brillo. No puedo cambiar algo sellado, algo que ya no tiene marcha atrás. Algo que probablemente no tenga arreglo. Y que ni tan siquiera podría haber evitado. Algo que ya no soy yo.

Llevemoslo a cabo.

Quiza era mas sencillo, mas de lo que imaginamos. Quizá lo teniamos delante de los ojos, quiza no se..los cerrasemos para no vernos.
Quiza le dimos importancia a grandes cosas que carecian de ella, quiza descuidamos los detalles, los besos.
Quiza quisimos olvidarnos demasiado rapido, quiza no supimos querernos lentamente. Quizás me arrastro la marea, quiza a ti el viento te dejo inmóvil.
Quien sabe, quien entiende de esto. Movidos por sentimientos, desquebrajados por ilusiones.
Que hoy el viento sopla a mi favor, y mañana tal vez me venga en contra.
Busco la manera de gritarle a los cuatro vientos tu nombre amor.
De gritarle al mundo, pero no soy capaz mas que de rasgar mi seca garganta que no ha hecho mas que tragar gritos de vacio.
Dejame que te busque entre las sabanas de mi cama, dejame que te acaricie en silencio no me hacen falta gritos, hoy no. Dejame quererte a mi ritmo, hoy menos que mañana, mañana mas que hoy.
Dejame susurrarte tu nombre amor, mientras besas los lunares de mi cuerpo.
Cerremos los ojos una vez mas, hagamos un orden de prioridades tu el primero para mi y yo, y yo, yo solo quiero calentar lo que el viento enfrio, yo solo quiero que el paso del tiempo no deje mas que miradas y huellas de ambos por el camino. Entiendo que a veces, querre correr y tu debas pararte a descansar, bajare el ritmo para que me alcances.
No quiero, quizas, ni pertenencias, ni prioridades.
No quiero noches frías, solitarias pensando en los "y si..". No quiero nada que no tenga que ver con disfrutar del hermoso placer de notar tu presencia.

Hoy no se.

Hoy no se de que manera han de fluir mis palabras, no se ni como ni donde colocarlas, no se si debo gritarlas o callarlas.
Las palabras atrancadas en el pecho, las lagrimas aguantando y la débil respiracion, aqui me tienes tendida en un suelo helado.
No se que escribirte, no se como ordenar las palabras sin perderlas sin romperlas, no se como hacer para que salgan sin romperme a mi.

A mi.

De nada sirve, de nada vale.
El agua golpea los cristales, llueve.
Subo la musica y comienza a llover mas intensamente, decido quitarla y me tumbo a escuchar las gotas caer.
Me pregunto ¿quien soy?.
Por que traiciono mis principios, ¿por que me quito toda responsabilidad?, parece que el agua se esta llevando todo a su paso, que me va a llevar a mi.
Que me lleve, o que me limpie, que limpie las heridas, que me deje empezar de cero.
Que me deje elegir. Elegirme a mi por una vez.

Una explicación.

Dame un por que. Una misera explicacion.
Porque de verdad que no llego a entenderlo.
Enserio, alguien, cualquiera, podeis pararos a explicarmelo.
¿Que tiene?, ¿que es? Para que consiga darle la vuelta a mi mundo.
¿Por que nadie se ha parado a sujetarme?
Necesito una explicacion, por que me estoy volviendo cuerda y cuerda se ve todo mas nitido y dire cosas en voz alta que con tan solo una me haran volver al mundo real, obligada a dejar de volar, a dejar de creer.
Me haran perder todo.
Una explicacion.
Siempre pense, que recibiriamos lo que estuvieramos dando, pero no, y no comprendo ¿que he hecho?.
No me dejes hablar en voz alta, no dejes que el silencio se escape entre unas cuantas palabras.
Explicamelo, necesito algo que me haga entender.
Temo que no haya ningun motivo, o quizá si pero no válido.
Que quizá no sea mas que un simple capricho. Sin importancia, sin razon de ser.
Y que deba irme, a un lugar donde haya una explicacion, donde un rayito de sol busque aunque sea la mas minima grieta para darme calor, donde alguien sujete con ambas manos mi mundo, y solo mi mundo.

Cerca de ti estoy en desventaja.

Como un gigante huracan, como el tsunami mas grande del mundo o como mil rayos cayendo sin cesar.
Asi me viene todo, todo me queda grande.
El frio no tardará en llegar, y cuando dejen de abrazarme morire de frio, la lluvia inhundara el vacio que tengo.
No puedo pedir que calmes, no puedo pedir que lo grites a los cuatro vientos, o que no te importe nada mas.
No puedo pedirte ser quien no eres.
No puedo pedirte todo lo que me gustaría.
Rompeme, mienteme si quiero decir quiereme. A fin de cuentas, a todo hay que hacerse.

Y es que por fin he comprendido que hay cosas que no queremos que sucedan pero que tienen que pasar, cosas que no queremos saber pero que hay que aprender, y personas que no podemos vivir sin ellas pero que hay que dejar.

No puedo escribir una carta de despedida, no consigo decir adios.
Siempre la dejo a la mitad, entre líneas se notan los gritos al silencio pidiendo sacarme de alli.
Pero me deja alli con mi tormento una noche mas, una fria noche mas.
No logro desprenderme, ni si quiera de mi misma, queriendo escapar sin ningun resto, lo unico que hace es perseguirme.
Malditos recuerdos, malditos.
Otra noche mas, con palabras nostalgicas con palabras desordenadas.

Imprescindible.

Sin sueños, sin amor, sin ganas.
Cuando de todo falta, de nada se vive.
Sin cariño, sin ilusion, sin corazon.
Y es que desde entonces he aprendido que cuando salimos de casa hay que dejar el corazon por si te lo roban por el camino.
El mar sin agua, un circo sin payaso, un reloj sin aguja, un Paris sin luz, un libro sin leer, una cancion sin cantante, una guitarra sin cuerdas.
Todos somos imprescindibles para algo, para alguien. Pero a veces nos equivocamos, creemos que somos pero no, creemos que estaran pero no.
Seras la clave, lo ideal, pero cuando encuentras un encaje a la perfeccion, sera de mala calidad, viejo y usado.
Sin amor, sin gracia, sin querer.
Ay.
Amor, amor, amor. Dulce amor, tu eres el imprescindible en mi. Tu que trasformas, vuelas, gritas. Pero que dueles, rompes, destrozas.
Depender de algo tan puro, tan fuerte, tan vida. Vida, vida, vida a ti estoy enganchada, que desastre.
Si algún dia logro salir de todo esto, recuerdame solo con un nombre. Felicidad pero sin brillo, felicidad escondida.

¿Quieres oir?

¿Que quieres oir? Un te quiero, un tal vez o un jamas.
Quizá prefieras oir, un ojala, un te odio y un ¿por qué?.
O sin duda quieras oir un adelante, un siempre o un si.
Que mas da lo que queramos oir, si al final reproches y malos gestos abundan.
Al final nos quedamos con un no, jamas, te odio, termino.
¿Que qquieres oir? El fuerte oleaje rompiendo contra la orilla, o el corazón partiendose en pedazos.
Quiza lrefieras oir como se deshace un alma.
O incluso el sonido de un orgasmo fingido.
De una mente turbia.
¿Quieres oir la verdad? ¿estas preparado para afrontarla?
Quiza la verdad sea, hasta otra vez querido amigo.

¿Y cuando todo esta perdido?
Te cansas, te cansas de perder, de soportar, de sonrisas forzadas, de miedos imparables, de lloros.
¿Y por que?
Si el fin esta ahi, delante de nuestros ojos, solo hay que tenderle la mano. Dejarte ir.
No quiero permanecer mas aqui. Ni alli, ni en ningun lado.
No quiero.
Hoy no quiero que la luz de la mañana me despierte, no quiero abrir los ojos.
Las fuerzas se escapan, me las quitan a golpes, disparar, dispara a quema ropa ya.
¿Para que alargar algo que tiene el fin delante?
Ya no se quien soy, ni quien me haceis ser.
Ya no se que merezco y que no.
Por que vivo tan perdida, olvidarlo.
Olvidar estas palabras.
Olvidarme a mi.

De vez en cuando sonreia.
De vez en cuando sabia.
De vez en cuado.
No habia nada seguro, ni ella.
Dura, entera por fuera como la que mas. Pero. Tan llena de inseguridades.
¿Que mas da? Ni tu, ni yo, ni ella, ni vosotros.
Enserio, vuelta y media. Que pasara.

Shel Silverstein.

Un dia le pregunte a la cebra:
«¿Eres una cebra blanca con rayas negras o una cebra negra con rayas blancas?»
La cebra mirándome, me preguntó:
«¿Tu eres un hombre inquieto con momentos de tranquilidad o un hombre tranquilo con momentos de inquietud?
¿Eres un tipo descuidado de maneras ordenadas o un tipo ordenado de maneras descuidadas?
¿Eres un hombre feliz con momentos tristes o un hombre triste con momentos felices?»
Nunca mas le preguntaré a la cebra sobre sus rayas.

Tvb.

«Te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atras.»

El principio del fin.

Dudar. El principio del fin.
Cuestionarte tan solo una cosa, en una fraccion de segundo puede hacer que todo se desmorone.
Puede hacer que todo pierda el mas minimo sentido.
No hay nada seguro, y el miedo es el peor enemigo.
Pero, aqui estoy dudando, lo que me da seguridad. Negando la propia certeza.
Creyendo odiar lo que amo.
Sin motivos, ¿sera lo mejor?.
Dudas, y mas dudas, que segura estoy acabaran con todo, mas bien, no habiendo nada, acabaran conmigo.
No quiero culparte, culparos o que se yo, quiza solo forme parte yo de esta guerra, quiza el arma sea demasiado peligrosa, y las consecuencias de dudar demasiado grandes.
Perdonar mi mente inquieta, y mis sentimientos perdidos.
Dudo sobre mi misma, incluso me llego a replantear que esto sea verdad o una simple ilusion.
Y es que soy de esas que se ilusionan, creen, sueñan mas de lo que deberian y terminan dándose de bruces contra el suelo.
Perdonar, no se llevar situaciones mas alla de finguir unas sonrisas dando a entender que todo va bien. Y si todo, cuando en realidad no es nada.
Dudo, dudo de mi, de lo que un dia llegaré a ser, dudo de ti, ni si quiera se si eres tu, dudo de ellos, de sus palabras.
El frio no tardará en llegar, y helará. Arrasará con todo a su paso, no quedaran mas que los pedazos de unas dudas y un alma sin rumbo.

La cruda realidad.

Cuando la luna triste ondeo el cielo las lágrimas caían dejando un surco, un camino que refleja su presencia, su dolor.
La miró, miro la luna allí arriba tan brillante como apagada. Ella sentada en la repisa de su ventana, cerró el cristal y con ello cortó la pequeña brisa que anunciaba la venida de la primavera, las noches habían dejado de ser tan frías, pero para ella nada había cambiado, dentro el hielo quemaba, llovía a mares tanto que calaba la sonrisa, sonrisa rota. Se metió en la cama soñando con despertar, con despertar entre ilusiones, ganas y sentimientos vivos, que ya mucho tiempo llevaban marchitos.
Ya hace un largo tiempo que la vida habría dejado de ser vida.
Los pedazos de lo que un día fue están esparcidos por toda su vida, no dejando a nadie entrar, ya que cortaba, helaba. Las noches pasaban , ¿desde cuando? Desde cuando el tiempo se había dedicado a pasar, mientras ella agotada, le retiraba la mirada.
Amarga existencia aquella que duras penas era llevadera, ¿quien merecia aquella condena? La cruel condena de la desesperacion, el olvido y la nostalgia.
Consiguió dormir, consiguió soñar, tocar la felicidad y huir de la realidad, hasta otra noche.

