2017.

Empezaste fuerte, como siempre se empieza. Con ganas de cambiar, te quise comer.
La temporada casa fue increíble, las pizzas de los domingos, los viernes de juegos, las ganas.
Los planes de primeros de años, los nervios de segundo de bachillerato, la vida que se nos venia encima.
Celebramos por todo lo alto nuestros 18, los de cada una, nos abrazamos y brindamos, por todo lo que iba a venir.
Hubo momentos de inflexión, de decaer, hubo sorpresas, ilusiones, cambios.
El instituto llegaba a su fin pero teníamos guardados todos y cada uno de los recuerdos, de las risas, de los abrazos, que pena romperse pero nos tocaba crecer.
Antes debíamos luchar juntos, tocaba pasar la última barrera que nos quedaba y lo hicimos conseguimos el objetivo, quiza no perfecto, pero se hizo.
Era raro, habían cambiado muchas cosas, claro que era difícil, pero era verano y teníamos que ir a todas.
Volvimos a desconectar, entendi muchas cosas, me enrabiete, grite, me enfadé. Pero lo entendí.
Había que seguir. Como siempre.
Llego el último dia, aplauosos, tenia que estar orgullosa, lo hice, a pesar de creer que era imposible a pesar de tener en contra los nervios, lo hice.
Sonó Lei.
Vino la playa, la sal, los mojitos y la amistad, nos lo merecíamos.
Las cosas vuelven, era bonito dejarlas volver, quizá estuvimos equivocados, hay que abrazarnos.
Nos dejamos llevar por el verano, por las noches hasta las tantas, por las sorpresas, por las noches en vela.
Hemos escuchado a Rulo a escasos metros, nos hemos roto, hemos disfrutado rodeadas de algo maravilloso. Y hemos vivido experiencias, que son necesarias repetir este año que viene.
He tomado decisiones que no me hice a la idea hasta que no las tenia delante. Muchas.
He intentado sobrellevar cosas que hasta ahora he logrado.
He comenzado una vida nueva, estoy echando de menos y disfrutando muchísimo.
Estoy aprendiendo, esforzándome, y alegrandome de haber aprendido en este año, que hay cosas increíbles y que hay que hacerlas aun más increíbles, y que hay momentos en los que tenemos que aprender, acostumbrarnos y crecer.
Cada año es diferente, pero hasta de las cosas malas, de esas malas épocas o momentos debemos sacar algo.
Y a punto de acabar este año, solo tengo que pedir que este que viene sea igual de maravilloso que este.
Que mi gente siga siendo mi gente y que mi hogar este allí donde yo vaya.
Gracias 2017, voy a por ti 2018.

Pica.

Da igual lo que hagas.
Da igual como lo hagas.
Siempre volverá al punto de retorno.
Da igual que intentes escalar la montaña, caerás.
Te verás caer.
Como duele.
Vuelve a caer.
Como pica.
Como araña.
Da igual lo que intentes conseguir.
Da igual lo que intentes cambiar.
Las cosas ya estaban predestinadas, esto no es. Yo no soy.
Que importa lo demás.
Que importo yo.

Quiero romper el espejo.
Y las ojeras.
Quiero romper.
Tengo los párpados hinchados, pero no me veo, lo siento.
Lo siento.
Aprieta bien los ojos.
Y empieza a escalar, todo cada vez tiembla más, decae más.
No me busques más. No me sigas.
Alejate.
Quiero romperme en pedazos.

Y así.

No vemos.
Respira hondo.
No lo vamos a ver.
Me pican los ojos, llevas días debajo de las sábanas.
No importa. Ya ha pasado.
Huele a mentira.
No importa, volverá a pasar.
Tiralo por el suelo.
Es incandescente. No lo dejes.
Terminará pasando.
No lo abras.
No lo mires.
No te destroces.

Loco.