El principio del fin.

Intentas mantener una idea que bien sabes que es incorrecta, intentas enseñar la parte mala pero nunca llegas a enseñar la inhumana.
Es como si el hielo quemase y el fuego helase, y tu con ojos ciegos le dieras la razón.
Que el caer de las hojas comenzara pronto y no quieres hacerte una idea de lo que eso significara. Huye cuanto antes de triste otoño antes de que te reclame y debas mentir. Recuerda, recuerda estas palabras cuando dentro de ti no deje de llover, alejate ahora, ¿no lo ves? Es el principio del fin.
Si por casualidad decides quedarte, hazlo pronto por que todos estan empezando a huir y corres el peligro de quedarte solo, hasta luna esta haciendo su maleta. Nadie aguanta la tempestad que esta por venir, y las hojas han comenzado a caer.
No hay tiempo, lo has gastado mas bien lo has malgastado, lo siento, pero esto es el principio del fin.

Eloy Moreno.

"Una vida -cualquiera-  se resume en una serie de acontecimientos especiales, de puntos y aparte. Puntos que por mas tiempo que transcurra, permanecen intactos en la memoria, remanentes hasta el mismo dia en que nos alcanza la muerte.
Si deseamos que aparezcan, basta con pararse a pensar en todo lo que uno ha hecho durante su vida (o en lo que no ha hecho) y la sucesion de esas imagenes, difusas en la mente, son el unir de puntos de nuestra existencia.
No suelen ser trascendentes, sino simples momentos tan insignificantes para cualquier otra persona como especiales para uno mismo: el primer "te quiero", la muerte de un familiar o la muerte de un ser querido, la frontera que traza el primer "usted", el temblor de las piernas incontrolable tras un accidente, las noches pasadas en un hospital prometiendo cosas a un dios que despues olvidas, el primer beso en los labios o el primero en la boca -no es lo mismo-, la peor discusion con tu mejor amigo, ver tempranear el sol, descubrir que una pesadilla ha sido una pesadilla o la primera vez que comprendes que siempre que alguien quiere comprar hay alguien que, al final, vende."

Amor.

Pocas personas saben lo que significa amar a alguien. Pasar del cariño, de la atraccion, de las palabras. Pocas personas saben lo que significa sentir con el alma.
Y cuando no eres tu, cuando dejas de ser tu, para ser dos personas en una. Ya no quieras dar marcha atras. Ya no trates de separar a esa persona de ti. Por que una vez te fundes con alguien, no podras volver a ser uno, por mas que trates de separar, en mi quedaran restos al igual que en ti.
Asi que seamos uno. Tu por mi y yo por ti. Amemonos, con el alma, con los ojos, pero superemos limites cogidos de la mano.
Da igual, que exista el tiempo, el espacio o la libertad en algun momento entre nosotros, algun momento es muy poco en comparacion de toda una vida. Toda una vida que dos corazones que se aman viven, pasan juntos.
Asi que si te sientes perdido, encuentrate, si necesitas bailar solo y dar vueltas pideme que me aparte, si necesitas pensar pideme que me aleje. Que sabre donde encontrarte, en mi quedaras un tu, y en ti quedara un yo.
No se, no se si el amor es asi, o asi solo es nuestro amor.
Pero que necesites lo que necesites tómalo, se fuerte, se feliz.

A ti.

Subes y bajas, bajas y subes. A ti. A ti. Que huyes, corres y te escondes. A ti que no quieres ser. Perdido entre la multitud. A ti, que gritas y nadie te escucha, que padeces y aguantas. A ti que lloras en silencio. A ti que rechazas, que mientes.
A ti y a mi. Subimos y bajamos, bajamos y subimos. No hay estabilidad no hay felicidad.
Tiempo, me dijeron que hacias sufrir, que eras el mayor de los enemigos. No les crei, no les crei por ti, me hiciste pensar en el tiempo como una idea, en la que nosotros no creiamos, pero yo por solitario si.
Por ti, surque mares, mares en terrible tempestad. Por ti vole alto, sin nningun tipo de paracaídas,  por ti llore, llore de rabia, de impotencia.
Y a ti, a ti que nada te importo,  arrasaste. Creiste vencer, subes y bajas, bajas y subes. Ganador nato, ganador sin premio. A ti. Pero no a mi. Ya no.

Soledad.

No hay peor cosa que sentirse sola a pesar de estar rodeada.
No hay peor cosa que sentirse triste, a pesar de que cualquiera podria ser feliz en tu situacion.
No hay peor cosa que dejar de importarse a si mismo, y pensar que has dejado de importar tambien a los demas.
No hay peor cosa que sentir una presion en el pecho que haga que tus ojos lluevan lagrimas, que de tu boca salgan los mas fragiles suspiros y que tus manos ya no tengan esa fuerza esa confianza.
Y lo peor es cuando eso lo experimientas cada nada, que nadie consiga sacarte de ese hoyo del cual estas cansada de intentar escalar.
Y las personas que podrían echarte una mano ayudarte a subir, parece que han dejado de pensarte, de sentirte.
Y entonces estas realmente sola. Palabras que se quedan en eso, actos que nunca llegan, promesas que se pierden.  Llueve, dentro de mi.
Hace frio, los huesos se hielan y el corazon hace tiempo que quiere dejar de sufrir, pero no es capaz de volver a colocarse la coraza esta demasiado debil.
Y ahora no hago mas que plasmar, el continuo ahogo que siento, las ganas de apartarme, de alejarme, de retroceder.
Volver al pasado y ponerme frente a frente con el, ya se su punto debil, en cambio este presente que me abruma y me abandona aun no se enfrentarme a el. Y el futuro, el futuro tan lejano. Que parece que estare atrapada en esta batalla que no soy capaz de luchar por siempre, aunque siempre es mucho tiempo.

Esa sensación.

Esa sensacion, esa sensacion en el pecho que ahoga, esa sensacion que cansa, que hunde, que hace llorar.
Que te impide caminar hacia delante y te pone frente a frente con el pasado, esa que golpea tan fuerte cuando apenas tenemos fuerzas, esa que viene sin avisar, que rompe, que pega.
La que te hace pedazos, la que te hace sentir sola aunque tengas a mil.
Si, sola, practicamente sola. No es lo que tenga o lo que vea, es lo que siento, soledad, que logico.
Se entrecorta el aire entre cuatro paredes que no me dejan ver mas alla, que las nubes hoy taparon la luna y quien sabe si mañana saldra el sol. Que las estrellas se esfumaron, y si, bajo esa oscuridad sola quede.
<Socorro, socorro>. Palabras de auxilio que no son escuchadas, gritos al vacio.
Palabras que se pierden, promesas perdidas, ilusiones rotas.

Yo no.

Tic tac, uno, dos, tres, tic tac, segundos, minutos, horas, tic tac, la ducha se abre el agua comienza a caer sobre mi cansado y roto cuerpo, tic tac, dias, años, tic tac, el agua no deja de caer, sueños, ilusiones. Tic tac, silencio.
¿Lo has sentido? ¿has sentido como te consumes por dentro? Si, como te vas apagando, como tus ojos han dejado de brillar. Como el sonido de tu respiracion es lo unico que te hace sentir viva. Ya no hay risas, ni flores, ni si quiera un amanecer. Ya no. Yo no.

Todo pasa.

Toso se desgasta, se rompe, se agrieta, se pierde o simplemente se olvida.
Yo, tú, ella, él, nosotros, vosotros y ellos. La chica que siempre trata de pasar desapercibida, el chico que te mira con ojos de deseo pero nunca llega a saludarte.
Todo se hace polvo, pedazos, o en un rincon se va quedando.
Todo, sin excepción.  Termina.
Podemos cuidarlo, alargarlo, pero tal y como nosotros mismos tiene un fin.
Que no querermos que llegue, pero que tiene que llegar. Y mientras a disfrutarlo a vivirlo. Como nunca como siempre.
Y hablo de ti y de mi, personas con fecha de caducidad, personas que se iran.
Pero ahora estamos aqui, mañana quien sabe, por eso hoy es nuestro momento, di tu que si, dire que tambien, huyamos a desgastarnos juntos, a quemarnos y dejarnos en pedazos. Por ti y por mi por lo que ahora somos, por lo que un dia acabara, pero si en verdad que hay algo que perdura en el tiempo es el amor, y aunque tu y yo tengamos un fin. Que nuestro amor viva, que viva por siempre.

A.

Hay veces que me ahogo que siento una felicidad tan pura y tan grande que me parece que me va a estallar en la cara en cien mil pedazos. Parece como si algo tan perfecto fuese dificil de creer aun teniendolo a dos centimetros.
La felicidad tambien da miedo, te sube a lo mas alto y si, te mantiene pero por el momento, quien sabe puede dejarte caer al vacio en cualquier instante, pero él no es una felicidad como otra, él es mi felicidad, y es cierto que a veces asusta, es cierto que quiera correr, o que piense que me soltara.
Pero es que quien no siente panico al escuchar "eres lo mejor de mi vida, estoy seguro de que como te quiero, te amo, no lo voy a sentir por nadie". Vale quiza no sea miedo, pero esa sensacion. De..no se, de felicidad sin ningun tipo de proteccion, con los sentimientos a flor se piel, con el alma desnuda, y entonces, un abrazo un tierno y dulce abrazo de esos que escasean de esos que hay que aprovechar, me estrecha entre sus brazos, se que quiere decirme que no tenga miedo.
Todo esto lo dice borracho cada dia a las 4 o las 6 de la mañana, se ha parado a decirme que me quiere con locura pero que esta muy cuerdo. Y me besa.
Nunca habia sentido nada igual. Nunca. Nunca me habia enamorado.
Ti voglio bene.

Guardo.

Guardo cada sentimiento, escondido y protegido como si no lo fuera a sentir mas, lo guardo para un dia tener la certeza de que todo fue cierto, para asegurarme de que he vivido.
Guardo cada palabra, sincera y clara, para poder escucharlas en las noches nostalgicas.
Guardo cada sonrisa, dulce y bonita, en lo mas hondo de la mia, para que me empujen cuando la tristeza me aprisiona.
Guardo un poquito de felicidad, por si un dia, la oscuridad me atrpa, por si un dia quiero llegar al cielo para tocar una estrella.
Guardo cada mirada, fria y calida, para recordarme que no hace falta hablar para saber de alguien.
Guardo amor, guardo tu amor, muy dentro de mi, y lo doy uso cada dia, lo grito, lo acaricio y lo beso, para que se haga fuerte, para que pueda con todo.

Te cante, te escribí, te salve, te ame, te escuche, te soñé, te viví. Respire, quise escaparme de ti,pero me perseguías, como el peor de los pasados, el peor de los recuerdos, volvías a tu punto de partida. Solitario corazon, que hoy llora en silencio. La dulce melodia del amor que dejo de sonar. Que dejo de luchar. Por miedo a perder, o a perderse, o lo mas importante a perderte, todo fueron silencios.

Caos.

Mientras que el sol y la luna ardian de rabia, mis ojos clavados en tus ojos lo dijeron todo, cobarde, gritaban, no quise escuchar aquello, en mi se clavaban y al igual que ardian alli arriba los poderosos, igual ardias tu. Sola entre la tempestad, me llevo la marea, nade a contracorriente, los pedazos de la luna caian en ese inmenso mar. Mil truenos, el sol se rompia en pedazos al igual que mis dudas, mis ilusiones flotaban y las pocas esperanzas que quedaban eran arrastradas por las olas. Aquello parecia no acabar, el fuego no dejaba de prender ahi arriba y la luna lloraba, y cuanto mas lloraba mas me ahogaba. Dulces gritos de silencio, me rodeaban, me utilizaban, en el mar a la deriva navegaba. Sin ti, sin ti, el sol se congelo, triste miraba desde arriba, y la luna en trozos en ese horrible mar. Locos, locos aquellos ojos que gritaban cobardes, locos mis latidos que querian escapar. Pero justo entonces, una mano me agarro y tiro de mi, "nada es tu culpa" mi unico pensamiento era en hundirme en soltar aquella mano, y dejar de luchar. Si era mi culpa, yo me meti en ese mar, yo provoque ese caos, yo y solo yo. Pero esa mano insistio, y me saco de alli, arrastras, desvalida, y rota. Hasta tu mar alborotado, tu luna rota, y tu sol helado son bonitos si tu risa esta por medio, eso me dio a entender, cuando vi su sonrisa reflejada en la mia.

Soltar todo el aire, y después respirar.

Inspiro, expiro, y asi repetidas veces, me preparo para algo que llevo evitando semanas, meses.
Tiemblo, pero por dentro tengo la certeza de que ocurra lo que ocurra debo hacerlo, hay que ser valientes y lanzarse a ese gran mar llamado sinceridad, por que es mejor una verdad que duela a una mentira.
Cierro los ojos para ser consciente de lo que voy a hacer.
Y suelto, suelto meses de angustias, de miedos, de tristeza, odio y resignación.
En palabras, en gestos, en miradas.
-¿Me quieres lo suficiente como para quedarte aquí?
+Que pregunta es esa, pues claro que si.
Por dentro me comen los nervios, las dudas.
Pero por fin hoy, he sacado el valor, y he empezado a respirar, no tengo muy claro aun de que va a servir, pero lo he intentado, y ahora me miro y veo a otra chica, veo a una chica valiente, no se cuando conseguirá ser feliz. Pero al menos ahora puede caminar hacia delante, y decir todo lo que piense.
Al menos ahora puede ser ella, ahora, lo va a hacer todo, por que quiere demasiado como para dejarlo ir.

Hoy me toca a mi.

Hoy es uno de esos dias claves en los que te levantas y dices, tengo que ser feliz.
Y no por nadie, si no por mi, que va siendo hora de sacar a esa niña que no se preocupa, que vive para reír.
Que de todo te cansas, y de vivir ahogada ya lo estoy bastante.
Que la lluvia debe cesar algún día, y si no lo hace, pues habrá que aprender a bailar bajo ella, a reír, y a correr.
Que si no dejo de tropezarme con la misma piedra, al menos debo hacer buenas migas con ella.
Que si no dejo de hurgar en mi propia herida al menos debo acostumbrarme al dolor.
Que soy yo la que debe cambiar las cosas, que si me siento a esperar que mi superhéroe venga a rescatarme de este caos, puedo morir esperando.
Soy yo la que debe escalar esta montaña, sin miedo a caer, sin miedo a lo que habrá detrás.
Por que quiero ser feliz, y como quiero, puedo, y como puedo debo hacerlo, y lo voy a hacer.
Por mi, por una sonrisa rota, que volverá a lucir como nueva.
Por que, yo puedo cambiar mi propio rumbo en cualquier momento, y ese momento ya ha llegado.

Batalla perdida.

Puedes intentar ganar, puedes intentar superar.
Pero ¿Sabes? De lo mejor lo superior.
Puedes intentar llegar hasta el final, con los medios que quieras, pero es que yo ya llegue hace tiempo.
Puedes tratar de cambiar las cosas, de darle un vuelco de 360 grados, nadie te lo impide, pero soy una ganadora nata, que lucha y vive por lo que quiere, lastima diste con una gran competencia.
Aun asi, te dejo que te esfuerces, que trates de demostrar lo que no eres, un poco de risa en el asunto no viene mal.
Podrás intentar todo lo que quieras, que no te lo voy a impedir, pero una cosa, no me rindo.
Si aun tienes alguna mínima esperanza, te recomendaría que la dieses por nula.
El coraje, el amor y la fuerza lo puede todo, y es mi principal lema.
Asi que ya sabes, lucha contra mi, que será batalla perdida.

Tú.

"Si tienes que esperar, espera aquí entre mis brazos, mientras te acojo.
Si tienes que llorar, hazlo justo aquí, en mi cama mientras duermo.
Si tienes que llorar, mi amor, llora con la luna y las estrellas por encima de ti.
Si tienes que llorar, no llores mucho tiempo.
Si tienes que marcharte, vete como si hubiera fuego ardiendo bajo tus pies.
Si tienes que hablar, pronuncia cada palabra como si fuera única.
Y si tienes que morir amor mío, muere sabiendo que tu vida fue la mejor parte de la mia.
Si tienes que morir, recuerda tu vida, por que TU LO ERES TODO.
Si tienes que luchar, lucha contigo mismo y con tus pensamientos de noche.
Si tienes que trabajar, trabaja para dejar una parte de ti en la tierra.
Y si tienes que vivir, cariño, solo vive. "

Único.

Lo bueno es bueno una vez. No mas.
Lo especial y lo único ocurre una vez.
Es esa primera impresión la que te causa un impacto que nunca olvidaras.
Es como cuando montas en una montaña rusa, la primera vez esta llena de sorpresas, de nervios, de velocidad.
La segunda, sabes donde están las mejores curvas, las mejores caídas, la velocidad sigue ahí pero las sorpresas han desaparecido. Te montas una tercera, e incluso parece que va mas despacio, te preparas para esa cuesta abajo gigante.
Pero te empeñas y te montas una cuarta esperando sentir lo que la primera vez, y en esta incluso te mareas.
Así nos ocurre en la vida, cuando vivimos algo genial algo especial, lo explotamos hasta convertirlo en rutina, lo desgastamos hasta transformarlo en algo corriente.
Las cosas únicas hay que tratarlas como tales, las cosas buenas son buenas por ser nuevas, por ser algo deseado y difícil de conseguir.
Lo bueno ocurre una vez, cuidalo.

Por ti, por mi. Por nosotros.

Si, te elegí a ti.
Bueno, elegirte, digamos que me uní a ti. 
Que sin querer un día empece a quererte no se el día, hora o momento exacto, fue una progresión de menos a mas, de cariño de amistad a amor, no se decirte, pero si se, que entonces cambio.
422 dias, un beso, una unión, un nosotros.
Te hablaría de sonrisas, de besos, de abrazos, caricias y miradas, pero perdería la cuenta.
Te hablaría de días, de conversaciones, de risas, pero se que te sabes cada uno de principio a fin.
Como yo a ti. Entraste y hasta que no te hiciste un hueco en mi vida no paraste, como un torbellino entraste, lo pusiste todo patas arriba, me descolocaste.
Y luego como mar en calma supiste llevarme hasta la orilla, me diste el aire necesario para volver a resurgir.
Caímos mas de una vez, y el camino se hizo largo, a veces interminable es cierto, pero también fue un camino cuesta abajo, rápido y lleno de emociones.
Podría hablar de tantas cosas de ti, de tu mal genio y de tu ternura.
De tus besos y tus piques.
Podría hablar de cada gesto, de como odias que te toquen el pelo, pero adoras que te acaricie la nuca.
De lo especiales que son tus sonrisas, por que las dosificas y las sacas en momentos claves.
De lo cálidas y placenteras que son tus manos, que te agarran cuando estas al borde del vacío.
Podría hablar de tus ojos, pero prefiero sumergirme en ellos, nadar, perderme.
Tu mirada siempre tranquilizadora.
Y tus palabras, "Juntos, Imparables, Nosotros", aunque las dos palabras mas bonitas, que han salido de tu boca son un simple y sincero "te quiero".
Un te quiero que  resume nuestra historia en segundos. Un te quiero, que lo hace todo más ameno. Con el que me levanto y me acuesto cada día.
El de verdad el único, te quiero Alex.

Quererte de forma absoluta
y que encaje como un puzzle con
tu forma de quererme.

01 09.

Empece a recordarte...
Olías a sal, sabias a sal, cada pedazo de tu suave y tersa piel, se iba levantando pedazo a pedazo cuando mi mano derecha comenzó a acariciarte, se te erizaba la piel, estaba morena, muy marcada.
Tus ojos se clavaron en mi, azul, como aquel enorme mar que teníamos enfrente, me bañe en ellos, incluso me perdí, eran un propio océano dentro de ti.
Maravillas, maravillas tus clavículas, las besaba, besa a tu lunar en la clavícula derecha.
Note tu respiración aceleradas tu torso subía y bajaba a gran velocidad.
Comencé a acariciarte la nuca, el pelo, ese intenso y rubio pelo, te fuiste calmando poco a poco, tu respiración volvía a su curso, despeine tu pelo, tu pelo no olía a sal, olía a limón, conecta a perfectamente con tu color, siempre perfectamente peinado, pero dejo entonces que le despeinara, de nuevo, me miro a los ojos, le bese la nariz.
Entonces fue cuando sonrío, deje de responder, de hablar e incluso de pestañear, por un momento no respire.
Su sonrisa.
Estoy segura de que uniría mundos, pararía guerras, salvaría corazón es mentes.
Estoy segura de que su sonrisa me salvo.

Simplemente estaba triste.
Si.
No sabia como decirlo quizá no lo diga nunca.
Pero estaba triste, esa sensación de querer sonreír pero no.
Estaba cansada, quería acabar con todo aquello.
Un soplido que rompiera todo, que se llevase todo muy lejos, tanto que ya no escuchara tu respiración, tus palabras.
No quería mas que quedarme sola y mi tristeza.
Estaba triste, y no encontraba motivo de peso para ello, pero aun sin motivo el peso llego a ser casi insoportable.
Cogía aire y lo soltaba entrecortado, sin ganas.
El pulso se aceleraba y frenaba según mis pensamientos.
Tu estabas allí, tu y alguien mas presente.
Quería irme.
Quizá no aguante esa presencia.
Quizá no me guste recordar.
Estabas allí, estabais allí, siempre presentes.
Estaba triste.
Triste por mi, por no tener la fuerza de aguantar y rendirme.
Quería irme. Estaba triste.
Ya no era única, ni especial desde hace tanto tiempo que...que importa no lo era, ni para ti ni para nadie.
No quería estar allí. No estaba bien.
El viento seco, empezó a hacer herida con el paso del tiempo que me iba pisando los talones, empece a correr, y me escondí en un pequeño rincón, faltaba el aire, las ganas.
El sol quemaba, pero empezó a llover al segundo, termine calada hasta los huesos, huí sola, de nuevo, triste.
Que importa.
Allí estaba su presencia, de nuevo me miraba, se proclamaba ganadora. Después de todo lo que luche, la deje que se proclamara ganadora. Suena triste. Una guerra, guerra de sentimientos.