No voy a parar mi vida cada vez que decidas pararte tu.
No voy a echar a perder los inviernos, cada vez que decidas perderme.
No voy a hacerlo.
No me rendiré y dejare de ser por que haya una mirada carbón que te tenga loco.
Loco por dejarme ir hoy.

Resquebrajado.

"¿Me vas a decir que me quieres? Ya tengo esa herida.
Tengo esa herida.
Y suena a resquebrajado. Una vez mas.
Ven, niña, te voy a contar un secreto.
Te voy a contar como sobrevivir a tu propia historia.
Estoy cansada.
Y cada vez que intento sonreír, clavan mas hondo el puñal. Y cada vez que le veo los labios, me preguntó por qué, en qué momento.
Y cada mañana. Cada puta mañana.
Todo esta patas arriba.
Me apoyo contra la pared y dejo que mi cuerpo resbale hasta que pies y muslos sean mi único apoyo en el suelo.
Acumulo llanto desde hace semanas. Pero no. Ya no.
Solo quiero destrozar el tablero.
Sin preguntar. Sin prepararme. Cae. Caigo.
Y me ahogo a mi misma. Me dejo ahogar. De golpe pierdo el apetito, toda la fuerza ganada, todas las batallas vencidas, las ganas. Y despacio, la vida se desliza entre mis dedos. Y yo me quedó ahí, pasmada. Esperando que el mar haga de mi como de la rocas, que poco a poco me desgaste. Que ojala encuentre algo aquí debajo. Tras todas estas capas. Tras todos estos años.
Y si no, que me lleve lejos.
A parte. "

Échame una vez más.

Échame de menos hasta que te duelan las costillas y sus caricias se vuelvan ácidas.
Échame de menos de verdad.
Roto.
Otra vez.
Échame de menos hasta el punto que no quieras vivir sin mi.
Échame de menos.
Porque echarme es muy sencillo, cuando tienes mil puertas abiertas.
Pero que pasará, cuando quieras regresar y ponga mil cerrojos. Me echarás de menos tanto, que empezarás a querer respirarme.
Y no estaré, no.
No esta
vez.

Auxilio.

Pedía auxilio.
A gritos. (De silencio).
Mi mirada aclamaba ayuda. Nunca llego.
Nunca te fuiste.
Necesitaba oxígeno continuamente,
era/es una enfermedad crónica.
Necesitaba ayuda, ahora me doy cuenta, lo único que pedía era que me sacaran de allí, que me acariciaran las heridas.
Que me hicieran ver que no era normal.
No tenias que haber vivido tantas cosas, no tan joven.
No tenías que haber sentido esa raja en el pecho, no tantas veces.
No tenías que haberle conocido, no, no.
Perdoname por fallarte, debería haberte mandando ayuda, eras tan pequeña, lo hiciste genial todo excepto una cosa.
Debiste cerrar el cajón, dejarlo todo en ese abril frío.
No tendrías que haber vivido como lo hiciste, no tendrías que haber llorado tantas noches seguidas.
No tendría que estar escribiendo esto.
No deberías haberte sentido culpable.
No deberías haberte dejado la piel y la vida en mentiras, traiciones y veneno.
Y si no deberías, mi niña por favor, no debes hacerlo ahora tampoco, no me hagas volver a escribir esto en unos años, corre.

Sin.

¿Este tipo de cosas funcionan? ¿y las demás?
Funciona ir de aquí para allá..funciona sentirse el último en pasar.
De verdad funciona, el querer a deshoras. El querer sin compañía.
Era, era muy, mucho, demasiado.
O eso pensaba.
Pero, ¿que es?...caminar sola, tropezar dime, que puedo hacer.
No creo que funcione, no creo que funciones. Tantos saltos, para verte de otra mano o peor aun de otra risa.
Así son las cosas, lo he intentado, todas las cosas que veía factibles pero ni tu me esperas ni yo lo alcanzo. Así que me voy a rendir, suena mal, pero una retirada a tiempo, o por lo menos no tan tarde, es una victoria.
Ojalá el viento lo supiese valorar, sin ellas,
solo una risa, solo una mirada.
No estáis cansadas de sentiros secundarias o solo es a la niña que sale los sábados. No se. Lo dudo.
Me voy a perder una vida más.