No quiero, pero debo.

Empece a dar vueltas, a medida que las lagrimas iban cayendo de ambos ojos sin poder ni querer controlarlas, me iba rompiendo, vaciando poquito a poco.
Escuchaba un 'se fuerte' muy lejano, pero era tan imperceptible, que lo deje apartado en silencio.
Subí la música, y mis ojos seguían empapados casi las 5 de la mañana, ya ni si quiera intentaba conciliar el sueño.
Cada día era mas frágil, no sabia cuanto tiempo podia a aguantar el peso.
Me estaba hundiendo y sin ganas de salir a flote. ¿Para que?.
Sonaba "Human-Christina Perri", no podía sentirme mas identificada, lo se, se que debo seguir, no se como pero algún día alguien o algo me tendera esa mano para salir de este gran abismo al que me adentre, me adentre por ti, por favor salvame, por ti, por mi.

Normal. Una mas.

Cuando lo que debería de ser especial, cuando quien debería de ser especial no lo es, lo pierde todo, el detalle se esfuma, y la magia se va.
Cuando una persona no se siente especial, el resto pierde el sentido. Corriente como lo demás, costumbre o que se yo, pero la ilusión se desvanece.
¿Y cuando una persona pierde la ilusión?
¿Que le queda a esa persona?
Una sonrisa de una persona normal y para otra que así te define, es como caminar siempre por el mismo jardín lleno de flores, antes tenias tus favoritas las que te parabas a oler, a cuidar mas de la cuenta, pero cuando el jardín completo merece las mismas atenciones, esa pequeña flor a la que tanto cuidabas y ahora has acabado descuidando, muere. 
Se detiene, y deja de crecer. Pierde los colores bonitos, y se marchita.
Eso ocurre con las personas, todas necesitamos sentirnos diferentes, un trato especial, que cuando lo perdemos, nos perdemos nosotras también.

Se que algún día tendré que tomar una decisión, y será grave por que:
O sigo confundiendo y confundiendome.
O me libero de toda esta mierda.

"La luna estaba enfrente, allí a lo alto.
Si es cierto, estaba allí, y me dejo sola, sola como ella, y no sabia por donde ir.
La mire, y olvide aquellos besos y aquel cuerpo por un segundo, para sentirme identificada.
Ella estaba allí sola, hoy grande y reluciente, hoy brillaba.
Y yo allí, acompañada pero sola. Envidiaba su fuerza, sola pero aun así no había ni una noche que no brillara, unas mas grande, otras mas pequeña pero brillaba.
Y empece a pensar, que tal vez mi mundo no era el adecuado para vivir, que tal vez mi gente no era mia, que tal vez yo ni siquiera estaba conmigo.
Y sola como la luna, llegue a contemplarla toda la noche, olvidandome del resto, resto que asestaba puñaladas, no quería llorar.
Solo quería ver la inmensidad del cielo.
Rota, una noche mas cortaba si es cierto. Por eso quizá estuviera sola, por que cuando alguien se acercaba le cortaba."

Me senté tras la puerta después de dar el portazo.
Había acabado.
Todo había acabado.
Incluida yo, yo había acabado conmigo misma
.

Hartos, vivos, soñadores.

Hartos, vivos, soñadores.
No había mas que decir, temblaban pero saltaban al vacío. El dolor desgarraba pero solo emitían un quejido de amargura y desesperación. Su mente volaba tan alto que el aterrizaje se hacia eterno.
¿Quien quería aquello?
Ellos no entendían el por que de tan distintas vidas aprisionadas en tan solo una, una y no mas.
El sol quemaba, se podía observar a través de aquellas rendijas, decidí bajar la persiana no quería luz, era hora de soñar.
Me dijeron que de que servía aquello, que todo se vuelve negro, que todo se rompe.
Cobardes, estaban hartos, rotos.
Noches y noches, serenas, soñadoras.
¿Para que? Dicen que la Luna, nos guia, que la luna nos protege.
¿Luna donde estas?
Mirarme y dime donde, ¿Donde esta la solución? Creí que tu eras la solución, soñador empedernido, creí en ti. ¿Y donde te dejaste las palabras?
Me gritabas en silencio, y lograbas que me perdiera.
Me mirabas, y con ello lo decías todo, vive.
¿Vive? Un escalofrío, dos, tres.
Vive, esa era la clave a todo. Lo que tanto había esperado.
No necesitaba otra cosa, en un suspiro cambio completamente.
Hartos, vivos, soñadores.
Claro eso era. Se hartaron, como todos, los que se dieron por vencidos allí quedaron tendidos derrotados.
Los que siguieron vivieron, si, allí están saboreando cada paso, cada color, cada sensación.
Y continuaron y empezaron a soñar con algo mejor, por que se podía. Claro que se podía, y el ultimo paso llego.
Hartos, vivos, soñadores, felices.
Joder, que fácil, cuatro sencillos pasos.
Pero ellos no contaban que todo era una rueda, de felices, vacíos, y plof, otra vez hartos.
La rueda seguía y seguía. Hasta que unos pocos, decidieron parar aquello bajarse, y no seguir ningún paso. 
Había dos estilos. Los que creían en la luna y en el sol, los de soñar, los de vivir, los de llorar y sentir.
Y luego estaban los que únicamente, cogían el coraje de su corazón. Y la certeza de sus pensamientos.
Y pateaban el camino, como querían.
Ya esta, ni hartos, ni soñadores, ni pasos, ni reglas.
Ellos eran ellos, brillaban como estrellas, y me tendieron una mano, una mano que me haría salir de aquella rueda.
Ellos eran la salida.
La salida era yo.
Tu eliges, hartos, vivos, soñadores, felices.
O tu mismo. 

Sin rutinas.

Suelo escribir sin un motivo fijo, es mas cuando me pongo a escribir no digo voy a hablar de esto, así así y así, no al contrario me pongo a escribir con la frase que me ha hecho empezar, de ahí para delante es lo que mi mente y mi corazón manden.
Nunca escribo con una razón en particular, es mas el titulo lo pongo cuando ya he acabado todo.
Escribo por extremo o bien por felicidad absoluta, o bien por tristeza, aburrimiento, desasosiego, preocupación o otras mil cosas pero siempre extremas.
Cuando estoy normal, no me sale escribir por que no puedo forzar algo que fluye, y cuando estoy normal nada fluye. Por eso aprovecho esos momentos de subida y bajada, para sacar todo, para limpiar, para calmar.

Algún día, quien sabe.

Se olvido de que le quería y que para mi era, el pase a la felicidad, las sonrisas a puñados, los amaneceres, los cielos despejados, si, era para mi.
Pero se le olvidó, ¿Como? Yo aun, a días, a ratos, a sueños, a trozos aun recuerdo. Si.
Es mas te busque un sustituto, logró superarte con creces, pero no, no eras tu.
Tu, el que atrasa a con todo, si, cuando pasaste por mi vida como un torbellino una cálida brisa, que se convirtió en el peor de los vendavales.
Las palabras perfectas en los momentos perfectos, tanto en tan poco, que al final igual que vino se fue.
Y no quiero que vuelva a aparecer, lo que quiero es volver, no quiero segundas veces, segundas oportunidades, quiero volver, volver a ti, que mas da. Quiero volver a las no preocupaciones, a la tranquilidad, a la felicidad. A todo eso y mas.
Tu eras como decirlo, la persona que sostenía mi mundo y todo su peso sin rechistar, y por gusto.
Pero hasta que te fuiste, o quizá me fui yo, no lo se, no lo recuerdo, pero no estamos, y perdona.
Algún día, quien sabe. Volvamos a lo que fuimos, pero no apuesto por ello. Lo siento, pero es que para mi no tienes que volver, por que nunca te fuiste, por que sigues viviendo en mi muy dentro, muy fuerte. Y quizá sea lo único que me queda de felicidad. Debería estar contando los días que quedan, pero en cambio estoy contando los días que han pasado.
Y si algún día vuelves, no te bajes, no sin mi.

¿Oportunidades? ¿Vivir?
De que habláis, que lecciones intentáis que aprenda, por que os empañáis.
La vida no es lo que creo, cada día me da una cosa distinta cada día me hace tomar un destino.
¿Creéis que poniendo la misma piedra en mi camino siempre no avanzaré?
Si es cierto, me encariñe de ella y cinco o incluso seis veces tropecé, es mas me quede anclada a ella.
Y vuelven a ponerla, hay días que la salto, otros que la esquivo, pero me da miedo volverme a tropezar y vernos las caras, y si de nuevo es mas fuerte que yo.
Y si yo misma la que da lecciones y cree saberlo, soy la que pasa por lo mismo por partida doble. Yo dando lecciones a otros, cuando debo aplicármelas y no entendiendo por que las otras personas no siguen mis consejos, y es por que la realidad esta distorsionada, al igual que la mia yo lo se, igual que todos, y me doy cuenta, pero el paso valiente seria levantarse y cambiar todo eso, claro que hay que sacar valor. Quizá entienda todo, pero no quiera llevar a cabo nada.
Y es triste por que lo vivo desde dentro y lo veo desde fuera.

Cuando estoy triste y me veo sonreír es precioso, cuando veo que mi interior esta temblando y me miro al espejo y veo que esa chica sonríe, sonríe de verdad. Me siento la chica mas fuerte del mundo, que puede con todo, por que la sonrisa de una persona triste cuesta el doble.
Pero con el tiempo aprendes, que tienes que saber decidir aunque no se me de nada bien, tienes que saber mantener la calma, y tienes que saber darte cuenta de cuando irte y cuando quedarte, cuando seguir luchando y cuando cambiar la lucha por otra que te de mas recompensa. Nunca rendirte.

Cien balas, mil besos, tardes de frio, días de odio, sonrisas sin nombre, almas vacías, corazones rotos, labios secos, mentes abiertas, puertas cerradas, cielos despejados, pozos sin cubrir, ojos rojos, palabras mudas, pensamientos oscuros.
¿Sonríes o lloras? ¿Agradas o molestas? ¿Besas o agredes? ¿Hablas o callas?
Tu decides. La mitad de tu vida la puedes elegir, la otra mitad son circunstancias son cosas que te toca pasar aun a contra corriente.
Las que tu debes decidir, las dejas tanto que al final se convierten en circunstancias que no puedes dar marcha atrás.
Un noventa por ciento de tu vida la puedes controlar, pero no siempre estamos dispuestos o preparados, y si un diez es azar, pero ¿Cuanto es un diez?
Podemos cambiar el rumbo de nuestras vidas siempre y cuando nos lo propongamos. 

Te llamo pero no me escuchas, te estoy gritando pero no me respondes, ¿Por que? Por que no me oyes, si te lo estoy pidiendo por favor, el te necesita, y mucha gente, yo no te conozco como te dije antes, pero también necesito que permanezcas aquí. Quizá sea de esas personas que bueno, tiene mucha empatía, pero ahora creo que no es eso, es que alguien tan buena tiene que estar aquí, con su gente.
Esa gente que al igual que yo te grita que vuelvas, y no lo haces, que no los queda dios al que pedir que te devuelva, que te haga sentir, respirar, que rías, creo que no te imaginas lo que echan de menos tu risa, por que yo si lo se, y quiero que tu también lo sepas y porque necesitan que vuelvas, que los abraces, si.
¿Por qué estas tardando tanto? Puede que estes agusto ahora mismo, que no sufras que no recuerdes todo lo malo, se que probablemente ahora no quieras salir a esa oscura realidad.
Pero eso dura una temporada, llevas una muy larga temporada se que piensas que no puedes mas, que te ahogas, pero si sales, esta gente que tanto estamos pidiendo por ti, no dejaremos que vuelva a ocurrir.
Como tu dijiste hay que tomar decisiones, pues ahora debes elegir la buena la difícil en la que hay que luchar pero la buena, y se que tu tienes fuerzas para lograrlo.
La vida te dará treguas, te hará feliz aunque ya esa palabra te suene rara. Pero así será, por favor, por ti, pero también por todos, toma la decisión adecuada.

Por ti.

Se que vas a volver, como lo has hecho siempre, se que vas a reír que es lo que no debes dejar de hacer, se que todo va a salir bien, y que todo volverá a fluir todo volverá a la normalidad.
El silencio que te invade cesará, como cuando una noche de truenos que al salir el sol por la mañana todo se calma pues igual. Que tus ojos verán cada una de las magnificas cosas que la vida tiene para ti, y para todos los que te quieren.
Ahora te hablo, te hablo y te pienso, no se quien eres, no se como lo haces, pero eres importante, y te pienso, te imagino, tan bonita, con esos tacones que he descubierto que no te gusta llevar, te imagino fuera de aquel horrible lugar, sonriendo y siendo tan feliz como te mereces.
Yo que te prometo que todo ira mejor, se que no lo puedo asegurar, pero se cuanto de fuerte llegas a ser,se cuanto llegas a desear seguir aquí, seguir.
Hoy me he levantado por ti,y he respirado por ti, no hagas esfuerzos que los haremos por ti, no llores, no caigas, no te hundas, pon todas tus fuerzas en volver, lo demás déjanoslo.
Tus ojos reflejan bondad dijeron, pero no solo reflejan eso, dicen cuanto de grande eres, reflejan amor, sinceridad, fuerza y muy en el fondo felicidad.
Esa felicidad que tanto ansias vivir, y que vivirás que no lo dudes, que así va a ser, que hoy he comido por ti, he sonreído por ti.
Se que estas cogiendo todas esas fuerzas y necesitas tu tiempo, pero que vas a volver. También se, que aquí todos te estamos esperando, que solo queremos escuchar tu voz.
Quizá no te conozca,pero ahora estoy viviendo por ti, y pronto volverás,muy pronto, tu misma lo dijiste.

Cobarde.

Tu me odias, yo te amo. Yo te odio, tu me amas.
Deja de hablarme,deja de contarme como es, como siente y como piensa, para.
Yo se como son las cosas, y te aseguro que no son como tu las quieres ver, estamos sumidos en una tormenta que no tiene fin, que lloverá a cantaros o simplemente chispeara, que saldrá el sol entre las nubes y se escaparan unos rayitos, pero las nubes y el agua que te cala el alma no cesara, por que no supimos frenarlo en su momento, miento, no supiste hacerlo, y ahora es imposible que esta gran rueda deje de girar sin que alguien salga disparado por los aires.
Perdona que lo diga pero aun no ser fácil, no supiste ser valiente, y siempre te tendré por un cobarde, un cobarde que no supo luchar por lo que quería, que no se quería a si mismo ni nadie, que prefería una mentira a hacer daño con la verdad, un cobarde que se engañaba a el mismo y a todo su alrededor.
Siempre te tendré por ese cobarde que no supo enfrentarse a sus miedos, que temblaba y lloraba cuando nadie le veía.
Te tendré por ese cobarde, que escondió la verdad y ya es imposible de sacarla.
Por aquel que fue por el camino fácil y ahora esta lleno de piedras, agujeros y desvíos, ese fácil camino que no fue mas que una ilusión ese fácil y largo.
Siempre te tendré por un cobarde, el cobarde que prefirió no pasar por un mal rato, que prefería llenarse de esas palabras de esa confianza aun sabiendo que era mentira. Completamente mentira.
Eres eras y serás un cobarde.
Cuando te conocí te prometo que fuiste un superhéroe, te hacías vender como un valiente en toda regla, pero que mentira, una de tantas, una de tantas.

Estaba harta de escuchar tu nombre, tu nombre y tu historia.
Estaba harta de escuchar mi nombre, mi nombre y mi historia.
Esta harta de escuchar su nombre, su nombre y su historia.
Tristeza, desolación, comparación y perdida. Estaba harta de todo aquello, estaba cansada de tus idas y venidas, y de sus falsas escusas, estaba harta de mis mentiras, de mis pasadas.
Sinceramente estaba harta del triangulo, del enfrentamiento, aunque solo formase parte yo, por que tu, no querías que la otra persona se diese cuenta.
Y entonces eso hizo que mi mente volase, que tu te quedaras y que su corazón volcara.
Siendo sincera, era una historia que no tenia fin, que íbamos cuesta abajo y sin frenos, que íbamos a puñados, y nos quedamos a trozos, tu por tu parte, yo por la mia, y ella por la suya.
Algo nos unía, ese algo no era bueno, pero siempre permaneció, eso era el amor, el amor que tu sentías por mi y que yo sentía por ti que ella sentía por ti, y a la vez tenia que sentirlo por mi, y yo tenia que sentirlo por ella por que también lo sentía por ti.
Rareza, extraños, diferentes, locos, odio odio también nos unía, ese odio que yo sentía por ti y por ella, ese odio que tu sentías por mi y  por ella, ese odio que ella sentía por mi y por ti.
Mas, menos, que importaba, que importaba yo en todo aquello, y mejor cuanto duraría en aquella situación.
Estaba harta de ti, de ti y de ella. Al igual que ella y tu estabais hartos de mi.
Volvía el enfrentamiento, no se cuanto duraría, por que sabia que eso no iba a acabar, no tenia un punto y aparte. No.
Aquello era todo seguido, si querías montar era para no bajar en ninguna parada, iba directo, directo a una hostia segura.
Estaba harta, harta de mi. Harta de sentirme así.

Rota.

¿Que ocurre?...
Que me caigo, que me ahogo, que me rompo, estoy a pedazos, ya no se ni si quiera si quiero recomponerme, no se si quiero hacer ese esfuerzo para que a las segundos venga una ola mas grande y me lleve mas lejos, y ponerme de pie, y que a empujones me derrumben, y respirar y que el aire no entre en mis pulmones.
¿No lo veis? Quizá debería, rendirme..o bueno, simplemente retirarme por un tiempo, bloquear cualquier mínimo sentimiento, situación o que se yo que me haga sentirme mal, por que últimamente no logro salir de este circulo, estoy dando tantas vueltas que me mareo, necesito bajarme, dejar de ser yo, dejar ver, oír y sentir. Ojala pudiera ser como antes, fuerte de titanio, pero es que me quite esa coraza por la gente a la que quiero, por que si no sentía de una forma no sentía de otra, para sentir las cosas buenas debes correr el riesgo de sentir las malas, pues por lo que se ve para sentir las malas no te hace falta sentir nada mas, que ahogo, que pesadillas, necesito salir.

-¿Como estas tu?
+Sinceramente ahora ni estoy, por que de verdad que intento ser feliz de verdad, pero es que siempre hay algo que lo rompe, estoy cansada, rota y desecha.
Y se que mucha gente a mi alrededor lo esta al igual que yo, entonces no puedo compartir esa carga con nadie, por que no puedo sentirme mas egoísta.
El peso me acabara hundiendo.

Quería ser una de esas chicas, que miras y dices joder, cualquiera tiene su suerte, de esas tan 90-60-90, de esas que cualquier chico se dejaría el culo por ellas, pero no solo físicamente, si no de esas chicas encantadoras, adorables e increíblemente majas, si de esas que caen bien a todo el mundo, de esas que llevan una vida mas que resuelta.
Pero debo conformarme con ser yo, con todos y cada uno de los defectos con los que tengo que lidiar cada día.

Cuando vuelvas a encontrar a esa persona, notaras que no se ve igual, que ya no huele igual, que su tono de voz es diferente, que incluso su mirada a cambiado, entonces entenderás que has perdido el tiempo en busca de un simple recuerdo.

Ibo1.

Hola pequeña, joder, recuerdo cuando te llamaba así, te enfadabas y bajabas las escaleras corriendo, gritando y riendo, solo quería decirte que llevamos unos días hablando después de tanto tanto tiempo, y te echo de menos, no te lo había dicho hasta hoy es cierto, pero así es, últimamente tengo tu imagen grabada en la cabeza, esas 3 semanas, todas y cada una de ellas, en mi memoria, joder, que bonita.
Quería decirte tantas cosas en un solo escrito, que me da miedo, dejarme cosas sin decir, o que nos acostumbremos, se que tu ya no..ya no me recuerdas, ya no piensas en mi, es mas se que hay otro, se que ya no soy el dueño de tus pensamientos, sueños, y sonrisas,lo se, se que dejaremos de hablar, se que incluso cuando volvamos a vernos, quizá ni hablemos, pero hoy, he abierto mi cajón y vi tu pulsera, te costo separarte de ella, es mas tenias todo tu brazo lleno, y fui a elegir por casualidad la mas importante, y ahí esta después de 2 años y medio, hace cuanto no te veo..¿Nueve meses? Joder, parece una eternidad, desde que te fuiste,     recuerdo tu ultimo abrazo, dijiste que nada sería igual que lo sentías, y que me querías, si lo recuerdo todo, recuerdo tus pantalones grises y tu camisa de flores, tus gafas entre el pelo, y las chanclas que te tire en medio de la piscina para que te lanzaras a por ellas, pero también recuerdo tu vestido azul, ese tan no se, el azul te queda genial, si me acuerdo, perdoname pero aun lo hago, me gustaría verte este verano, no se, simplemente verte aunque sea de lejos, lo que sea.
Como te dije el otro día, Sol..¿Que te ha pasado? Eras feliz, no te preocupabas, vivías y sonreías, y la ultima vez que te llame, estabas apagada, hundida, no sabia por que, tu negabas eso, no se que te ha pasado, quien será el culpable la culpable o la circunstancia de que esa jodida sonrisa se rompa a momentos, y perdoname por no poder hacer nada, por que te prometí que a pesar de los 494 kilómetros, daría igual, joder.
Pequeña, no dejes que nada nada nada, rompa esa sonrisa, esos sueños esas ilusiones, por que a pesar de que serás siempre eso mi pequeña, eres la chica mas grande que jamas he conocido. Te extraño. "

Red-Not alone.