Sometimes.

Hay veces que necesitamos estar tristes.
Caer.
Desplomarnos.
Descolgarnos.
Hay veces que tenemos que bajarnos de la vida.
Hay veces, que tenemos que dejar de ser.
Parar las corrientes de los mares,
brindar por las noches estrelladas.
Despegar.
Hay veces que tenemos que rodar cuesta abajo.
Arrastrarnos.
Arañarnos.
Hay veces que tenemos que apretar fuerte los dientes.
Soportar.
Cargar.
Hay tantas veces...que tenemos que apartarnos.
Ser una flor una mañana de helada.
Un grano de arena entre la peor tormenta.
Una rama atemorizada por el viento.
Hay veces..que tenemos que salir corriendo para no oír, para no ver.
Para olvidar.
Hay veces que ojala, no fueran.

Home.

He mirado por la ventana, y me ha parecido que te has convertido en viento, del norte, todo recto sin ninguna dirección asociada.
Has visto como ondean hoy las hojas del árbol donde enterré las cenizas de tu huida.
Me encantaría saborear tu risa.
Acostarme entre tus señales.
He mirado por la ventana, y me ha parecido de película que seas aun un silbido insignificante.
Has visto como pasan las horas del reloj mientras te espero.
Un día mas, en la repisa con la mirada congelada.
Me encantaría tocar tu olor, que te introduzcas por mis poros.

A día de hoy, sigo reproduciendo tus últimos pasos, el ultimo aleteo en tu pelo.

Al fondo de la vida, detrás de esta ventana, después de cien mil horas, deja que el viento te vuelva a llevar a mi cama.

Vamos pierdelo otra vez.
Como
si
fuera
mentira.

¿Y yo?

Tanto para que...
Si al final las mañanas nos van a comer.
He jurado, seguirte a cualquier escondite.
Recorrerte de sol a sol..
Para que..
Para ver caer los pilares.
Para ver(me) torcer.
He peleado contra viento y marea. Por ti.
Para nada, ahora entiendeme. Lo hacia por mi.
Sabia que habría daños colaterales. Como siempre. Yo.
Tenia que protegerme. Tenia que saltar. Por si me encontraba la luna sobria. Un miércoles. Entiendeme.
Te he visto caer tantas veces, que la probabilidad de que estos salga bien es del cero por ciento, aunque vuelva a tirar los dados.
Había que tener un comodín, siempre abandonas las partidas, me dejas sola en medio del mar.
Y yo, ¿tengo que hacerlo?

Cada vez.

Oigo las olas,
¿las ves romper?.
Veo tu silencio,
¿lo ves morder?.
Te veo,
¿me ves sangrar?.
No es cuestión,
de gravedad..asique
empecemos a bombardear.
Quedarnos en los huesos,
me parece poca cosa.
Miranos caer.
Día claro, nubes negras.
No es que no me entiendas,
es que no me ves sangrar, romper...
morder.
Cuida las formas,
saca las garras,
guarda las armas.
Respira, inhala,
siente como pesan los restos.
¿Lo ves?, te veo.
¿Lo sientes? me muero.
¿lo rompes? me rompes.
Solo quedo yo mirándonos caer...

Hoy.