Slowly fading away, you're lost and so afraid
 Where is the hope in a world so cold?
 Looking for a distant light, someone who can save a life
 You're living in fear that no one will hear your cry
 Can you save me now?
 I am with you, I will carry you through it all
 I won't leave you, I will catch you
 When you feel like letting go
 'Cause you're not, you're not alone
 Your heart is full of broken dreams, just a fading memory
 And everything's gone but the pain carries on
 Lost in the rain again, when will it ever end?
 The arms of relief seem so out of reach
 But I, but I am here
 I am with you, I will carry you through it all
 I won't leave you, I will catch you
 When you feel like letting go
 'Cause you're not, you're not alone
 And I will be your hope when you feel like it's over
 And I will pick you up when your whole world shatters
 And when you're finally in my arms
 Look up and see, love has a face
 I am with you, I will carry you through it all
 I won't leave you, I will catch you
 When you feel like letting go
 'Cause you're not, you're not alone
 And I will be your hope, you're not alone
 And I will pick you up
 And I will be your hope
 And I will be your hope
 Slowly fading away, you're lost and so afraid
 Where is the hope in a world so cold?

Ayer me preguntaron, algo a lo que realmente no supe contestar, y a lo que le he estado dando vueltas toda la noche.
"Sol, llevo sin verte mucho tiempo, y yo te recuerdo tan feliz, de verdad, pasamos tardes y tardes juntos, y te veía feliz siempre, aunque te picara a mas no poder, joder que feliz eras, por eso me enamore de ti, aunque dejemos ese tema, hablo de lo increíble que llegaba a ser  tu sonrisa, y quieres que te sea sincero, joder como ha cambiado, Sol, ya no eres pura energía, siempre tenias esas ganas, ese todo, y ahora cuando hablo contigo que fijate si hablo tan de vez en cuando, pero no eres lo que eras, no brillas como brillabas, ¿Que ocurre? ¿Que pasa Sol? "
Y si lleva razón, y si no soy la sombra de lo que fui, y si me estoy desgastando, y apagando, no puedo permitirlo...claro que no. ¿Pero y que hago? Deje de tener a mi lado a esa gente que era pura energía siempre, me aleje de todos ellos, esos de risas, de gritos y las mas imbecilidades que podíamos hacer.
Joder, que si he cambiado, pero espero remontar el vuelo como antes, feliz, por que soy feliz, por que quiero ser aun mas feliz, pero ahora estoy en un camino sin salida, por que busque busque y nada no encontré salida alguna, mire al cielo a mi luna y quizá por el camino no encontrara salida, pero si escalaba, podía llegar a la cima, así que el día que consiga el valor suficiente dejare todo atrás, y subiré a donde estuve, seré lo que fui, y sonreiré como sonreía.

Primera competición desde hace prácticamente un año, probablemente no sea la que mas recompense o la que mas ganas tuviera de hacer, pero nada de eso importa, lesión te pido que respondas bien, por ti y por nosotras, y hacer un relevo en condiciones  en la ultima posta la recta la de velocidad.

Buenos días, porque si, por que me he levantado hará te malas caras, y de mal cuerpo, porque realmente me estoy dando cuenta de lo que ocurre,y como no me gusta que mejor, que levantarme con esa energía con la que me levantaba cada día y salir a comerme el mundo. Porque lo necesito, por que el sol ha salido y no se para cuanto tiempo por eso mismo, voy a salir a bailar con el a reír y a cantar,y que le den a todo lo que se ponga en mi camino que hoy yo voy a ser feliz. BECAUSE I'M HAPPY.

Aun pienso en ti, claro hay días que te cruzas por mi mente sin saber por que, y no trato de olvidarte, y paseas y recordándote nos recuerdo, para que voy a negarlo.
Y te veo solo en sueños y muy de vez en cuando, pero se que aun estas ahí, que importa.
Va pasando el tiempo, y los meses diría que hasta los años, y no te veo, no te hablo no te siento, pero te pienso, te pienso porque un día supiste como hacerme feliz, sin mas porque te lo propusiste, y ya ves mira si lo conseguiste,  no me gustaría encontrarnos, no me gustaría volver a hablarte o a sentirte, solo quiero recordarte, por que las cosas no ocurren igual dos veces, y prefiero mantener vivo tu recuerdo, el bueno, el de verdad.

Voces. Yo.

¿Que hago? ¿Quien soy? Dios, que ahogo, me va a estallar la cabeza, me levanto, me siento y así cientos de veces y no hay respuesta.
Agg, quiero gritar, y llorar, pero no, no puedo esta prohibido, doy dos pasos hacia detrás, y cuento hasta diez: uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis...no, no joder no puedo mi mano ha vuelto a chocar en la pared, miro mis nudillos rojos sangrando, para para ¿Estas loca? Vamos dijiste que no volverías, que ni una mas, levantate, pero no puedo, callate callate.
Me froto la cara con las manos, abatida en el suelo, silencio, pero las voces siguen ¿Quien va a quererte? He dicho que te calles, nadie iba a dar por ti un céntimo, mirate ahí después de todo, ¿Piensas que alguien lucharía por ti? Ingenua. Me pongo en pie, arriba, abajo, me pongo las deportivas, me quito la sudadera, y me largo, tengo que salir de estas cuatro paredes. Empiezo a correr, rápido, mas rápido, ¿A donde crees que vas? Por mucho que corras la mierda te seguirá sobrepasando, no puedes huir, aumento velocidad, subo el volumen a tope, suena marea "solo va a encontrarse cerrojos y las cicatrices de la soledad" pero mis ojos rojos e hinchados, ni se inmutan, perdidos, no saben a donde ir, que hacer.
Tienes que decidir no puedes estar así siempre, estarás peor, harán que estes peor, pero si yo no quiero que lo haga, no lo permitiré, grito dejándome la voz.
Llego a casa, me meto bajo la ducha, al menos el agua disimula las lagrimas, calma los nervios, lo mínimo pero ayuda. Salgo, callada, me miro en el espejo suena RED-Pieces, gracias, mil gracias, pienso, me miro, rota, hecha añicos, así, así estas, mirate debe de ser horrible, tienes que cambiar, ¿Piensas que no lo se? Debemos cambiar juntas, pero es que hace tanto tiempo que me dejaste sola, debi hacerlo, te enamoraste, y te ayudaba él, ¿Que querías que hiciese? No se, quedarte, hay veces que te he necesitado, que me he necesitado. Pero tuve que irme, para que el ocupara mi lugar y te hiciese feliz. Pero vuelve, vamos a acabar con esta guerra que tenemos, caigo al suelo, ¿Piensas que esto esta siendo fácil? Y lo peor esta por llegar, estoy sola, vuelve y ayudame a salir, y a ser quien eramos. Olvidemos esta guerra sentimientos-pensamiento.
Termina Pieces, me meto debajo de las sabanas, entre lagrimas, pidiéndole a las dos personas que mas quiero que no se marchen. El, y ella.

Hay veces que tienes que cambiar por las situaciones que te toca pasar, en dos días tienes que dar un cambio radical aunque no te guste, aunque no te guste quien eres después, pero no vas a permitir verte como nunca deberías haberte visto, como nunca debería haberme visto, aunque odie en lo que me estoy convirtiendo en dos días, no me quedaba otra alternativa que volver a ser la que era hace mucho, tanto que había olvidado lo bien que se sentía una, pero no me volverá a ocurrir, no me volveré a mentir, dos veces puedes caer, tres cuatro, pero un constante ni loca, vamos.
Sonara egoísta, pero la única que permanece, cuando el mundo me hace trozos soy yo, así que empezare a cuidarme un poquito mas.
Que os jodan.

Adios lagrimas.

No entiendo mis ultimas entradas en el blog, y la de hoy es una mas igual tratando de desahogarme, tratando de dejar de sentirme tan apagada, vacía y sola.
Hoy es un día en el que no tengo a nadie, cuento con menos, y solo tengo la escritura para sacar todo lo..no se como definirlo, todo lo oscuro, toda la pena o dolor.
Solo siento una presión en el pecho, un silencio en mis oídos que me esta dejando sorda, pensamiento corriendo por mi cabeza que se esta cansado de las pisadas.
Y las voces, que me gritan, por qué no se callan, por qué no me dejan sola como todo, por que ellas persisten y solo hacen daño.
Todo es ¿Por qué?, pero no hay ni una sola respuesta, no hay un rayo de esperanza, las ilusiones se las llevaron y desde entonces solo hay lluvias, lluvias y mas lluvias, el sol se largo harto de esta tempestad y no se si algún día le dará por volver.
¿Y a quien acudo ahora? A los de 'puedes contar conmigo' ¿Para que? Para escuchar lo mismo de siempre, a los de 'si te voy a sacar una sonrisa' sonreiré simplemente para que dejes de ser un pesado no por gusto, ¿A quien si puede saberse? No quiero oír mas mentiras, mas promesas, mas palabras que al final no valen nada.
No quiero mas días grises.
Aquel día me mire al espejo, y mi esos ojos hinchados esas marcas rojas de de restregar mis manos para secar las lagrimas, esos labios secos y rotos, esa mirada perdida y vacía, y quede inmóvil no era suficiente todo aquello para además tener que verme así, así que me di la vuelta me tranquilize como yo solo se, diciendo lo que quería escuchar, y mire al espejo de nuevo viendo a esa chica rota, hundida, prometiéndola que por muy mal que fuesen las cosas se guardaría las lagrimas, no volvería a llorar, guardaría todo ese dolor dentro, no dejaría que nadie ni ella misma la volviesen a ver en esa situación, y después de tantísimo tiempo se pondría su coraza de titanio, y se dejaría el corazón en casa por que estaba cansado de sufrir daños, a esa chica rota que estaba enfrente ya había tenido suficiente, ya se había decepcionado bastante, así que sabia que tocaría volver a mentirse y a mentir, a llevar una sonrisa puesta, aunque fuese lo ultimo que quería  ver, pero no volvería a presenciar una lagrima, se las tragaría todas, de hoy en adelante, guardaría todo ese dolor, rabia, decepción, desilusión, por que estaba harta de aquella monotonía quizá su vida no cambiase, pero no iba a permitir que una lagrima cayera de su ojo en mucho tiempo,por nadie, en ninguna circunstancia, aunque se tuviese que cerrar hasta a ella misma, ni hablar, contar hasta diez, y sonreír,  de mentira o de verdad. Pero estaba cansada de lagrimas, y de esa cara frente al espejo que la estaba destrozando.

Lo siento, tenía que decirlo.

Joder, que mal me puedo llegar a sentir en este puto instante.

¿Quien soy? ¿Quien era? Si cada día me ahogo mas, dime, ¿Que hago aquí? ¿Como he llegado hasta aquí?
Y lo mas importante, ¿Por qué sigo aguantando?.
Si cada día confío menos, en mi y en todo el mundo, si cada día odio mas y quiero menos, si cada día me rompen un poquito mas, me pegan patadas hasta dejarme en el suelo y sin fuerzas, quizá no tan directamente, pero si con palabras, mirada o acciones que ni vosotros mismo sabéis que me duelen, y no voy a daros el gusto de decirlas, bastante, es que me claváis el puñal todos, y aguanto el dolor.
Que pensáis que aquí todo es genial, que porque en mi cara veáis un sonrisa todo va bien, no ni mucho menos y guardo cosas, y guardo hasta que el cajón no cierra y por no hacer daño fabrico otro cajón para seguir echando cosas por que se que no parareis ninguno , pero eso al final no cuenta, no cuenta lo que yo pase lo que yo aguante, por que vosotros solo recordareis cuando falle, cuando me veáis derrotada y rota, pero tranquilos, mas bien pero tranquilo, cuando me falles por ultima vez, no estaré para ti, ni para nadie.

Y para que negar ahora mismo, que me comen los nervios, que ahora mismo querría escapar de mi y ser otra persona, o directamente no ser nadie, no quiero mas que olvidar esta mente que no deja de intentar romperme.
Ahora mismo, no quiero oír mas, no quiero sentir no quiero nada mas que correr lejos.

Saludos, risas, dos besos, manos, frio, lluvia, oscuridad, nervios, palabras, bromas, escaleras, coche, pelo, bocados, cambios, sueño, cama, recuerdos, camino, abrazos, lenguas, cielo, separación, distancia, beso, miradas, kilómetros, despedida, adiós.
Tu.



Yo.

Gracias.

Leí esto en el Blog de Recovery, y realmente yo no podría haberlo escrito mejor.

"Cada vez me va importando menos todo.
Llegas al punto en el que te cansas de las personas.
De intentar complacerlas.
De intentar que se queden en tu vida cuando quieren lo contrario.
De que sólo tengan en cuenta tus errores y no recuerden las veces que has estado ahí para ellas.
De pedir disculpas sinceras y que no las acepten.
De suplicar para que no salgan de tu vida.
Realmente no va a depender sólo de ti, eso es lo que frecuentemente no entendemos y yo me he dado cuenta ahora; no depende sólo de nosotros que una persona se quede en nuestra vida, al igual que dos personas no discuten si una no quiere.
Debería de haber aprendido que la gente viene y va; que nunca acaban quedándose del todo aunque des lo mejor de ti; que no debo encariñarme con nadie; que no tengo que depender de alguien para sentirme bien; que no todo sale bien.
Todo no puede ser perfecto, las personas cometemos errores, a veces hasta causamos problemas.
Yo no voy ni quiero ser un estorbo para nadie.
Si alguien me quiere en su vida, aquí estoy; si no, no puedo hacer nada por evitarlo, no seré sumamente plasta ni repetiré más las cosas veinte mil veces. Ya no más. No más indirectas, no más discusiones, no más problemas.
No escribo esto a mal, simplemente me parece una pérdida de tiempo esperar algo que no va a suceder, o esperar una oportunidad que no llegará. Tampoco debería de dar explicaciones ya que lo escribo por puro desahogo, pero las personas se toman las cosas demasiado mal, me incluyo.
Llegaré al punto en el que pase de todo; me dará igual todo y todos; me daré igual yo; me dará igual estar bien o estar mal, aunque se de sobra que lo voy a pasar mal.
Aunque siempre intento sacar algo positivo.
'No tiene miedo de caerse el que ya está en el suelo, sino el que se está levantando'.
Nadie piensa en eso, nadie piensa que estar de bajón tiene esa pequeña parte positiva, no se puede estar siempre bien, sonriente, sobresaliente. Estar de bajón significa que antes de eso has estado bien, y es algo pasajero.
No quiero llegar al punto de ser un pasota total, y espero no llegar a hacerlo.
Debo aprender a dejar pasar el tiempo y que ponga todo en su sitio, pero qué le voy a hacer; soy una persona muy impaciente y muy paranoica.
Difícil de aguantar y de llevar.
Ya tienes que ser valiente y tener mucha paciencia conmigo.
Realmente la gente que habla conmigo a diario, no tiene ni idea de dónde se mete.
Y para los que seguís en mi vida después de todo, después de las cagadas continuas, de ser insoportable muchas veces, simplemente para todas aquellas que han estado tanto en lo bueno como en lo malo, gracias. Gracias, de verdad. Gracias por no rendiros conmigo aunque no lo merezca."

A pedazos.

Y mirame, que las cosas no van como quiero ni como intento, ni como me gustarían.
Las luces se van apagando poco a poco, las ilusiones se desvanecen y las esperanzas se escapan.
Ya ni recuerdo las cosas importantes, lo realmente necesario, hay tanta desgana, desprecio y pasotismo en medio, que no me dejan ver, incluso que aprisionan que ni tan si quiera me dejan respirar, que me van desgastando palabra a palabra, mirada a mirada, y es que da igual cuantas veces me levante y continúe si habrá alguien que me ponga la zancadilla a escasos metros, y que me tire piedras ya en el suelo, dispuesta a volver a dejarme bien rota.
Y es que la confianza ¿donde esta?.
¿Donde esta la buena gente? Los que te hacían reír y te sacaban el corazón a respirar, dime donde. Porque estoy empezando a volverme loca, hace tiempo que perdí el norte, y no escucho mas que gritos en este silencio.
Joder que caos, cuantas penumbras, y cuanta desazón.
Mirame a los ojos, y no veras mas que vacío y desilusión, mas que unos ojos rotos, una mente perdida y un alma vacía.

Ya era costumbre pasar por delante del espejo y ver una mirada fría y vacía, cada día hacían que perdiera mas fuerza me arrancaban mas ilusiones uno a uno me iban clavando los puñales, iban llenándome de nada y vaciándome del todo.
No se si sabían que lo que estaban haciendo tendría sus consecuencia, no se si se daban cuenta de que están pudriendo una rosa, que estaban rompiendo un cristal. Y seguía con aplomo delante de todos ellos, con esa coraza de titanio, con el corazón escondido por si me lo robaban, y la mirada fría para no caer en cada uno de sus embustes. Y es que muy pocas personas, me atrevería a decir que nadie últimamente logra que este arriba, al contrario todos si no es por una cosa es por otras procuran hundirme aunque no se den cuenta.
Y mira que no hago caso a esas voces, pero hay voces que llegan a cortar, que marcan y queman, y no lo puedes evitar. Hay veces que pienso en como estaría sola, sin nadie que pudiera hacerme daño, tendría que sacrificar una cosa por la que siempre he luchado que ha sido la felicidad, pero no aguanto mas el peso, de todo esto, quiero respirar, y dar vueltas sin que nadie este a mi al rededor, solo quiero ser libre de mis pensamientos y mis palabras.
Últimamente ni cuento a las personas con los dedos de la mano, por que tardaran muy poco en marcharse, si es que no los echo yo antes, al fin y al cabo a la única persona que la puedo decir siempre, es a mi misma, por eso procuro cuidarme.

Últimamente como están las cosas, sinceramente no se puede confiar en nadie todo el mundo te acaba dejando solo, te falla o se cansa, creo que ya sin excepción. Y tu sigues dándolo todo por cada una de esas personas..¿Pero para que? Para que te utilicen y te traten peor.
Estoy harta de las malas caras, contestaciones, y de los que dicen "que es una mala racha", que se podría cambiar si no se empeñases en seguir como se sigue.
Cada vez lo veo mas negro, menos solución a todo, cada vez voy perdiendo mas confianza y terminare explotando y mandandolo todo a la mierda, aunque pierda mucho mas, aunque me arrepienta, no me gusta esta situación, no me gusta estar aguantando todo el peso, no me gusta ver como todo cambia y no puedo hacer nada, por que lo he intentado todo. Y nada sirve.

Noches malditas, días de agobio, tardes de odio.
¿Por que? Por que alguien se puede llegar a sentir tan vacío, aun teniendo de todo, por que el tiempo se empeña en hacer tanto daño en clavar las puñaladas cuando menos lo esperas.

Pararte a respirar.

Te paras a pensar, y piensas si verdaderamente merecerá la pena. Si de verdad debes hacer caso a tu corazón, o pararte a pensar otra vez.
No sabes muy bien por que ocurre todo esto, no te haces la menor idea, de por qué ese sin fin de sentimientos, y que ninguno trae calma.
Pararte a pensar supone, que las cosas no están claras y que es posible que dudes.
Dudar es el principio del fin, bien presente lo tengo, ¿Pero y que? Si es necesario pararte a pensar pues se hace, si es necesario parar el tren de tu vida y bajarte por que te estas mareando pues se hace y punto.
Y quizás ni tu quieras sentir o pensar eso, pero lo haces. Y sientes miedo, y para nada gusta, pero por mas que tratas de evitarlo, las palabras se clavan una tras otra, y así todas ellas, te aferras a todo lo que puedes, y con todas tus fuerzas pero sabes que eso algún día puede ceder y troncharse, es posible.
Odio esa discusión entre "vive el presente" y el "piensa en futuro" si haces una cosa no puedes hacer la otra, ¿Y cual es mejor? No lo sabes, no puedes decidirlo, y todo aquello te consume, y tw dejas llevar, sin importarte.

¿Y ahora que? ¿eh? Nadie lo va a entender pero aquí lo tengo yo presente cada puto dia, dios parece un infierno.
Por que cuando parece que todo va bien, ¡boom! Se vuelve a caer todo, cuando voy recuperando, me vuelvo a quedar sin nada.

Gritos al silencio.

Hoy viniste a parar a mis sueños como últimamente sueles hacer, y no comprendo por qué lo haces, por qué nublas cada uno de mis sentidos, y merodeas a tus anchas por mi vida., por qué cada día tus palabras son mas tenues mas apagadas.
Dejame gritarte aunque sea en silencio, dejame dar una bocanada de aire porque me ahogo, dejame respirarte, tocarte, sentirte, y no te vayas.
Por un día quedate toda la noche ya que vienes, aunque solo sea una noche, permíteme rozarte, quebrar mi voz pronunciando tu nombre, que tanto miedo me da, porque cada vez que lo hago todo se torna a gris oscuro casi negro, y no me gusta, pero si es cierto que hay momentos en los que te echo de menos, pero cuando me ilusionas, me haces creer en cosas que no son, me haces sentir cosas que no siento, me pierdes y me olvidas, te ríes de mi, y me pones enfrente cosas que siempre evite para protegerme entonces te odio. Y es que estos últimos días ando desprotegida, transparente, frágil como el cristal, pero a la vez tan cortante, y es que viene y te vas, vienes y te vas, no dejas que lo saboree solo haces que vuelva a subir para empujarme desde arriba, pero hoy hoy soy valiente. Y te digo alto que no me asustas y que cuando llegues te aprovechare, por que se que no estarás mucho tiempo por aquí, felicidad. 

Tenia una mirada fría, un rostro que jamas había observado, estaba como perdida, estaba como desilusionada.
Trataba de buscar la felicidad por aquellos ojos, pero por mas que la buscaba no estaba se había disipado. Todo se desvaneció en tan solo un segundo, todo se volvió negro. 

Echo de menos.

Echo de menos el calor, el roce del sol con mi mejilla, la suave brisa acariciando mi pelo.
Echo de menos el sonido de las olas rozando contra mis pies, y volviendo hacia detrás arrastrando todo cuanto trajo.
Echo de menos el sonido de un pájaro al otro extremo de mi ventana.
Echo de menos una sonrisa, de esas por que si y sin ninguna razón.
Echo de menos a personas que con una mirada paraban mi mundo, echo de menos el echarlas de  menos, el pasarme tiempo esperando para verlas y ahora ni tan siquiera las recuerdo.
Echo de menos una parte de mi que nunca tenia miedo, que no dudaba, que no sentía.
Echo de menos tantas cosas, como colocar los tacos en la salida del cien, y escuchar el disparo, el llegar a la meta orgullosa.
Echo de menos el despertar sin preocupaciones, y el dormir tranquilamente.
Siempre se echa de menos algo, pero hoy en especial me echo de menos a mi.

15 años.