Hoy por hoy.
Aunque me cueste el vivir.
Hoy por ti.
Aunque me cueste el sentir.
Hoy, y no mañana porque ya es
tarde.
Hoy y no esta tarde, porque no busco
encontrarte.
Hoy. Tú.
Porque podemos ser lo que deseemos,
porque deseemos ser.
Ser, hoy. Ser, siempre.
Se puede acabar lo nuestro,
pero no lo nosotros.
Se pueden incendiar los mares,
nos podemos arrancar el corazón,
esta noche,
bajo esta luna,
haciendo el amor,
o destrozándolo da igual mañana nos recomponemos a lametazos.
Por enamorarnos en un desierto,
por calarnos los huesos.
Hoy por mi.
Que soy tú, sin dejar de ser lluvia.
Por mojarnos en julio, y sudar en enero.
Por esto, por lo otro, por lo siguiente.
Por nuestra cuerda irrompible,
por saber estar.
Hoy.
No busco respuestas, y es que lo que mas me gusta de ti es lo que todavía no se.
Esta noche.
Ven.
Por mi.

Mucho.

Hay muchas montañas.
Rios empedrados.
Saltos de página.
Noches en vela.
Perdida de tiempo.
Ganas de florecer.
Miradas de ánimo.
Cenas bajo la luna.
Sonrisas perdidas.
Golpes de silencio.
Buenos besos.
Hay muchos días.
Para perdernos.
Para ganarnos.
Para compartir.
Hay muchos caminos. 
Largos.
Cortos.
Imposibles.
Hay mucho que hacer.
Que contar.
Que cantar.
Que escribir.
Hay demasiado.
Para tan poco tiempo.
Para tan poca vida.
Hay mucho, pero no es suficiente.
Hay mucho, así que vamos a empezar ya.

Días para querernos.

Dime que no, pero si.
Siempre eras al que quería sacar a bailar los miércoles por la noche, porque cualquier día es bueno para ver volar tu pelo.
Cualquier día es bueno para dejarnos llevar por el viento.
No se tú, pero yo hubiese corrido cientos de kilómetros por encontrar un centímetro de tu cuerpo y besarlo.
No me importaría, dormir en tus pestañas ni saltar desde tu clavícula, ni pasar las primaveras balanceandome en tus pesadillas o entrometiéndome en tus sueños.
Todo lo que tenga que ver con la increíble manera que tienes de mirarme un domingo, así como que nos acabamos, así como que nos fundimos. Para que el lunes nuestros nuevos nosotros, comiencen a construir otra semana de su vida, comiencen a plantar flores los lunes y a tomar café un martes cualquiera.
No es que los sábados estén hechos para romperse, es que caemos uno tras otro desechos de amor.
Porque a fin de cuentas, cualquier día es bueno para querernos, hasta los jueves con todo lo que ello conlleva. 

Que bonito.

Que bonito es el amor, cuando empieza, cuando florece por las mañanas, cuando tienes cosquillas en el estómago.
Que bonito es el amor, aunque ya no me acuerde. Que bonito.
Ver pasear a las parejas sin hablar, con un gesto de complicidad, con ganas de llegar a casa para comerse a besos.
Que bonito, no pensar en nadie mas.
Que bonito tenerlo todo.
Y no buscar nada más.
Que bonito es el amor al principio, cuando dura, cuando existe, cuando no lo inventamos. Aunque no me acuerdo. Que bonitas las caricias de buenos días, que bonito el sexo con amor. Si, que bonito no buscarlo y encontrarlo. Aunque quizá mañana por casualidad, que hoy me quedo un ratito mas en la cama soñándote.

Espuma.

Cada 3 minutos sale un avión con destino tu piel. Creeme habría incluso corrido por dormir en tus párpados, no es que no quiera verte pero me dan pánico tus pupilas y su poder.
Pero hoy el mar esta demasiado revuelto y las gaviotas ya no toman tierra, será que tu tornado se ha calmado o que estas en un sueño profundo. Y así como si no estuviera, voy de puntillas recorriendo tu vida, intentando hacer malabares con botellas que me he bebido estas semanas intentando olvidar tu mechón en medio de la frente.
Intentando olvidar el revuelo de mi falda bailandote el agua. 
Te acuerdas de mi, estoy segura de ello.
Sabes, hoy no han dejado de chocar las olas contra esas piedras, me han recordado a mi y a mis tropezones con tus decisiones.
He recordado como corrí mar adentro para salvarte y termine ahogándome en una simple ilusión.
Pero para ilusiones, las de aquel abril y sus mil lluvias a las 3 de la mañana intentando conciliar el sueño pensando en tus mejillas sonrojadas por el calor que hacia en aquella habitación después de las diez mil caricias debajo de las sabanas.
Ellas al igual que el mar nos guardarán el secreto.
El secreto de todo lo que podríamos haber sido, pero nos convertimos en espuma.

Oportunidades.

Sientes que no te queda gente por conocer, que no te quedan lugares por ver.
Sientes que es imposible. Que no puede ser.
Pero pasa. Pasa como caen las estrellas fugaces, siempre ocurre, ya no es casualidad.
Cuando se va a apagando otra luz empieza a brillar en el firmamento.
Cuando te empizas a ir otra brisa acaricia mi espalda.
Cuando una puerta se cierra se abren mil ventanas.
Así que si tu vendaval de sentimientos se quiere ir a rondar otra falda, es la hora, vuela y destroza todo a tu paso, deja mi mano suelta mi vida.
Hay cientos de oportunidades, solo hay que abrir los ojos y solo hay que abrir.
No se si terminarás por entenderlo, pero en verano siempre se florece, siempre te vuelves oscuridad.

Expectativa.

Me quise acostumbrar a ti. Quise hacerme y modelarme.
Quise sorprenderte.
Al principio era la única manera que veía, me llenaba, me guiaba.
No me entenderás nunca, pero te hubiera elegido una y mil veces.
Me ilusionaba verte reír.
No quiero mentirte, aún lo hago, aún te imagino.
Pero no podemos cargar solos. Yo te perdía por el camino y volver sola a por ti cada día se hacia mas duro.
No es que yo lo dejase ir, es que no encontraba la manera de quererte sin ahogarte ni de apartarme sin que te dieras la vuelta.
Hice lo correcto, aunque aún me culpo de ni haber ido a explicarte lo que las noches me hacían sentir.
Si, te deje ir. Te dije adiós, sabiendo que era lo único que me importaba entonces.
Y lo siento, pero aprendí hace tiempo a que nos solemos hacer falsas imágenes de las personas para que se adapten a nuestras expectativas. Y tu, cariño, no eras aquel que yo veía, que yo quería creer que vería.
No tenias absolutamente nada que ver.

Oscuridad.

No me gusta lo que estoy viendo, este cambio, este control.
Las plumas de las alas van cayendo, palabra a palabra, gesto a gesto me atas, y yo no soy de tierra firme. 
Yo necesito mis alas, y tu sabes muy bien por donde cortarlas yo necesito mi aire, y esta habitacion cada vez es mas pequeña.
No se que estas haciendo, pero yo me estoy borrando, cambiando, yo me estoy convirtiendo en algo que siempre he detestado. 
Tu que un dia me diste dos alas, tu que me enseñaste a despejar, a planear sin prisa a disfrutar de las vistas, tu ahora mi carcelero. 
Necesito que la luz que habitaba en mi, necesito que la fuerza que perdi, que la determinacion, vuelvan a mi. 
Necesito que el coraje y la valentia recorran mi piel. Por que esto es un problema del que hay que salir cuanto antes, y si no abres el cerrojo, y si no me sueltas y si no me vuelves a poner cada una de las plumas, no me volveras a ver, luz se ira, sol se escondera. Oscuridad perdurará.

Basta.