Un año mas que en mi vida se pasa, cuantas cosas puede traer consigo, 365 de oportunidades que he tratado de aprovechar todas y cada una de ellas, no con buenos resultados, he tenido tropiezo, he subido a la cima.
Un año de experiencias, de momentos, de grandeza y desesperación.
Un año donde he conocido a personas, que no cambiaria ni por todo el oro del mundo, un año en el que me he unido a gente que es increíble, y en el que me he distanciado de otras muchas.
Conocí a el chico del cual estoy enamorada al que le debo mucho, al que en todo este tiempo lo único que desea es que sea feliz, que sonría, con el que he compartido miles de momentos, el que no falla y que me quiere, he encontrado así por casualidad, de choque, a alguien que me quiere.  Conocí a esa perdona con la que descubrí que si pasara una vida entera a su lado me haría feliz, y es que estoy enamorada de él.
Conocí a un gran amigo, que esta siempre, pase lo que pase, y este el como este, en el cual puedo depositar cualquier inseguridad, duda, temor o felicidad, que se que lo único que hará será tratar de ayudarme, en el que puedo confiar, sin pensar en los "y si..." el que me tiende una mano pase lo que pase. El que esta después de cada entrenamiento, preguntando que tal me he encontrado, bueno, que puedo decir de alguien tan grande.
Me he unido a personas, como a mi pequeña, que joder que grande es, ha pasado todo el año a mi lado, sujetándome sin dejarme caer al vacío, ni una vez. Siendo capaz de hacerme sonreír siempre, de darlo todo por nosotras, se que nunca la voy a encontrar como ella, estoy segura.  Es de las que dan, dan, dan, y vuelven a dar sin esperar nada a cambio.
Han entrado en mi vida cientos de personas en un año, mis atletas, priscrim como olvidarme de ellas, si no te dejan flojear nunca son atletas creo que eso tiene mucho que ver.
He compartido momentos con tantas personas que me han proporcionado sonrisas, llantos, desesperanza, resignación, felicidad, de todo, cada una de ellas se ha hecho un pequeño hueco dentro de mi, unas mas que otras, pero aquí están por lo bueno y lo malo han formado parte de mis catorce, un año que no podría resumir en palabras, ya que ha estado lleno de sorpresas, de ilusión, de desesperación, alegría.
Feliz cumpleaños Soledad.

"Parece que estas abriendo la puerta e invitandome a salir, sin decir palabra".

Y entonces la vi, la vi reflejada frente a el espejo, me evitaba la mirada.
Empezó a contar cada una de las imperfecciones, en cada punto que miraba aparecía una, yo solo me fije en los labios resecos, y en esos ojos rojos e hinchados que clavaba en mi mirada, siguió viéndose reflejada y notaba por su expresión que no la gustaba aquello que veía, quería cambiar todo aquello, pero no solo por fuera, también se veía por dentro, y notaba la ausencia de risas internas, de hormigueó en el estomago, de liberación, pero no era capaz mas de ver una oscura y triste alma.

Que monótono todo, como cada día finjo, finjo y finjo. Yo de verdad que no era de esas, y hoy aun me odio por hacerlo, de verdad, pero es que el cielo esta tan gris últimamente, que las nubes lo tapan todo, últimamente solo aprieto fuerte la mandíbula, cierro los ojos y respiro, para que la lagrima no resbale, para no verme tan débil como siempre.
Y es que siempre hay algo, que me hace caer, por eso finjo, por que no puedo ser tan torpe y estar en el suelo cada dos por tres, por eso veo esas cosas y sigo andando en vez de pararme a preguntar ¿Por que? ¿Por que de nuevo? ¿Por que te empeñas? No quiero escuchar una respuesta, que cobarde por mi parte, pero es que he sido valiente otras muchas ¿Y de que ha servido? De nada, nada mas que para tenerlo mas presente, pero llega un momento en el que dices no importa, claro lo dices, y lo repites tantas veces como sea necesario pero eso no sirve, para nada. Y al final de lo único que tengo ganas es de mandar todo, cuanto mas lejos mejor.

Y la única verdad es que ya estoy harta de escuchar cosas como:
-No se para que pierdes el tiempo, si lo vas a tener que dejar.
-¿Por que no lo piensas? Llegas cada día con la mano puesta en las lumbares, que crees que no nos damos cuenta, y apenas te mueves después del entrenamiento.
-Ves con cabeza, piensa en el futuro.
-Es tu vida, piensa que es mejor.
-No te va a durar, y solo conseguirás, hacerte daño.
-No hagas tonterías, no te esfuerces.
-Es lo mejor para ti, lo estas viendo.
Y cosas por el estilo, que me repiten y me repito día si, y día también y es que ya han pasado casi 10 meses, desde que me despedí de la pista, de los tacos, de la velocidad, y de absolutamente todo lo que realmente me hacia tan feliz, me ayudaba a superarme, a evadirme a sentirme tan bien, tan viva.
También están las personas que forman parte de este gran deporte, ellas si entienden todas hemos pasado alguna vez por una lesión, nunca creemos que seremos nosotros pero un día nos toca, y como bien decimos, 'las lesiones son partes de este deporte' y esta la gente que te pregunta cada día, al salir del "entrenamiento" si se puede llamar así, que que tal vas, que has hecho, si te ha dolido, los tiempos, y te das cuenta que este deporte merece realmente la pena, por todas y cada una de las personas, que lo hacen posible que te hacen mas fuertes, "Que vas a salir, que volverás a la pista, no pierdas la velocidad, no desistas, no lo dejes, estoy contigo, ojala pudiera entrenar a tu lado" y múltiples cosas, que hacen que no desistas y luchar mas aun, por un sueño, por una realidad algún día, atletismo gracias por todo.

A veces me pregunto, por que me ilusiono tanto  con las cosas, por que me influyen tanto, por que me espero tanto, aunque trate de convencerme de lo contrario, cuando después no obtengo lo que esperaba, el cajón de la desilusión guarda una mas, y así ocurre con todo desde la mas mínima tontería, hasta la mas grande de las batallas, y el cajón poco a poco se va llenando, de pequeñas y grandes cosas, que se van apilando unas encima de otras, unas encima de otras, hasta que dejan de entrar y rebosa, comienza a estar esparcido por el suelo, deja de entrar, empieza a  expulsar para liberarse del peso.

Hace tanto de este escrito.

Esta noche cuando apareciste en mis sueños, note la nostalgia de aquellos días y noches sin dormir, de aquellos encontronazos, de hacer como si nada hubiese pasado, y volver a encontrarnos. Debajo de una luna, te volví a mirar, me extrañaba tanta felicidad en tu rostro, sonreías, y no de forma irónica, lo hacías por que si, que raro. Nos cruzamos varias veces, sin darnos mucha importancia, sin mirarnos con atención, chocamos:
-Perdona...no te había visto, lo siento.
+Nada, no te preocupes, me llamo....
-Encantada, que nombre mas bonito. Yo me llamo Sole.
+¿Sole? ¿De Sol?
-No, de Soledad.
+Pues creo que alguien así, no debería estar nunca sola, es mas, creo que Sol, te pega mas, cuando me sonreíste antes..no veas como brillabas.
-Que tonterías, conseguirás que me sonroje.
+¿Has llegado hoy?
-Si ahora mismo, es mas tengo a los pequeños granujas por ahí correteando.
+Así que cuento con una semana para enamorarte.
-¿Perdón?
+Lo has oído a la perfección, ¿Bajas a comer conmigo?.
-Si, claro por que no.
Y de nuevo nos perdemos, ya hacia días que había pasado aquello de encontrarnos de casualidad, y justo entonces.
*Toc, toc*.
+¿Que haces aquí tan temprano?.
-Pasaremos el día juntos.
+Per mirame, dame 10 minutos me arreglo y bajo.
-Vale y no te hagas de rogar como cada día, que es el último.
+Tranquilo, en un pis pas me tienes abajo, espera.
+¿Que bikini me pongo? Este de flores, o el azul.
-El amarillo, ese que me gusto tanto.
+Pero si es horrible.
-Por eso por que te pega.
+Estupido, ahora tardare el tripe, y habla mas bajo que te escucharan mis padres.
-Es broma pequeña, el amarillo te queda genial, voy bajando, date prisa.
+Que si pesado.
Que día me esperaba por delante, no sabia por que semanas después soñaba todo esto, si pensaba que no tenia importancia.
*Bajando por las escaleras con el vestido blanco, y el bikini amarillo*.
-Para que veas que poquito he tardado.
+No quedara desayuno, si hasta te has alisado el pelo.
-Callate y entra idiota.
+Encima idiota, no tenía pensado ahogarte hoy, pero tienes todas las papeletas.
-Venga, anda, traeme lo de siempre.
+Igual de señoritinga que siempre.
-Y tu con la misma frase de cada día.
Como cada mañana riendo, entre bocado, bromando.
+Bajamos a la playa con una condición.
-¿Cual?
+Que me dejaras mojarte cuando estes seca.
-No ni loca, me mojo, y después ya me tiras todo el agua que quieras.
+Jamas lograre hacerlo, por el ultimo, día, ¿Tampoco?.
-Tampoco.
+Bueno vale.
-¿Ya estas con morritos?
+Sol, vamos a la playa anda.
-Vale.
De esta escena me acuerdo, como si fuera ayer, y todas las semanas que han pasado, 7 semanas ya, y creo que jamas he pasado mas vergüenza.
-Mirar esta chica, que no se quiere bañar conmigo.
+Callate de verdad, calla.
-Venga, que no te mojo, promesa.
+Eso has dicho cada día.
-De verdad.
Como empezó a gritar, a hacer payasadas.
+Vale, vale, para, me meto contigo.
Y corrimos mar adentro, entre bromas como siempre y alguna que otra ahogadilla por  la vergüenza pasada.
-Te prometi, que no te mojaría, y lo he cumplido.
+Claro, es que si lo haces, estarías flotando en medio de la playa.
-Que tonta eres, sabes hay una cosa que no te prometí antes pero si lo voy a hacer ahora.
+Dime.
-Prometo recordarte hasta que te olvide. También primero no olvidarme de ti.
+Deja de decir tonterías, me voy mañana.
-Tu tan solo recuérdalo.
Y poco a poco se acabo el sueño, y la semana, y se olvido todo, quedo enterrado.

A cada paso, a cada pisotón, se nota se nota la ausencia, de bajar un tiempo, de subir al pódium, de un abrazo al acabar el 100 para que no caigas, de un abrazo al ver la marca, un grito para soltar toda la tensión, la mayor de las sonrisas al ver a un compañero, que es como un hermano.
No tenéis ni idea de cuando se llega a añorar eso, sentirte viva durante 13 segundos, sentirte viva en un salto.
Como odio, ver como todos siguen su curso, y crecen y crecen, mientras aquí atrapada sigo, por mas que corro y corro, no logro salir, ni salir, ni si quiera asomarme.

Que añoranza de momentos, cuantos recuerdos agolpados a las espaldas, cuantas risas compartidas, cuantas carreras de un sitio a otro evitando un abrazo que deseábamos por encima de todo. Cuantas veces nos acostumbramos a algo creyendo que lo tendremos para siempre, pero el inverno nos asesta un golpe nos hace caer de esa nube que nos atonta, y vemos la dura realidad otro día mas.