Tu pelo me hacía creer que estaba en el paraíso.
Te veía puro, real..no imaginaba que no eras más que una ilusión, una vía de escape que mi cabeza se había creado.
No eras más que lo que yo quería que fueras, así pasaba que nunca te encontraba. Una vez de cada diez y las demás, soledad, frío, pero sobretodo hostilidad.
Te rebuscaba cada noche en cualquier rincón, pero no acostumbraba a bailar contigo, solía verte bailar, te ansiaba. Te adoraba. A mi ilusión.
Tu nunca fuiste ese.
Tu eras el de por encima del hombro, el de hoy no me apetece, el de ni si quiera te había visto.
Y yo era un continuó, por favor, un lo siento, un tal vez mañana.
Un mañana que no llego.
Y cuando ves que por más que persigues, el sol sigue saliendo por el mismo lado, es mejor echarse a un lado.
Dicen que lo mejor es una retirada a tiempo, porque tenia el fracaso asegurado.
Ni tan si quiera me preocupe de cubrirme las espaldas, ¿para qué?, me lance al vacío y me quede tendida en el suelo en varias ocasiones, aun alli, te buscaba, te reclamaba.
Eras Roma, París, Estocolmo...pero sobretodo la fría Rusia, un tremendo ruido. Una jauría.
En realidad eras pura calma, tanto que ni te escuchaba, tanto que ni te veía.
A veces me parecías de mentira, pero me empeñe, en conseguir sacarte de mi cuento, con cero resultado...
Conmigo era muy fácil, idas y venidas, desplantes, en la mano.
Pero todo el mundo aprende a decir hasta aquí. Y fue entonces cuando decidí, que iba a ser tan yo que algún día dirías basta, y bastará.

Independencia.

Más independiente ¿sabes?.
Que las cosas no afecten tanto, que las miradas no se pierdan cada dos por tres, porque la verdad que yo solo se dividir, partirme y quedarme en fracciones que son insignificantes.
Asi es. Así somos, si es que alguna vez hemos sido de verdad.
Echa el freno caballero. No lo eches todo a perder, es verano. Olvidate de las promesas. Se más independiente. Vivete. Quierete.
Estas dispuesta a volverte a romper, no por supuesto que no. Que no es particularmente por ti.
Que es un si yo ahora y tú no, mañana yo menos y tú un mundo. No se si me llegas a entender, pero tengo que separarme, armarme. Una daga, un puñal, unas palabras.
Al fin y al cabo, que necesito, que necesitamos. No estoy dispuesta a hacerlo, de verdad que ni lo haré. Para que.
Para en unos días que la pelota se vaya al otro tejado. Más independiente, más real, más acero. Menos vida.

Pérdida.

Es como un quemazón, un quiero pero no puedo.
Un casi.
Un podía haber sido. Un tal vez, mañana, pero mañana de un futuro lejano, de unos 10 años. De apenas conocernos. Como ahora.
No es por nada pero era la más bonita del jardín, aunque la pisarás para que no te mirase, era la más bonita.
Pero ya la da igual, se buscará otro sol que caliente un poco más y que no busque las nubes, no sabes bien lo bonita que era, es y será.
Jamás te atreviste a mirarla, desde lo lejos todo es fácil, incluso mentir.
Pero palmo a palmo, dile tú que no, porque yo ya he quedado para mañana.

Loca.

A estas alturas. Loca.
Después de andar kilómetros, debajo de un sol abrasador me vas a decir tu a mi que la luz artificial quema. Loca.
Que las piedras se colocan estratégicamente, te vas dando unos golpes, vas probando, tanteando, ya ves. Loca.
Creo que no me entiendes, aunque bueno hay noches que yo tampoco lo hago.
Creo que no me has visto apretar los dientes, tiene varios niveles..(furia, placer, ironía, antipatía) todos menos el de la decepción, esa que arrolla, ni para eso tienen fuerzas. Pero a estas alturas.
Si a estas alturas fuese capaz de de romper, estaría loca, loca de atar.
No de esas locas que gritan, bailan, cantan y se enamoran, o bueno quizá si de las últimas. Esas si que están locas, pero de remate.
Loca.
El verano suele avisar de que se avecinan tromba de agua, pero y en invierno ¿quien nos curara?.
No me importa las veces que me lo repita, al final, aunque engañes a tu alrededor, estas loca de remate.

Lejanía.

No son mas que puntos. Minúsculos puntos que se mueven sin un control, sin un porque.
O quizá, sea yo el punto, un grano de arena un minúsculo pellizco de sal. Me alejo quiero dejar de oir sus murmullos me están dejando sorda, quiero irme.
Las escucho romperse y volverse espuma cuando chocan con la realidad, no quiero volver, no quiero estallar.
Ves como el sol esta a punto de ponerse, todos quieren escapar. No va a quedar nadie, se que tienes miedo pero hundete alejate. Vete lo las lejos posible, nada, no respires, fundete...
Te noto disperso, salado, asalvajado, me estas recordando a  nosotros en pleno mes de abril.
Se que todo pasará, se que me arrastrará contra la realidad, se que tendré que bajarme. Pero prefiero nadar a contracorriente, respirar durante segundos la libertad del silencio. Ya habrá tiempo para volver, a ser cuerpos con forma, ahora dejemos que las olas moldeen nuestros sentimientos, nos arrastren a comernos, nos dejen los huesos rotos y un naufrago corazon.

Hastío.

Nunca vuelve el que se fue aunque regrese. 

Que es todo mentira. Una ilusión que dura lo que dura tu optimismo. 

Yo que se, quince milisegundos, un tercio de lo que tardas en abrir los ojos por la mañana o lo que tardas en enamorarte eso es lo que dura. 

Si es que todas las cartas anunciaban la tragedia y les diste la vuelta, ahora échale las culpas a la suerte. 

Cuando te aviso. 

Cuando te miro de frente y te pidió que continuarás. 

Claro ahora echarle la culpa a la poesía.  

No, me niego, la culpa es del corazón que quiere latir más fuerte y yo le tengo en pecho, por suerte pero sobre todo por desgracia. 

Porque me apostaría vida y media a ti, perdiéndola desde un principio por vivir unos cuantos ratos.  Pero lo que no se es hasta cuando, porque puedo parecer de hierro siendo de el cobre más débil del planeta. Metal....carbón y a trozos. 

Sé que no me entiendes y te lo agradezco, ojalá te vuelvas oscuridad, ojalá...me vuelva pájaro. 

Primavera.

Las flores también se cansan de ser arrancadas.
De darles oportunidad al me quiere no me quiere.
Las flores también se cansan de las lluvias torrenciales.
De ser pisadas sin cuidado.
Los días soleados no son más que eso días que parece que van a traer la paz a la tierra.
Parece que van a reventar de colores el universo pero se apagan.
El nubarrón se coloca y espera a que la flor este otra vez bonita para caer.
Que no estoy hablando de la primavera si no de ti.
Que no estoy hablando de la vida si no de nosotros.
Que escritos en verso parecemos hasta más guapos, porque últimamente no dejo de maquillarnos.
Para que parezca que la lluvia no nos moja cuando estoy calada y helada.
Para que la tempestad pase de largo como si no se hubiese llevado por delante 5 hectáreas de amor y margaritas, las flores, que los vasos ya me he bebido cuatro.
No sé por qué estas empeñado en salir de noche y besar los bares, ni porque te alejas dejando paso al verano donde te vuelvo a recordar un día más, aunque la tempestad sea catastrófica yo, volveré a florecer una vez más una vez definitiva.
No es que no me guste el invierno es que no me gusta tu frío. Y tampoco me gusta las rocas sobre las qué sueles tender la vida, la mía.
Me da igual el camino que decidas si te vas de la primavera te vas de los si quiero, de los de ayer.
No sé si me estarás entendiendo, pero estamos acabando en la 2007, o quizá antes.
No me importa en qué lugar de la tierra plantes la próxima flor pero ojalá después de 20000 aprendas a decir que no.

En tu vida.

No sé realmente si hemos aprendido a querernos o son rachas de viento.
Por no saber no sé si quiera si cuando te despiertas piensas en mí o si tu mirada es sincera.
Y es que cada cinco días se cae una gota al vaso, le llena e intento ver a través de el.
No sé que día de la semana es el adecuado para llorar porque todos lloramos un día de la semana. Una semana, que no hace más que volver y decirme que la primavera a llegado y que las flores están saliendo de nuevo. Como en verano, sin mi. No sé si te acuerdas. Pero era bonito ver los atardeceres siendo ya la más bonita del jardín.
Porque no sé si hemos aprendido a cantarle a la vida o es que cada día me aferro más a que quiero ser feliz, porque no sé si me estoy mintiendo en verso o en prosa pero tú no eres quien creo que éramos, porque yo me convertí en ti y jugué por los dos pero ahora por caminos separados unidos por un enorme lazo que nos hace permanecer unidos aún sin ser capaces de mirarnos.
Porque creo que ni tan si quiera has entendido por el momento que los sentimientos no se pueden medir ni calcular que la amapola que florece en un campo de margaritas no se puede cortar y se debe cuidar. Peor que eso, peor es ella y ellas y todas aquellas flores que quisieron quitarla terreno y que allanaste. Que no es por mi, ni por el verano ni por la lluvia.
Pero merece estar en medio merece tener la atención del sol, aunque solo sea en primavera.
Tú ya me entiendes que deberíamos haber aprendido a llevar esto, pero no se puede cambiar por dónde sale el sol ni por dónde sales tú. Puede cambiar la temperatura puede que sea más cálida pero el lugar va a ser el mismo, por mucho refugio que me quiera buscar para cuando vuelva a hacer calor. Pero me vuelvo a repetir lo mismo y esta vez definitiva quizá llegue verano y vuelva a florecer, pero sin ti.

"Es muy aburrido estar con una chica que piensa que no es guapa."
Entonces cómo ha de ser para esa chica que no sabe dónde mirar para no encontrar un espejo, o que cuando lo encuentra no hace más que ver pequeñas imperfecciones que le gustaría hacer desaparecer de un plumazo, como es entonces para ella.
Como debe ser el dia a dia para una chica porque ahora está de moda decir que una chica con curvas es una mujer de verdad, y si no tenemos curvas, y si no tenemos pecho, y si no tenemos culo y si no soy como cualquier estereotipo de mujer perfecta. Porque me tengo que sentir acomplejada, porque es muy fácil lo de hay que aceptarse tal y como somos, pero realmente hay alguien que lo llega a hacer, realmente logramos ser felices con x peso, x altura, x talla. No se puede en un mundo donde medimos todo menos la felicidad, donde no hay un limite, donde no miramos más allá ni nosotros mismos.
Es difícil no encontrarse cuando te miras al espejo.

De película.

Cuando las expectativas están tan altas que ni tu misma las ves reales.
Tan solo es la luz del sol reflejada en el mar.
Tan solo son dos copas muy frías.
Y un despertar.
Parece tan mínimo, tan coincidencia, tan inoportuno.
Pero sabes que no va a ser, no puede ser tan ensordecedor porque no va a aparecer, no va a venir, no se va a cruzar por el callejón mas minusculo a la misma vez que vaya tarareando su canción.
No va a ocurrir por mucho que lo imagines, no tendrás que cambiar nada, porque cuando camines nadie se chocará contigo y te invitara luego a un café. Nadie esperara horas a que salgas, nadie saltara charcos contigo sin ni siquiera saber tu nombre.
Pero imaginatelo, imagina por un segundo.
Que os cruzáis, una primavera, imaginatelo.
Que sucede a cámara lenta, con flores y risas que antes habías imaginado. Pon que vuelas tan alto, que no ves ni el suelo y deja de darte miedo. Aunque no vaya a pasar, imaginate que un dia eres la pelicula.